Тексты не наши

Voffka · Зарегистрирован: 21.12.2007 Сообщения: 1093

а меня больше порадовал чел которому все органы пересадили)

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Я вам уже говорил, что пить вредно?
Да?
Это точно был я?
Неважно, еще раз повторю, значит... вам не повредит, и я запомню...
Хочу вас предостеречь от бухания беспробудного в новогодние праздники.
А то мало ли что...
А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой...

Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно издревле сложилось.
Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
И по хрену, что деньги внезапно закончились, и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось... это же не главное, да ведь?...
Но зато потом как он щеки дул долгое время: «моя дача», «у меня на даче».. С ним вообще только о даче и можно было говорить... Его хотелось задушить...
А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
Леха, возможно, и был профессионалом, только не в области строительства... это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.

И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа...
...И вот позвонила соседка....
...Леха насторожился сразу - но нет... о том - о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо... о перспективах на урожай... и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила - Ах, да! У вас же домик улетел!

Как это мило... Вашумаму!
Спазм.
Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу...
Его домик....
Его любимый домик... улетел?...
Почему-то сразу представилось, как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему...

А дело было после сильного урагана, пронесшегося над Москвой.
Все совпадало.
Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку...
Ну и все... пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное...
Как говорится, все учтено могучим ураганом...

Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.

Это так, прелюдия была, чтобы вы, значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
Собрались? Сейчас самое важное начинается - о вреде бытового пьянства и алкоголизма.

Леха любил.. почему любил?... Леха любит отдохнуть от трудов тяжких... для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
Звездит конечно.
Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
Вот! Тут самое важное начинается!
...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво... или там потяжелее чего... не знаю...
.......
...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете... воооот... а так как он спит с Дамой, то голенький естессно, встал, все как положено...
Так вот, встал... шатаясь, пробирается на крыльцо и начинает с него, пардон, писать...
Нет, так-то Леха природу и в целом мировой порядок любит и уважает... но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью... нет, лучше уж с крыльца!
А еще, сволочь, думает: хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага...
...и тут вашумаму, не знаю почему, может, потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче, центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца...
А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись! Гениально, не правда ли?
...И Леха бежит...
...Голый...
...С расчехленным орудием наперевес...
...Уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается орудием в грядку!
...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться... он в ужасе понимает, что его голая задница сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что...
...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... снова разъезжается и втыкается...
...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...

...Когда он вернулся под утро к постели с безумным взглядом, весь черный, с головы до... хм... в земле, его Даму хватил кондратий...

...А соседи с тех пор стали Леху опасаться... дааа...
И кроты все с участка ушли... кто ж такое надругательство-то выдержит?...

Так что желаю вам на Новый Год пить в меру, и держать себя в руках...
А! Ну, и писать, конечно, ходить одетыми!... Не май месяц все же...

© Кэп

Диабла · Гость

Зачот! Но в новый то год я у мангала причендал грел))

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Над шашлыком? А ты не пробовал дать ему по лбу?

Диабла · Гость

Никак..

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Кислотно-основной инстинкт

Хотите о любви повествование?
Извольте: расскажу начистоту
Историю о том, как основание
Однажды повстречало кислоту.

Бесцветная, в пробирочке с бюреткою,
Но так чиста, беспримесна, светла,
Смотрела кислота на щелочь едкую
Сквозь слой лабораторного стекла.

И прошептала щелочь, словно пьяная,
С крепышки не сводя влюбленный взор:
«Ах, милая! Какая вы соляная!
О, этот водород! О, этот хлор!

Клянусь, что никого не видел краше я!
Я, едкий натр, всю жизнь о вас мечтал!
О-АШ мой так пленился вашей АШею,
Что раскален мой щелочной металл!

Мне так соединиться с вами хочется!
Сольемся же, любимая, в одно!
О, как нам в общей колбе заклокочется,
А может быть, в пробирке – все равно!»

И дрогнула соляночка прекрасная,
Прониклась той же радостной мечтой…
И вот десница лаборанта властная
Соединила щелочь с кислотой!

Она была активная и сильная,
Был крепок он, являя свой задор,
К АШ-плюсу льнула группа гидроксильная,
И к натрию притягивался хлор…

И слышалось шипение, бурление,
Вскипала страсть, искрились пузыри…
И это длилось целое мгновение.
От силы – два. Не более, чем три…

И что осталось от былой активности?
Одна солоноватая вода.
Да мокрый лакмус, бледный до противности.
(Чего краснеть? – Нейтральная среда…)

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

© Дмитрий ганДонской

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Пошловато слеганца, но концовочка улябнула...

Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой продукции.
- Ликер для дамы, - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан.
- Все наше, заводское. Сироп вон в сентябре разливать будем, как с томатом и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот, - пояснял он, ловко открывая ножом двухсотграммовую жестянку. - По весне - горошек зеленый, ну да вы и сами знаете, небось напиздили уже. А у кого воруете - у армии родной, от которой вы, долбоёбы, по институтам косите. Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная пепельница из пивной банки с витиевато изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я, Серега и мастер Николай Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
На складе было чуть прохладнее, чем в цеху, но все равно - за тридцатку. Последний выход в ночь, потом еще три дневных смены и по домам. Сегодня или никогда - решено было еще с утра. За месяц практики мы с Серегой по отдельности успел вкусить от нежного Танюхиного бутона, но как говорится, радость победы была бы не полной...

- Давайте по последней, перерыв заканчивается, - мастер твердой рукой разлил остатки второй бутылки.
- Петрович! A может ну его нахуй сегодня работать, ведь такая ночь... - страстно воскликнула разрумянившаяся Татьяна в ту пору, как я запускал руку ей в трусы, а Серый уже вовсю катал однокнопочных мышек.
- Говно вопрос, ребятушки, что ж я, молодым не был. Только завтра с вас простава, - поднялся он.
- А Нинка-пизда прибежит - скажите, подача пульпы барахлит, ремонтируем...

Явление технолога Нины Иванны случилось ко второй смене позиций.
- Ебетесь, скоты! А там! Там паста на пол хуярит!!! И не стыдно тебе, сучка, в рот такое тащить, ты ж на пищевом производстве работаешь! Ну ка, где твоя медицинская книжка?!
Хрюкнув, дотоле грациозно колено- и локтепреклоненная Танюха выплюнула мой хуй и стыдливо захлопнула свои четырехстворчатые ворота, растерянно продолжая подмахивать Сереге. Страдалец с зажатым хоботом взревел, как слон, судорожно пытаясь отсоединиться.
- Что, многостаночница, манду заклинило? Подергайся, блядь, подергайся! Оторви-ка хер его поганый, – фонтанировала недожёванным Дошираком сменный технолог, остервенело таская визжащую сиамскую сестру за волосы.
- Ты, Ивановна, сперва то сама хуй отрасти, попробуй, а потом дергай уже, - в проходе между штабелями консервов показался Петрович с совковой лопатой. - Это тебе не капусту трескать.
- А молодежь нынче пошла - посмотри, Нинок, - ничего не умеют. Сплошные менеджеры.
-Ты, дочка, успокойся, не дергай крупом, - он неспешно снял брезентовые рукавицы, звонко пошлепал ладонью по упругой ягодице, щедро обмакнул в виноградный сироп толстый волосатый мизинец и решительно вогнал его Таньке в жопу.
- Чпок, - четко сработал механизм расстыковки.
- Ы-ы-ы-ы-х, - облегченно простонал Серый.
- Учитесь студенты! - старый мастер облизал палец и поплямкал, смакуя, губами.
- Слышь, Нинка, а в сиропе-то камень винный выпал, на зубах аж скрипит.
- Это не камень, дядь Коля, это я вчера уголь активированный глотала, - зарделась Татьяна.
- Вот-вот, глотаешь, как варан, что попало, - сплюнул он сиреневую кожицу. - Одевайтесь-ка да пойдемте срач убирать.

Томатной пасты было хорошо выше щиколотки. Как и обещал, Петрович засунул гнутую крышку от банки за фотоэлемент прерывателя подачи, и под шумок куба два кипящего продукта вылились на цементный пол.

- Ах ты, пидарас старый, как же я, блядь, все это оформлять-то буду!
- Да хуль ты переживаешь, Ивановна. Впервый раз что ли. Закидаем щас все обратно, проварим да закатаем. Говно вопрос!
- Закатаем?! Под залупу свою закатай, гандон штопаный! Как ты в ночь – так в цеху бардак! Там ебутся, тут течет. Ты у меня, сука, на паперть без выходного пособия отправишься! Я сегодня же к директору пойду, все твои, блядь, подвиги ему...
Бурный монолог был звонко прерван размашистым ударом совковой лопаты по ебалу. Шмякнувшееся навзничь в томат дородное тело окатило нас липкими горячими брызгами.

- Петрович, ты че это сейчас сделал? - Серый на мгновенье прекратил массировать в штанах травмированный орган.
- А чево? Я тридцать лет уже на заводе, а тут каждая прошмондовка орать на меня будет! Баба - как собака, кто пизды дает - тот и хозяин.
- А куда ее девать-то теперь такую? - ткнул я пальцем в сторону погруженного в дымящуюся массу технолога.
- Куда, куда. Туда же, куда всё. Она вона уже и сок пускать начала. Зрачки побелеют - считай, готовенькая. Еще, конешно, не сезон для тушенки, но это хуйня. Есть у меня один рецептик - заправку томатную для борща сделаем, с мясом. Как раз к утру управимся. Без мяса ведь солдатику никуда, кто служил - тот знает. Давайте-ка загружайте всю эту эпидерсию, а мы с Нинкой сейчас обернемся, пять минут, - и схватив ее за лодыжки, пятясь и оглядываясь, поволок куда-то в глубину цеха.
- Ох ты господи, напасть-то какая, – сквозь шарканье лопат доносилось его удаляющееся бормотание, - ну не задерживаются у нас технологи на заводе, хоть ты сдохни.

© Фрезеровщик, 2009

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Мата многова-то но улыбноло...

От аффтара:
Текст датируецца 17.02.2009г., по сему день рождения мой уже прошел. Поздравлять не стОит.

Кароче, блять, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, блять, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно похуй (чем не каждый падонакъ может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.

Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.

Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.

Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник педофилии.

И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...

Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.

Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...

Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.

Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.

Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.

А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.

Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:

- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...

Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.

Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.

Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.

Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...

Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.

Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...

Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."

Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.

Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"

Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...

Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.

© Сантехник Иоганн

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Вот... Позновательно и про армию...

...самым дорогостоящим среди современных танков является французский «Леклерк», стоимость которого - около 8 миллионов долларов США.
...у Африки тоже был свой Александр Македонский: в середине 19 века Чака (по-другому - Шака), вождь племени зулусов, сумел покорить почти весь южноафриканский суб-континент, тем самым создав самую большую в истории «черной» Африки империю. Основной ударной силой его армии - как и армии Александра Македонского - были воины с большими щитами и прочными длинными копьями.
...при каждом выстреле израильского танка «Меркава» по позициям Хизбуллы из ствола 120-миллиметровой пушки этого танка вылетает как минимум полторы тысячи долларов.
...в королевские времена во французском военном уставе было написано, что при встрече двух офицеров первым отдает честь тот, у кого меньше воинское звание, а при встрече двух офицеров с одинаковым воинским званием, - тот, кто лучше воспитан.
...настоящее имя Чингизхана было Темучин. В юности этому великому завоевателю пришлось некоторое время помаяться в рабстве.
...одна из предполагаемых причин непобедимости монголов во времена Чингизхана заключается в том, что они никогда не мылись и натирали свое тело жиром, поэтому от их многотысячного войска исходил такой смрад, что их враги не выдерживали и бросались наутек. Аналогичное предположение можно сделать и в отношении того, почему, будучи сравнительно немногочисленными, викинги довольно долгое время терроризировали почти всю Западную Европу: как-никак, одним из любимейших продуктов питания у викингов был лук...
...Леклерка - французского военачальника времен Второй Мировой войны, в честь которого назван самый современный французский танк («Леклерк») - на самом деле звали Филипп де Отклок (Philippe de Hautecloque).
...собираясь отправиться в поход на соседнее государство, древнерусский князь Святослав заранее отправлял туда гонца с известием «ИДУ НА ВЫ», чтобы вражеские силы в ожидании его нападения собрались все вместе и чтобы он мог разбить их в одной решающей битве, не ввязываясь в затяжную войну.
...при совершении 100-километрового марша в горной местности механики-водители танков Т-55 и Т-62 теряли до нескольких килограммов веса.
...знаменитая фраза Юлия Цезаря «Жребий брошен!», произнесенная им перед тем, как он с подвластными ему легионами пересек реку Рубикон и, вступив на территорию Италии, начал войну с римским сенатом за установление своей единоличной власти в Риме, была придумана вовсе не Цезарем: он всего лишь зацитировал одного из греческих философов, причем сделал это на языке оригинала - на популярном тогда среди образованных римлян греческом языке.
...великий русский полководец Александр Васильевич Суворов говорил, что любого человека после года работы интендантом можно смело вешать - не ошибешься.
...при выстреле 155-мм гаубицы развивается мощность, сопоставимая с мощностью небольшой электростанции.
...на юге Северо-западной Пограничной провинции Пакистана есть город, который называется «Танк».
...согласно древнеиндийским Законам Ману, воины («кшатрии») занимали в социальной структуре общества второе место, уступая лишь брахманам.
...служившие в г. Завитинске Амурской области офицеры говорили, что в СССР три больших города на «М»: Москва, Минск и Мать-его-завитинск.
...согласно преданию, двенадцать сыновей скандинавского конунга Канута (также называемого Кнудом и Кнутом) были такими свирепыми, что другие норманны – тоже не очень кроткие – отказывались плавать с ними на одном корабле: боялись.
...английский танк «Челленджер-2» является единственным в мире танком, в конструкции которого предусмотрена кофеварка. Готовить кофе и потчевать им экипаж – обязанность заряжающего.
...аббревиатуру Забайкальского Военного Округа «ЗабВО» шутники расшифровывали как «Забытый Военный Округ».
...существует поговорка «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется».
...Практически во всей британской бронетехнике есть чайники, начиная с Палладина 60-х. Любят они чай. А что, полезное устройство.
...прусский король Фридрих II разрешал своим рядовым солдатам – но отнюдь не офицерам – называть его по имени и на «ты».
...в советских войсках, дислоцировавшихся в Венгрии, процесс увольнения солдата из армии называли не «дембелем», как во всех остальных военных округах, а «демобой», а самого увольняющегося солдата – опять же не «дембелем», а «демобником». Поэтому самая популярная среди советских солдат поговорка в Венгрии звучала несколько иначе, а именно: «Демоба неизбежна, как крах империализма».
...свою широко известную репутацию человека, способного заниматься несколькими делами одновременно, Юлий Цезарь приобрел лишь благодаря тому, что во время военного похода диктовал четыре письма одновременно, причем и он, и писцы ехали верхом.
...«Меркава» (название израильского танка) означает «боевая колесница».
...существует поговорка «Чем больше в армии «дубов», тем крепче оборона».
...среди советских офицеров, служивших в Монголии, ходила поговорка «Курица – не птица, Монголия – не заграница».
...«танковой столицей» Китая является город Баотоу (автономный район Внутренняя Монголия), где в послевоенные годы при помощи Советского Союза был построен танковый завод.
...чтобы взбодрить перед битвой воинов, Юлий Цезарь рассказывал им пошлые анекдоты и на чем свет хулил противника, с которым предстояло сразиться.
...древнерусский князь Святослав первый раз принял участие в битве, когда ему было всего три года, и при этом даже первым во всем войске, сидя на коне, бросил копье. Правда, оно, как отметил летописец, всего лишь «пролетело у коня между ушей и упало у его ног».
...Екатерина Вторая говорила своим генералам: «Доверяйте только тем, кто имеет мужество вам перечить».
...крестоносцы воевали преимущественно на жеребцах: жеребцы больше годились для манеры ведения боевых действий крестоносцев – выхватить меч и броситься в самую гущу битвы, – потому что жеребцы были более смелыми, чем кобылы, и не боялись лязга железа и бешеных криков сражающихся. Противники крестоносцев – турки (а точнее, тюркские племена – далекие предки нынешних турок) – воевали преимущественно на кобылах: кобылы больше годились для манеры ведения боевых действий, применяемой турками – обстреливать противника из луков издалека и хвататься за сабли только тогда, когда противник уже обратился в бегство, – потому что кобыла более спокойная, чем жеребец, и с нее легче стрелять из лука на скаку. Когда во время первого крестового похода войско крестоносцев и войско турок впервые встретились на поле боя, битвы как таковой не было: крестоносцы первые пошли в атаку, и «турецкие кобылы», испугавшись бешеного натиска такого огромного количества жеребцов, бросились наутек, так что турецкое войско попросту рассеялось.
...существует поговорка «Обидеть военного – все равно что обидеть ребенка».
...спартанцы с пренебрежением относились к луку как к оружию. Они называли его «веретеном» и считали стрельбу из лука «занятием для баб», ибо, как они полагали, настоящий воин сражается со своим врагом лицом к лицу, а не стреляет в него издалека.
...один белорус - это партизан, два белоруса - это партизанский отряд, а три белоруса - это партизанский отряд, в котором есть предатель.
...«отцом» американского танка «Абрамс» считается Филипп Летт (Philipp Lett).
...в российской армии танкисты дразнят артиллеристов «шнурками», а артиллеристы танкистов - «траками» и «мазутой».
...точность стрельбы противотанковой пушки сопоставима с точностью стрельбы снайперской винтовки.
...военнослужащие, служившие в Белорусском военном округе, говорили, что Белоруссия – это «страна дождей, б...дей и воинских частей».
...Наполеон в молодости просился на службу в российскую армию, но как-то не сложилось... А если бы сложилось, то, может, стал бы великим русским полководцем.
...в войске Чингизхана активно применялось так называемое «объективное вменение»: войско делилось на десятки, сотни и т.д., и если в битве в бегство обращался хотя бы один воин из десятка, то после битвы казнили весь десяток; если же в бегство обращался хотя бы один десяток из сотни, то казнили всю сотню. Благодаря таким драконовским мерам Чингизхан сумел установить в своем войске жесточайшую дисциплину.
...Кемаль Ататюрк говорил, что он не из тех, кто раздумывает, тратить деньги на армию или не тратить, потому что деньги у Турции могут быть, а могут и не быть, а вот армия должна быть обязательно.
...«танковой столицей» Индии является город Ченнай (раньше он назывался Мадрас), где в течение долгих лет производили танки Т-72, а теперь пытаются производить Т-90С.
...в одном из указов Петра Первого было написано: «Офицер есть отродье хамское, но для дела Государева зело полезное. Посему жалование ему платить исправно, в кабаках и девках ему не отказывать!»
...вопреки расхожему мнению, родоначальниками банковской системы в Европе были не евреи, а рыцари-тамплиеры. Так что рыцари не только вышибали мозги своим врагам и друг другу, но и развивали европейскую экономику.
...накануне развала СССР в 1991 году у него имелось 77 тысяч танков.
...существует поговорка «Кто воевал – имеет право у тихой речки посидеть».
...«предметом особой гордости» создателей танка Т-80УД может считаться тот факт, что из танков именно этого типа в 1993 году стреляли в Москве по «Белому Дому», в котором забаррикадировался «взбунтовавшийся» российский парламент.
...Наполеон говорил: «Народ, который отказывается кормить свою армию, будет вынужден кормить чужую». Аналогичное высказывание приписывают также немецкому военному теоретику Карлу фон Клаузевицу (“Страна, не желающая кормить свою армию, обречена кормить армию противника”) и многим другим любителям «поумничать».
...во время событий в Чехословакии в 1968 году туда ввели войска все страны Варшавского договора, кроме Румынии. Самыми первыми «навели порядок» в выделенной им зоне войска ГДР: немцы не стеснялись в случае необходимости стрелять даже по женщинам и детям.
...когда одному известному советскому генералу-танкисту на военно-технической выставке сказали, что вот, дескать, приехавшие на выставку американцы интересуются, почему модернизированный вариант данного советского танка называется именно так, он, нахмурившись, ответил: «Не их собачье дело».
...что 10 сентября - т.е. во второе воскресенье сентября - все бывшие советские танкисты и им сочувствующие отмечали День танкиста.
...в Древней Греции в классический период самый лучший флот был у Афин, самая лучшая пехота – у Спарты, а самая лучшая конница – у Фессалии.
...В Древнем Египте отличившихся воинов награждали золотыми мухами (египтяне были большими анималистами). Эти мухи назывались "Золото доблести".
..."Леклерк" - единственный в мире танк с силовой установкой "Гипербар". Надув дизеля происходит не от выхлопных газов (турбонадув) а приводом от отдельной турбины. Благодаря данной прогрессивной конструкции французы получили отличные тяговые характеристики, экономичность и малые размеры МТО. Как с надежностью не знаю.
...во времена первого крестового похода, захватив небольшой город в трехстах километрах к северу от Иерусалима, до предела изголодавшиеся крестоносцы съели жителей этого города. Предпочтение отдавалось детям, которых крестоносцы поджаривали на вертелах на кострах.
...В одной из историй про викингов рассказывается о том, как один из них, который попал в плен и был приговорен к смерти, попросил палача во время отрубания головы придержать длинные волосы, чтобы они не мешали делу. Во время удара он неожиданно дернулся и палач отрубил себе руку. Викинга все равно казнили, но зато сложили о нем песни.
...что Отто фон Бисмарк говорил: «Никогда не воюйте с Россией, потому что на всякую вашу хитрость она ответит непредсказуемой глупостью...»
...узнав об изобретении пулемета, датский король пришел в ужас и сказал, что этим оружием «можно уничтожить мое королевство всего лишь за полчаса стрельбы».
...главный танковый полигон Греции находится у подножия Олимпа, и когда танки стреляют, снаряды ударяются в подножие горы, на которой когда-то сидели боги.
...по западным оценкам, у 12-15% танков возникают те или иные поломки во время выхода из района сосредоточения к линии непосредственного соприкосновения с противником. Данные цифры не включают те 5-10% танков, которые находятся в небоеспособном состоянии (боеготовность танкового парка даже самой лучшей танковой части колеблется между 90 и 95%). Таким образом, при объявлении боевой тревоги до 25% танков не смогут доехать до линии непосредственного соприкосновения с противником.
...выражение «Пиррова победа» (т.е. победа, доставшаяся слишком дорогой ценой) обязано своим происхождением сражению при Аускуле в 279 г. до н. э., в ходе которого армия эпирского царя Пирра в течение двух дней вела наступление на войска римлян и одержала победу, но потери при этом были такими огромными, что Пирр сказал: «Ещё одна такая победа - и я останусь без войска».
...слово «солдат» происходит от латинского слова Soldus. Этим словом называлась монета, которою платилось жалованье римским воинам времен Северия (воины эти назывались Solidarius). Отсюда произошло французское слово soldat, позаимствованное затем и другими языками.
...Когда Александр Македонский пошел войной на Дария III,тот нписал ему :"Знай,Дарий не один,нас семьдесят тысяч".Этим он хотел испугать Александра .Тот же послал ему такой ответ :"Знай,мясника не пугает обилие баранов".
...что в природе существует закон: чем больше мужчин в отсутствие женщин собираются в одну кучу, тем более дикими они становятся. Не верите? Послужите в армии!
...в течение долгого времени спартанцы были непобедимы на суше. Они сохраняли свое превосходство вплоть до 371 года до н.э., когда их победили фиванцы в битве при Левктрах. Это был конец военного величия спартанцев.
...что самая лучшая военная победа – это та, которая одержана без единого выстрела.
...что конкистадору Франсиско Писарро удалось повалить империю инков с отрядом всего лишь из нескольких десятков головорезов.
...несколько лет назад во время проведения военно-технической выставки в Париже был организован фуршет для участников выставки в презентационном зале Лувра. В самый последний момент перед отъездом из гостиницы в Лувр у одного из отечественных представителей - «технаря» - вдруг развалилась туфля. Кроме рабочих сапог, никакой другой обуви у него в запасе не имелось, а купить новую обувь было негде (гостиница находилась в пригороде) и уже некогда. Пришлось ему ехать в сапогах, заправив голенища под штанины – и, наверное, со времен фашистских оккупантов он был первым, кто топтал Лувр солдатскими сапогами.
...по одной из версий, отдание воинской чести (так называемое «козыряние») стало традицией с 1588 года, когда пират Дрейк, встречая на борту своего корабля английскую королеву Елизавету I, как бы заслонил глаза ладонью, показывая тем самым, что ослеплен красотой королевы.
...в обороне Фермопильского прохода от персов участвовали не только триста спартанцев во главе со своим царем Леонидом, но и около пять тысяч других греков, однако в историю попали только спартанцы. Одна из версий, почему так произошло, заключается в том, что первым, кто описал этот подвиг, был спартанский поэт Симонид Кеосский, который, естественно, старался превознести своих соотечественников. Он и прославил спартанцев, а об остальных как-то «забыл».
...великий китайский военачальник Сунь-цзы писал в трактате о военном искусстве: "Самая лучшая война - разбить замыслы противника; на следующем месте - разбить его союзы; на следующем месте - разбить его войска".
...Чингисхан говорил: "Я не завоевывал мир, я иду туда, куда идут мои кони".
...в армии существует поговорка: "Пути господни неисповедимы, а мудрость командира не знает предела".
...в армии существует поговорка: "Пути господни неисповедимы, а мудрость командира не знает предела".
...В древнейшем литературном памятнике – индийском эпосе «Махабхарата» – упоминаются публичные женщины, сопровождавшие, наряду с торговцами, войско в походе.
...в войске Александра Македонского были специальные части «несражающихся», куда входили слуги, историки, философы, поэты и «просто женщины».
...в 1917 году в российской армии был создан «Женский батальон смерти».
...македонский царь Филипп II (отец Александра Македонского) говаривал: «Осел, нагруженный золотом, возьмёт любую крепость».
...Александр Васильевич Суворов говорил, что «солдат учение любит, было бы коротко, да с толком».
...Наполеон считал, что умные люди никогда не становятся большими начальниками (себя Наполеон в этом смысле причислял к исключениям).
...японские самураи считали, что только трусы могли придумать огнестрельное оружие.
...Во время одного из самых известных сражений Столетней войны между Англией и Францией - битвы при Айзенкуре английская армия почти поголовно была без нижней части одежды. Это было вызвано тем, что за пару недель до этого вся армия заразилась дизентерией и у них просто не было времени постоянно снимать штаны.
Этот факт не помешал англичанам обержать одну из самых впечатляющих в истории побед. Вооруженные луками англичане, численностью в несколько раз уступавшие французам (среди которых был весь цвет французского рыцарства), почти полностью уничтожили французскую армию. Они даже пленных перебили, потому что не имели достаточного количества людей, чтобы их охранять.
...вождь гуннов Аттила, терроризировавший Западную Европу в V веке нашей эры и прозванный там "бичом божим", умер на брачном ложе
...Принципиальным отличием монгольской армии времен Чингизхана от более поздней армии времен Тамерлана было то, что в первой воины никогда не мылись, а во второй были походные бани и мытье было общим правилом.
Наверное, поэтому Тамерлан не смог повторить успеха Чингизхана?
...Великое переселение народов V века, которое привело к крушению Западной Римской империи, было вызвано нашествием гуннов, которое в свою очередь спровоцировало восстановление и расширение Великой китайской стены.
...слово гусар имеет венгерское происхождение, причем первоначально оно означало "бандит с большой дороги".
...что древняя китайская мудрость гласит, что "искусный полководец побеждает без боя, а величайший воин - не воюет".
...Веллингтон говорил, что «ужаснее поля проигранной битвы может выглядеть только поле битвы выигранной».
...великий японский полководец Такэда Синген не знал горечи поражений, потому что он всегда всё знал о каждом шаге своего противника, причем главными его информаторами были... шпионы-женщины.
...Наполеон говорил, что роль счастья, роль случая на войне существенна, но истинно великие дела все-таки зависят от личных качеств полководца, от работы ума, знаний, способности к методическим действиям, от дара комбинации, от изобретательности и находчивости.
...во время московского пожара 1812 года (во время нашествия Наполеона), наблюдая издали горящий город, атаман Платов официально заявил своим донцам-молодцам: «Если кто-нибудь, хоть бы простой казак, доставит ко мне Бонапартишку, живого или мертвого, — за того выдам замуж дочь свою!»
...узнав о своем производстве в фельдмаршалы, Александр Васильевич Суворов начал прыгать через спинки стульев, называя при этом фамилии генералов: «И через такого-то я перепрыгнул, и через такого-то!..»
...генерал Вельяминов, отличившийся в войнах с Наполеоном, никогда не говорил даже ближайшим офицерам, куда он намерен отправиться в поход, — он просто шел впереди колонны.
...Чингиз-хан говорил, что воин в походе не должен быть сытым: от сытой собаки на охоте нет проку.
... Георгий Константинович Жуков считал, что все, начиная с командующего и кончая солдатом, должны непрерывно извлекать уроки из боевого опыта и учиться воевать не только при подготовке операции, но и в динамике боевых действий
...древний китайский полководец Сунь Цзы говорил, что война - это путь обмана. Он считал необходимым обманывать противника не только своими маневрами, но и любыми другими средствами, в том числе и своей кажущейся трусостью.
...существует военная поговорка: Гладко было на бумаге, да забыли про овраги!
...китайский военный теоретик Сунь-цзы писал, что, когда солдаты считают смерть в бою неизбежной, они действуют решительно и, как правило, остаются в живых.
...жизненная программа Тамерлана была предельно ясной: он считал, что миру нужен только один владыка, и что этим владыкой должен стать он.
...во время Отечественной войны 1812 года Кутузов говорил, что заставит французов жрать конское мясо.
...великий английский полководец герцог Веллингтон считал наивысшими достижениями своей жизни победу над Наполеоном при Ватерлоо и изобретение сапог с высоким голенищем специально для лисьей охоты.
...во время Великой Отечественной войны советским военнослужащим положено было иметь нагрудный медальон с указанием его имени и адреса, чтобы в случае его смерти и порчи документов (например, от влаги) можно было определить личность погибшего. Однако у солдат существовало странное поверье: если «схитрить» и не указать в медальоне имени и адреса, то «смерть адреса и не найдет», и, значит, человек останется жив.
...адмирал Макаров говорил, что унылые люди не годятся для такого бойкого дела, как морское.
...Юлий Цезарь говорил: «Можно найти много людей, согласных убивать за деньги, но нельзя найти людей, согласных умирать за деньги».
...Александр Васильевич Суворов писал: "Начальник на войне не должен ничем себя связывать, а поступать соответственно обстоятельствам и всегда быстро".
...маршал Жуков говорил: «В армии командую я и сержанты».
...что в китайской армии во времена Мао Цзе-дуна у офицеров не было погонов, и старшинство определялось количеством карманов на пиджаке.
...норма ежесуточного потребления сухого риса китайским солдатом составляет 500 грамм.
...Наполеон Бонапарт говорил: "Чем лучше я узнаю людей, тем больше люблю собак".
...когда у Наполеона спросили, в чем феномен его непобедимости, он ответил, что победа имеет три составные части: деньги, деньги и деньги.
...Джон Кеннеди как-то сказал: "Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством".
...Уинстон Черчилль говорил: "В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи".
...Амброз Бирс говорил, что война - это способ развязывания зубами политического узла, который не поддается языку.
...Герберт Гувер говорил про войну, что ее объявляют старики, а умирать идут молодые.
...Конфуций как-то сказал, что посылать людей на войну необученными - значит предавать их.
...Хорхе Луис Борхес пошутил по поводу британско-аргентинской войны за Фолклендские (Мальвинские) острова, что это была драка двух лысых из-за расчески.
...В древнегреческой армии было подразделение (точно не помню, но размерами около роты) античного спецназа, их очень боялись все противники. В состав этого подразделения входили исключительно воины нетрадиционной ориентации.
И не спешите смеяться, дело здесь в том, что любовь тогда была не просто словом, а за гибель или ранение любимого данные СПЕЦНАЗОВЦЫ мстили с особой жестокостью и дерзостью, сами при этом не боясь умереть...вот
...Военно-морские ботинки "прогары" не имеют шнурков, а на кораблях все ходят исключительно в таполчках, в первую очередь для того, чтобы при падении за борт в воду их было легко скинуть одним движением ноги...
...Военно-морские брюки "клёш" имеют такую форму штанин исторически, т.к. матросам удобнее было закатывать штанины при мытье палубы...
...Морские брюки имеют хитрую структуру клапана отстёгивающегося спереди, чтобы "просунув руки в карманы" можно было поправить форменную фланку(рубашку)...
...Бляха на военном ремне солдат и матросов как правило медная, для того чтобы её постоянно чистить, это носит психологическо-воспитательный характер и воспитывает уситчивость, прилежность и послушание...
...Военно-морская тельняшка обязана своим появлением парусному флоту: раньше матросы носили зеленоватые бушлаты и их было плохо видно при работах на рее на фонах неба и парусов, поэтому была придумана тельняшка, которая была всегда контрастна фону, что значительно сократило количество гибели матросов при такелажных работах...
...Роба (рабочее платье), впрочем как и фланка у матросов имеют глубокий вырез на груди, не для того, что бы выпячивать тельняшку как военно-морской символ, а для того что бы её было так же легко снять при падении в воду...
...Гюйс (морской воротник) появился из-за традиции носить парики. Он был кожанный и защищал одежду от крахмала которым они посыпались...
...Три белых полоски на гюйсе появились во времена становления Российского флота когда проводились соревнования по шлюпочным гонкам между флотами (азовским, черноморским и балтийским). И что бы лучше разглядеть с пирса, кто возвращается первым (а гребцы на шлюпке сидят спиной по ходу движения), каждому флоту было присвоено свое количество полос. В последствии оставили три, как наиболее красивое сочетание
... Есть и менее правдоподобная версия о трех великих битвах:при Гангуте, Чесме и Синопе; но великих сражений у нашего флота было куда больше
...Бесподобная бескозырка...Сначала был берет (он досих пор сохранился у многих морских держав), он был "сломлен" не как у современных спецов на бок, а назад от встречного ветра. Морякам, уходившим в море в долгое плавание, родственники повязывали на лоб ленточку с молитвами, что бы они вернулись обратно живыми и море не "взяло" их. (такие ленточки и сейчас можно встретить в церквях, а ретуал повязывания используется при проводах в последний путь). Позже ленточка стала неотемлемой частью с беретом и на ней писалось название корабля, с советских времен на ней пишется название флота...
...О нарукавных нашивках: В военно-морском флоте они пошли от Петра-1. На флот брали грамотных людей невзирая на их чины и сословия. И, дабы какой нибудь мужик в офицерском звании при иностранцах не посрамил чести Государевой вытерев нос рукавом по привычке, на рукав пришивались стальные рифленые пластины. Эффект соответствующий... и чем выше звание, тем больше пластин...
...В армии на время проведения утренней зарядки открывают окна и делают у кроватей откидки, что бы проветрить не только помещение, но и кровати; все что за ночь, пардон, напотели и напердели солдаты...
...Публий Корнелий Тацит говорил, что во время гражданских войн солдатам позволено больше, чем полководцам.
...Клемансо сказал, что война - это серия катастроф, ведущих к победе.
...Морис Дрюон говорил: "Фуражка деформирует голову".
... Уинстон Черчилль как-то сказал: "На Западе армии были слишком велики для здешних стран. На Востоке страны были слишком велики для армий".
...Бисмарк считал, что выбор момента для начала войны является одной из решающих предпосылок успеха – нужно только суметь, по соображениям политическим, формальную ответственность за ее возникновение перенести на противника.
...первый в мире танковый автоматический механизм заряжания пушки был установлен на советском танке Т-64.
...Тамерлан требовал, чтобы во время войны конные воины имели для похода лук, колчан со стрелами, меч или палаш, пилу, шило, иглу, верёвки, топор, десять наконечников для стрел, мешок, кожаный мешок, употребляемый для возки запасной воды по безводным местам и для переправ, две лошади. Кроме того, каждые восемнадцать человек должны были иметь кибитку из войлока

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Дежурство в ракетных войсках - под землей, особенно в ночную смену, очень способствует всяческим размышлениям. Сидишь себе в наушниках, вслушиваешься в эфир, переполненный различными далекими сигналами, к которым быстро привыкаешь, как к фону, и уносишься себе мыслями далеко-далеко. Или в то будущее, где ты в парадной форме выходишь из своего дембельского поезда и радостно пялишься без разбора на всех девушек, как на источник неимоверного счастья. Или еще дальше, туда, где ты богатый и знаменитый наслаждаешься жизнью, окруженный вниманием опять-таки девушек, только теперь уже самых изысканных и самых красивых. Или просто, оставаясь в реальности, обдумываешь письмо знакомой по переписке, которую видел только на фотографии. Короче все сводится в итоге к сексу, физиологическая продолжительность которого несоизмеримо короче, чем время, которое ты тратишь на его предвкушение и на его поиск. Но о чем еще думать, когда тебе девятнадцать и ты в армейских сапогах и возможности воплощения твоих грез резко ограничены Уставом.

Правда, мысли бывают не всегда только о сексе. Иногда даже специально, чтоб не думать о девушках, начинаешь думать о чем-нибудь другом.. Я заметил, что принимая закодированные радиограммы, не раз ловил себя на мысли, что никогда не знаю о чем они. Даже если это будут сигналы на запуск ядерных ракет, я это узнать не смогу – я всего лишь маленькое передаточное колесико в системе обороны страны. Бывало несколько раз, когда вот так вот примешь радиограмму, отдашь бланк свободному радисту и тот потом убегает с ней по длинному коридору бункера в отсек шифровальщикам… - и вдруг через минуту-другую слышишь, как уже все начинают бегать, узел связи оживает, кто-то на кого-то кричит, и сердце невольно сжимается – неужели началось? И хотя умом понимаешь, что вряд ли, какой, к дьяволу, может быть запуск – не то время уже на дворе, но с другой стороны, а зачем мы тогда все тут находимся? Разве не для того, чтобы в случае необходимости выполнить любой приказ?

Однажды мне попался какой-то давний номер журнала «Наука и жизнь», в котором ученые рассуждали о последствиях всеобщей атомной войны. Они моделировали ситуацию и получалось, что даже если будет запущено всего пять процентов всех ракет, то последствия пожаров, радиации и выделившегося тепла будут катастрофическими. Поднятые в небо частицы пепла распространятся по всей атмосфере планеты, скроют на годы Солнце и начнется ядерная зима. Шансов выжить не будет даже у аборигенов на островах Океании - практически все живое на Земле вскоре погибнет. Статья эта была вся почеркана всякими птичками, галочками, палочками и восклицательными знаками и даже приписками и заметками. Там ещё была такая фраза, написанная на полях чьей-то рукой: «В чем же тогда смысл ответного ядерного удара?»

Я тоже задумался, а действительно – в чем? Все равно себя этим ударом не спасешь, врага не победишь, а если не ответишь, то дашь шанс хоть кому-то хоть где-то выжить. Нет смысла в такой войне – так говорили и ученые. Я потом несколько дней с разных сторон обдумывал этот вопрос, но так ничего внятного и не придумал – абсурд налицо: или смысл есть, но в чем никому непонятно, или смысла нет, то тогда зачем мы тут все сидим и несем бдительную службу в ракетных войсках? Я решил спросить прапорщика Пузырева. Про женщин он мастер рассказывать, как он их изобретательно соблазняет, так пусть расскажет, что он об этом думает.

В ближайшее дежурство, когда в аппаратной остались только я и Пузырев, я попросил прапорщика подойти к моему столу (я был в наушниках и сам надолго отлучаться не мог). Пузырев был в хорошем настроении, у него закручивался какой-то очередной флирт, о котором он уже готов был рассказать. Но, услышав мой вопрос, он сразу переменился в лице.
- Нет смысла в ответном ядерном ударе? Кто тебе такое сказал?
- Вот прочитал в журнале – ученые говорят, - сказал я.
- Знаешь, ученые, это гражданские люди, а в армии есть такая поговорка: «Если гражданские люди такие умные, то почему они строем не ходят?» Мало ли что они говорят! А какие именно ученые?
- Разные ученые. Капица там, Хокинг из Америки и другие. Вот, кстати, этот журнал, - и я показал Пузыреву «Науку и Жизнь».

Пузырев, и так уже ставший серьезным, а после того, как увидел журнал, то и вовсе как-то помрачнел. Я спросил: «Товарищ прапорщик, я чего-то не того сказал?» Пузырев помолчал, а потом задал вопрос:
- А где ты взял этот журнал?
- Под распределительным шкафом – он там лежал как подпорка под ножкой.
- Под ножкой, говоришь. У тебя, знаешь, есть одно плохое качество. Даже два. Первое – ты залазишь туда, куда не надо. И второе – ты задумываешься над тем, над чем не положено. А пока ты в армии, ты думать не должен. Я, во всяком случае, этому научился. Я тебе никогда не рассказывал одну историю, не хотел, но теперь, видимо, придется. Ты затронул такую тему, которую я у себя в мозгу давно загнал в самый дальний отсек и запер дверь на несколько замков. Дело в том, что этот журнал – мой. С него и именно с этой самой статьи и началась вся история.

- Это было пять лет назад, - отобрав у меня мою находку, погрузился в воспоминания Пузырев. - Я тогда по дороге на дежурство купил его по глупости в газетном киоске. Я вообще-то хотел купить «Плэйбой» в переходе, но денег хватило только на «Науку и Жизнь». Меня привлекла фраза какого-то профессора на обложке: «Человек только после шестидесяти лет начинает становиться человеком, а до этого он - раздираемое страстями животное». Вот из-за этой фразы я и купил. А потом прочитал статью про ядерную зиму и она меня тоже задела за живое. Тогда Америка считалась, да и была на самом деле, нашим не только условным, но и наиболее вероятным противником в случае Третьей мировой войны. Я прочитал статью и стал думать, а в чем действительно смысл ответного ядерного удара?

Раньше в истории как было, рассуждал я, мужчины с оружием в руках выходили навстречу врагу и с ним сражались. Они или побеждали врага и тогда их жены и дети оставались живы, или проигрывали и тогда их дома шли под разграбление, жены, в лучшем случае, в наложницы, а дети – в рабство. Теперь же, получается, не имея возможности спасти и защитить своих жен и детей, мужчины запускают ракеты по женам и детям противника. Ну а заодно уничтожают и вообще все живое на Земле. То есть получается – полный дурдом, простая месть, причем даже не только тем, кто виноват, – и ничего более. И чем больше я думал, тем больше меня это раздражало. Что за ерунда! А я ведь не пацифист какой-то там слюнявый, у меня кандидатский разряд по боксу и вообще я морды в детстве не бил только девчонкам. Если мне кто даст пощечину, я в ответ дам зуботычину. Даже если меня кто пошлет словесно, я пошлю физически. А тут получается, я не вижу, зачем нужно замочить тех ястребов войны, которые выстрелили по нам. Я даже сам себе стал немного неприятен - ну не видел смысла - и точка.

Я этим вопросом даже заболел. Ну, и конечно, пару раз поделился с товарищем – капитаном Елиновым. Был у меня такой друг. Так вот этот друг Елинов тут же доложил обо мне, куда следует, и меня вызвали в Особый отдел дивизии. Я значения этому не придал и довольно-таки веселый вошел в кабинет на четвертом этаже штаба.

Крупный особист стоял спиной ко мне у окна, закрывая его наполовину, а когда обернулся, то он оказался женщиной – майором Луниной. Она произвела на меня сразу же не очень приятное впечатление. И дело не столько в ее обширных формах, сколько в каких-то неуловимых, нечетких чертах её широкого лица. Я таких женщин, честно сказать, боюсь. Но о ней как о женщине мне даже думать не пришлось, потому что передо мной она сразу положила записку капитана Елинова - на пяти листах, с подробным описанием моих рассуждений насчет ответного ядерного удара. Потом дала прослушать записи наших с ним бесед. Короче, оказалось, что моими размышлениями уже живо в этом отделе интересуются и мне, по её убеждению, вообще пора все рассказать начистоту самому.

Я все и рассказал, как есть. Как прочитал в журнале статью, как стал над ней размышлять и как пришел к таким странным выводам. Майор Лунина мне не поверила, а про журнал и слушать не стала. Она сказала, что хочет помочь мне, и попросила назвать имена моих заокеанских хозяев, места явок, а так же адреса и фамилии всей агентурной сети. Я говорил, божился, что таковых нет, что могу принести показать журнал «Наука и Жизнь», а она вдруг захохотала так, что задребезжали стекла. «Одно дело наука, - сказала она мне, - а другое – жизнь!»

Наша беседа продолжалась часа три. Больше всего меня поразили две вещи. Первое, это то, что майор Лунина была очень неплохо осведомлена о моих амурных похождениях. Она предположила, что я этим донжуанством занимался для прикрытия, что легенда у меня такая, мол, вот такой бабник, и только бабы на уме. И второе, что я заметил, так это ее лютую ненависть к Америке. Как она ее ненавидела! «Прапорщик Пузырев, - кричала она мне, - вы не видите, в чем смысл ответного удара, если мы не сможем защитить свои дома и свои семьи? Так в том-то и смысл, чтоб этих гадов уничтожить! Они – нас, а мы – их. Американцы это – крысы. Скажите – крыс надо истреблять? (Она сделала особое ударение на последнем слоге.) Если, допустим, крыса загрызла вашу любимую бабушку, то бабушке уже не поможешь, но крысу то надо уничтожить? Что? Американцы не крысы? Американцы хуже крыс. Среди них есть такие нелюди, что крыса по сравнению с ними – ангелочек. Подумайте над этим». Мне сказано было явиться завтра с утра.

Что я только за ту бессонную ночь не передумал. Я проклял и «Науку и Жизнь» и Капицу и своего бывшего друга. Я понял, что оказался глубоко в слове из четырех букв. Нужно было как-то спасаться. Поэтому следующим утром, когда наш диалог продолжился, я плюнул на свои собственные сомнения и размышления и поддакивал ей во всём, как только мог. А к третьему часу разговора я сказал, что лично разорву в клочья любого, если узнаю, что он гражданин Америки. Тут даже она сказала, что я перегнул, мы же не звери, без причины нельзя. Но главное, что я, как ей кажется, начал понимать, в чем смысл ответного удара. «А что бы вы сделали с женщиной-американкой?» – задала она мне вдруг вопрос. «Для меня американка не женщина», - ответил я, и ответ ей явно понравился. Следующий допрос, или как она сказала, политбеседу, она мне назначила у себя дома. Она обещала мне показать кое-какие материалы об Америке, которые нельзя даже выносить из помещения.

Ты не поверишь, сказал мне Пузырев, почесывая глаз, я так был озадачен перспективой оказаться за решеткой, что даже это приглашение домой воспринял, как искреннее желание этой ненормальной особистки мне помочь стать на путь исправления. О том, что речь может касаться чего-то другого, мне ловеласу с огромным стажем и списком, даже в голову тогда не пришло. Я припхался к ней по ее адресу и даже то, что она открыла мне дверь в одежде несколько фривольной, не натолкнуло меня ни на какую постороннюю мысль. Она пригласила меня на кухню, мы пили чай и ругали Америку. Я не переставал поражаться, сколько нехорошего она о ней знает – и про голодных бездомных негров, пухнущих от недоедания, и про сытых домашних животных, умирающих от обжорства, и многое-многое другое.

Потом как-то незаметно мы стали пить коньячок, и после третьего глотка я заметил, наконец, ее грудь, выпирающую из платья, как тесто из кастрюли. Ты знаешь, я привык, что соблазняю всегда я. Я хотел – и добивался того, чего хотел. Но теперь сам оказался в роли соблазняемого, да к тому же в состоянии такого стресса. Впрочем, коньяк свое дело потихоньку делал – меня стало попускать и я увидел в ней женщину. Если меня сегодня ночью арестуют как шпиона, подумал я, то хоть уже напоследок потискаю в руках эту Лунину. Я стал к ней присматриваться. У нее глаза, действительно были, как лунь – с белесыми ресницами и с выцветшими бровями. На лице веснушки, тоже какие-то выгоревшие, нечеткие. И даже губы были тоже бледные, но в то же время толстые, чувственные, похожие на сочных креветок. Короче не успел я разглядеть эти губы, как они уже впились в меня так сильно и так широко, что у меня мелькнула мысль, что эти губы сейчас вдруг растянутся и меня проглотят. Я почувствовал себя кроликом, застывшим перед пастью удавши. Я даже импульсивно схватился за стол.

Но губы меня отпустили и прошептали с интонацией не терпящей возражения: «Возьми меня – сильно и всю…». «Да, да, милая», - пролепетал обреченно я, увлекаемый ею на диван. Для кролика предназначалась сегодня другая роль. Она сорвала с себя платье и оказалась только в одном нижнем белье. Ее трусы и лифчик были в красную полосочку и синие звездочки, короче под американский флаг. Я хотел её спросить зачем, но она меня опередила: «Представь, что я – Америка. Ненавистная тебе, агрессивная Америка, которую давно пора поиметь. За все то зло, которое она сделала твоей стране, за ее высокомерие, за ее тупость, за ее зажранность! Трахни ее своей ракетой прямо в Пентагон».

- Чего ты смеешься? - сказал мне Пузырев. - Тебе может сейчас смешно, а у меня ракета была не на старте. Готовности – ноль. Боеголовка не наводится. Меня Америка-Лунина эта врасплох застала. Она это быстро и сама поняла, когда возгромоздилась на меня сверху. «Что, рашен-бой, - торжественно и презрительно зашипела она, - не работают ракетные войска? Проспали, пропили Родину?» И влепила мне довольно чувствительную пощечину. «Ну, где ваш ответный ядерный удар? Где ваша злость и ваш характер, русские богатыри Ильи Муромцы? Нет богатырей – остались только Алеши-Жоповичи да Добрыни-Нидрючичи?» И еще одну мне пощечину. И ты знаешь, я таки взбеленился. «Ах ты, гадина заморская, - сказал я, - да пусть русские долго запрягают, но потом ведь долго и трахают».

Ух, как ей эта моя фраза понравилась. «Чем трахают? – захлебнулась она. – Да у вас ни одна ракета не поднимется, когда до серьезного дела дойдет. Вы даже не знаете где они – эти красные кнопки?» И снова мне пощечину. Это был предел. Ее вражеский лифчик я сорвал с нее так, как наверно не срывали флаг с Рейхстага. «Вот они две кнопки», - сказал я, сильно надавливая на соски. Америка закатила глаза, а потом произнесла: «Нет, это не кнопки. Это – цели. Большие сити - Сос-Анжелис и Нью-Йобк. Слижи их с лица земли!» Я завалил Америку на спину и впился в ее мегаполисы. Как я их слизывал. «Рашен-бой… - стонала Лунина, - запускай ракету… в Пентагон».

- Расчет, к бою, - отдал я команду, снимая с себя трусы. Америка тут же сняла свои. – Навести ракету на цель, - снова скомандовал я себе, подводя ракету прямо к Пентагону. – Пуск! - рявкнул я, отчего Лунина вскрикнула, ожидая удара. Но я выдержал паузу. «Ну давай же…», - простонала она. «Ракеты летят двадцать минут», - сообщил я. Лунина открыла глаза. «Девятнадцать уже прошло», - сказал я и резким движением внезапно поразил цель.

Америка была потрясена. Ударная волна судорогами пронеслась по всему материку. Это был оргазм с первого раза. Толчка всего одной ракеты хватило, чтоб поразить и парализовать всю эту амбициозную и якобы великую державу.

Минут десять Лунина лежала без движения. Я даже стал прислушиваться, жива ли она. Наконец приоткрылись ее озёра. «Какой русский песец…», - прошептала она. Потом она попросила меня уйти, потому что сил у нее было только на то, чтоб погрузиться в глубокий сон.

На следующий вечер я снова был приглашен к Луниной. На этот раз Америке досталось гораздо больше ракет. Получив от нее очередную серию затрещин, я, снова взбелененный, нанес ей такой ответный атомный удар, что она взвыла как сирена. Ее жилы вздувались как притоки Миссисипи, в которых кипела вода. Ее мощные жировые складки, похожие на горы Кордильеры, тряслись и содрогались от каждого удара моей боеголовки. Это была настоящая мировая ядерная война и напрасно она пыталась удержать мои ядра своей слабо обороняющейся рукой.

В ходе боевых действий я обнаружил, что у Луниной, такой жаркой и пылающей, - оказалась очень холодная задница. «А чего она такая ледяная?» - спросил я. «Это… Аляска…» - простонала Америка. – Там всегда холодно… Это Север». «Нет, - рявкнул я, дотягиваясь до висевшего ремня на стуле. – Она такая холодная не потому, что Север. Не греет ее ваша янкинская кровь, не принимает она ее. Это идет отторжение. Потому что это наша Аляска. Мы ее возвращаем – кончилась аренда!» И стеганул ее ремнем. Америка вскрикнула. «Жжет?» - спросил я. «Да, очень», - выдавила Лунина. «А потому что руку Москвы чувствует», - объяснил я и оставил еще несколько согревающих красноватых полос на ее половинках. Короче Аляску я аннексировал вместе с Япопией - главным союзником Америки. Лунина затихла, впав в глубокий оргазм. Я ушел, даже не дожидаясь его завершения.

Я думал, что в принципе я от нее получил всё, и надеялся следующий вечер передохнуть. Но ненасытная Америка снова бросила мне вызов, а моя попытка не ввязываться в вооруженный конфликт была немедленно пресечена. «Я думала, - сказала мне Лунина в своем кабинете, - что не буду давать твоему делу ход. Ну, ошибся человек, потом исправился. Но вижу ты все-таки не совсем еще свой. Думаешь, соблазнил одинокую женщину – и можно Родину теперь не любить?» Я смотрел на майора Лунину, на ее жесткое выражение лица, на ее майорскую форму и даже подумать не мог, что это именно ее я так страстно имею по вечерам. Мало того иметь обязан и отказаться от такого имения, переписать это имение на кого-нибудь другого, подарить, переуступить - нет никакой возможности.

Наша любовная связь с ней продолжалась ровно месяц. За это время я так извелся, что ни о какой другой женщине даже подумать не мог. Каждый вечер в восемь часов я шел к ней, как на боевое дежурство, и о том, ЧТО мы иногда вытворяли не буду даже рассказывать. Я Америку настоящую, и правда, стал уже ненавидеть. И все ее штаты и города у меня теперь, как только их где-то слышал или читал, ассоциировались с разными скабрезностями – порочная Лунина их так называла. Штаты - Минетсота, Поролина, Пихас, Хрентукки, Отрахома. Города - Ебалтимор, Сос-Анжелис, Фаллас. Страны союзники – Хермания, Дранция, Гениталия. Я понимал, что начинаю сходить с ума, и уже был готов сдаться и пойти за решетку, только бы сохранить психику в порядке.

Но спасение спустилось из Генштаба – Лунина пошла на повышение. Ее срочно переводили в Москву. Я не мог поверить в свое счастье. Она вызвала меня в кабинет. Ее чемодан был уже собран и стоял у двери. И тут, надо отдать ей, наконец, должное, Лунина у меня на глазах порвала и порезала на мелкие кусочки мое дело, и сдержанно попросила извинить, если, что было не так. Я ответил, что мол, нет-нет, ничего страшного, и я тоже сам не всегда был на высоте и что очень жаль, что все так быстро закончилось. «А жизнь она вообще быстро проходит и еще быстрее заканчивается, - заметила Лунина. – Только любовь к Родине остается. Запомни, Юра, Родина - не баба, она не прощает, когда на нее не стоит».

В тот вечер, когда подошло привычное время, я с удивлением заметил, что мне чего-то или кого-то не хватает. Но это быстро прошло.

Прапорщик Пузырев замолчал и задумался.
- Я так скажу, раз мы эту тему затронули. У человека, который думает, мозги не могут на полшестого быть. Смысла в ответном ударе все-таки нет, и тут дело не в Америке, а в самой жизни на этой не слишком счастливой планете. Нет смысла уничтожать человечество, которое, может, единственное, что есть живого во всей Вселенной. Нельзя запускать ракеты, что бы не произошло, просто ради потомков, но я тебе этого не говорил. И тебе никому говорить об этом не советую. Тут даже линолеум имеет уши. А особистом, кстати, сейчас у нас в дивизии, как ты понимаешь, не Лунина, а некто майор Дерунов. У него, я слышал, жена год назад с американским туристом сбежала, он с тех пор пьет не просыхая. Я его видел однажды издалека. На фиг тебе эти приключения…

© Игорь СУДАК

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Летнее солнце светило в глаза. Виталик наклонил голову вправо и закрыл правый глаз. Солнце стало есть левый глаз. Зажмурил левый и открыл правый. Теперь в правом глазу светил яркий фонарик. Открыл оба глаза и поглубже на глаза натянул козырек фуражки. Вот так солнце не слепило.
Он еще раз окинул взглядом пустую площадь на которой стоял. Перед ним на постаменте стоял Ленин, засунув одну руку почти под мышку, а вторую подняв вверх, показывал, каким путем всем пойти. За памятником белело здание местного райсовета, по бокам площади располагались неказистая почта и обшарпанный дом культуры. Возле почты стоял киоск Союзпечати, а возле ДК ларек с пирожками. Вот Витёк и переводил взгляд то налево, то направо. То на пирожки, то на газеты. В результате размышлений ноги сами пошли к пирожкам. Информационный голод оказался слабее. Купил пару пирожков, и не спеша через площадь пошел к киоску. Минут пятнадцать изучал заголовки прессы и ценники на разноцветных ручках и сдутых воздушных шариках. Пирожки кончились. Потихоньку побрел через площадь. Выпил стакан минералки. Посмотрел на часы. Еще только полдень, как медленно тянется время. А ему еще до вечера торчать в этом пыльном дальневосточном городишке.
Центр и парк изучил. Шел в никуда, чтоб убить время. К своему удовольствию забрел на столовую. Столовка была деревянная и одноэтажная, покрашенная лет тридцать назад в синюю краску. Покосившаяся, облупленная вывеска и дверь, обитая засаленным одеялом, не внушали доверия, но вечно голодный молодой военный организм требовал подкрепиться.

В прокуренной полутьме сидели серые людишки, под потолком лениво вращались засиженные мухами вентиляторы. Из дальнего угла махнул рукой незнакомый капитан, приглашая к себе. Военный военного всегда заприметит. Набрав на поднос столовской закуски, Витя пошел знакомиться. Петлички рода войск у капитана были такими же, "мандавошки" по-народному.
- Витя, - протянул руку капитану.
- Борис,- капитан пожал руку лейтенанту, - присаживайся... Водки будешь? Сходи тогда за пустым стаканом...
... Капитан Борис булькнул водки из початой бутылки в гранёные стаканы.
- Ну, за встречу,.. - ловко опрокинул в себя стакан, - только с училища? А какое кончал?
- Вильнюсское, радиоэлектроники. А вы?
- А я ленинградское политическое, ПВО. И, давай, без этих... На "ты". А фамилия твоя не Молчанов?
- Молчанов... А откуда знаешь?
- Ну, теперь мы вроде в одной части служить будем! - Борис довольно ухмыльнулся, - Лейтенанта нам только одного должны были прислать, училища сходятся, фамилия известна... Элементарно Ватсон!
- Понятно.
- У командира уже был? Представлялся?
- Да, с утра час его дожидался, потом побеседовали.
- Ну, и куда тебя?
- В роту на остров, начальником высотомера...
- Класс! Значит к нам! - капитан широко улыбнулся, внимательно смотря в глаза, - А я как раз замполит этой роты!
- Ну и как у вас, а то мне наплели...
- Нормально! Будешь на Тихий океан любоваться каждый день и сгущенку ящиками трескать! Давай по второй.
- Да нет, я не про то, какие бытовые условия, люди там, служить с кем? На берег часто выбираетесь?
- А ты женат? Нет? О, братец, это уже нездорово. Представь, восемь офицеров, два прапора, тридцать солдатиков, дагов там всяких, и на них всего лишь две женщины - жены офицеров!
И это на каменном острове, хер его знает где в океане! Пароход приходит только во время навигации пару раз и вертушка прилетает - комиссии привозит, отпускников увозит. Если циклона никакого нет, и окошко в погоде есть. Вообщем, цивилизация нас не балует, а без женского пола вообще кранты! Так что, давай, пока не поздно дуй в город, ищи себе жену!
- Как это ищи? Так сразу... Так не бывает! А любовь? Это ж надо чтоб с первого взгляда, получается...
- С первого взгляда... Вот слушай, случай из моего училища ЛВПУ, а нет, давай, сначала по третьей... Ну, вот слушай... Возле моего училища сразу за забором стоит школа. Лето, в школе выпуск, ну там, дискотека. В разгаре этого дела, курсант выходит на сцену, берет микрофон, и говорит, мол, я такой то -такой то, без пяти минут лейтенант, выпуск через неделю, красный диплом, по распределению поеду служить туда то. Кто из девушек хочет разделить радости семейной жизни и трудности военной службы, прошу после вечера, подойти на крыльцо.
- Да ну!
- Ну да!.. И выходит... Стоят семь девчонок. Постоял, посмотрел. Выбрал одну, взял за руку и... увез с собой служить!.. Вот так!
- Это сказка, так в жизни не бывает! - улыбнулся Виталька, - а любовь?
- Сказка не сказка, - Боря подался вперед, - только вот курсантом этим... был Я! А любовь... А любовь пришла позже...
Виталька от удивления не понимал, как реагировать. Ему либо нагло наврали, либо рассказали удивительную историю.
- Ничего себе... А что дальше?
- Дальше служили в первой "конной" под Москвой. Потом по замене поехали на Чукотку ...
- Вот это контраст: из Подмосковья в такие турлы! Наверное, тяжело начинали?
- Да нет, даже весело. Приехали, командир дал пару дней на обустройство. В первый день стук в дверь. Открываю, стоит чукча: "Лейтенанта, оленька не надо, однако?" . Мясо надо, говорю, давай показывай. Второй достает с нарт, ну, с саней этих, пол туши оленя, и говорит: "давай спирта, командирка!" Спирта, говорю, нет и водки тоже. А те не уходят, мол, давай хоть что. Есть говорю одеколона тройного два флакона. Те - нормально, давай! Так они вдвоём(!) до вечера сидели у меня на крыльце пили этот одеколон, бля, еле согнал их, ушли пьяные в хлам, песняка давали!
Витька зажал рот рукой, чтоб от смеха не прыснуть недожёванными макаронами .
- Погоди ржать! Юмор в том, что второй то флакон они с собой унесли непочатым! Упились с одного пузырька. У них, чукчей этих, говорят фермента какого то нет, который алкоголь расщепляет. Засадит чукча с утра стопку и ходит весь день счастливый! Поспивалось, правда, много...
Борис внезапно сам прыснул смехом, что то вспомнил.
- Это еще ладно, а вот командира той роты Колю, вообще, четко встретили! Тоже первый день приезда, стук в дверь, пьяный чукча: "Ну, где здесь жена нового командира - я её ещё не пробовал!" А дверь ему Ленка открыла, ну жена командира, в руках сковородка. Как дала ему в лоб сковородой - тот так и @бнулся с крыльца! Очухался, сел в сани и уехал! Веселуха!
- Ну а как сейчас на острове сейчас с женой?
- Да никак, - в тёмных глазах Бориса мелькнула невыносимая тоска, - уехала она от меня, ещё тогда с Чукотки... Опять в Питер...
Он немного помолчал, раздумывая, выкладывать наболевшее, договаривать ли...
- Глупо всё получилось... Впрочем как всегда... Поехали мы как то к чукчам на охоту, спирта набрали... Ну, постреляли, попили, они нас под это дело кефалькой накормили, басурмане!
Знаешь, что такое кефалька? Берут тюлений жир, требуху, потом еще рыбьи ошметки всякие, варят все это дело, потом вываливают на солнце. Через несколько дней в этой гадости заводится опарышь, ну, червяк белый. Вот они его и трескают! Чистый белок говорят!
- Фу! Вот гадость!
- Одно слово - неруси! Хотя под спирт, что угодно сожрёшь, ёбти!! !
Вообщем, дело к ночи - спать. Меня в чум одного определили. Тока спать, девочка приходит чукча, лет одиннадцати. Я говорю, мол, чего пришла, иди отсюда. А она, нет, да нет, я с тобой буду, и всё тут! Ну и что с ней делать, начал ей сказки рассказывать. Натурально, наши русские, а ей интересно... Так и заснула под сказки. Мне уж потом рассказали, зачем она приходила... Порядок у них значит такой, гостя ублажать. А мне и невдомек было... Ведь, ребенок натурально, вот гады!
- Реально - да!
- Вот... Ну а потом, как то моя узнала про это дело, ну что замполит в чуме ночь с девочкой провёл... Ну и всё собственно, кто поверит, что я сказки рассказывал? Вот и моя сказала - сказочник, и хлопнула дверью...
- А кто ей доложил?
- Известно кто... Чукчи и рассказали... Доброжелатели, ёбти...
Многое в жизни они помогают делать, доброжелатели эти. И роту, в которой я служил, тоже помогли расформировать...
- Как расформировать?
- А так! Прилетел генерал с проверкой. Проверил роту, попил водочки, попарился в бане. Генеральское тело дошло кондиции и говорит оно: "Ну, командир, водкой ты меня напоил, в баньке попарил, теперь бы бабу, планшетисточку какую-нибудь..." А Коля ему, мол, где я тебе найду бабу, тут только жёны офицеров и тундра на все четыре стороны. Генерал говорит : " А у тебя жена есть? Ну раз никого из офицерских, тогда давай свою!" Тут Коля в лоб его и послал...
Генерал улетел, прежде учинил скандал. Потом прислал депешу - роту расформировать за аморальное разложение коллектива. Ну, в смысле, что все офицерские семьи перетрахались.
Вот, всех раскидали, кого куда. Ну, меня, как за замполитовский "недогляд" сослали на Уруп. Уж дальше то и земли нет русской! Так что, Витя, там и встретимся!
- А правда, что океан из окна видно?
- Ну не совсем, до океана от точки километра полтора, обрывистый берег... Насмотришься еще. Жить будешь с офицерами холостяками в ДОСе, кот Васька у нас есть... Рыбалка- загляденье, хоть голыми руками рыбу хватай! Удобства на улице... Получка большая, но всю не потратишь, потому что некуда! Кстати, ты откуда?
- Со Ставрополья.
- А я с Брянщины. Не земляки, значит. Тебе, кстати, на Уруп когда?
- Сегодня вечером пароход, а что ? А ты вместе мной поедешь?
- Плохо, что сегодня. Времени у тебя только несколько часов, можешь и не успеть...
- Борь, ты серьёзно? Да я никогда не женюсь на первой встречной! Сам подумай, нормально познакомиться, присмотреться, время чтоб прошло, а вдруг не любовь? Не могу я так!
- Вот погоди, пройдет полгода на острове, и не такое сможешь! Волком без бабы завоешь! Ну, я думаю, второй пузырь брать не будем, мне еще в штаб. А нашу цистерну мы еще на острове успеем выпить! А где твои вещи, кстати?
- У дежурного по части, договорился, к пароходу подкинут. Так ты со мной?
- Нет, Вить, я только с острова в отпуск, на материк. Сейчас пойду, как раз после обеда оформлюсь. Ну всё поели-попили, пойдем отсюда... А ты со мной не ходи. Пройдись по городку, присмотрись, может, увидишь кого. Главное не робей! Иди на таран! Сам подумай, ничего ведь не теряешь. А вдруг Шанс?
- Ладно, все равно делать нечего, пройдусь. А ты с Большой Земли когда вернешься?
- Ой, нескоро, думаю через пару месяцев!
- А ты домой?...
- Нет, в Ленинград...
Виталик тихим шагом бродил по городу, то заходя на окраины, то возвращался к центру. Всё размышлял о рассказанном. Хоть и окраина страны, а жизнь кипит и здесь! Где люди, там и страсти... Вот и Боря, наверняка, к своей бывшей поехал... Любит значит, страдает... Интересный, человек, всё как на духу выложил встречному. Хотя месяцами видеть на забытом острове только сорок человек - тут любой новый человек родным покажется. Да и служить им вместе , видать, долго, чего скрывать?
Да... без девчонки, конечно, ему будет туговато. Лейтенанты-женатики, однозначно, в более выгодном положении... Так и ходил по городу, заглядываясь то на одну девушку, то на другую...
Но, что б так в лоб, первой встречной предложить замуж... Так и ходил не решаясь подойти... Видать не судьба.
До парохода осталось не так и много, брёл через мост, через маленькую речку, где то в частном секторе. На мостках, стоя на коленях, молодая симпатичная девушка полоскала бельё. Кофточка в горошек, темная закатанная юбка, длинная коса...
- Привет! - облокотясь на перила, сказал Виталик.
- Привет! - подняв голову, сказала девушка.
- Стираешь? - спросил он, а про себя подумал, что и лицо у неё тоже красивое.
- Нет. Бельё полощу.
- А замуж за меня пойдешь? - сказал Витёк и сам опешил от своей прыти.
Девушка подняла голову, отвела мокрой кистью руки упавшую чёлку и посмотрела на лейтенанта тем долгим, всезнающим взглядом женщины, знающей все тайны мирозданья. Опустила голову, начала выжимать белье.
- Вот сейчас дополощу... И пойду...
Виталик взял тяжёлый таз с мокрым бельем. Они пошли вместе рядом.
- А ты далеко живешь?
- Да нет, вот мой дом на берегу...
- А как тебя зовут?
- Светлана... А тебя?
- Виталий...
Дошли до дома. Света толкнула калитку. Внутри у Витька всё похолодело: "что ж я делаю"...
- Мам, пап! - Светлана громко крикнула. На пороге появилась мать, из глубины сада вышел отец.
- Родители, знакомьтесь - это Виталик... Я выхожу за него за муж....
Мама сразу осела на подкошенных ногах. Света побежала за валерьянкой. Помогать... Потом отец побежал за бутылкой. Знакомиться...

.....................................

Где то через месяц молодые поженились...
А любовь?.. А любовь пришла позже...
А потом у них родился Сын...
Я...

© Неумержицкий Денис Витальевич

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Скучно на работе, да Андрюх? Very Happy

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…

Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами. Одну комнату занимала глуховатая старушка баба Паня. Дальше по коридору обитала еще одна семья, дядя Коля с тетей Тамарой и дочкой Анечкой. Она тоже была младше меня. В квартире не было ванны и горячей воды. Меня мыли в огромном оцинкованном тазу. Взрослые ходили в баню. Никакой бытовой стесненности я не ощущал. Как и любому карапузу, квартира мне представлялась огромными хоромами, где было до черта заветных тайников и мест для игр. Еще одно из самых ранних воспоминаний тех лет, как я ползаю по полу и толкаю перед собой корпус бывших настольных часов. В нем была круглая стеклянная дверца, где раньше располагался циферблат, и внутрь можно было напихать с десяток деревянных кубиков, имитируя троллейбус. Я толкаю его, время от времени, шепеляво крича: «аштяновка хИровая… аштяновка мазазин упытер…» Это был мой маршрут до ясель…

Самое трудное, особенно зимой, было собираться ни свет, ни заря в ясли, а потом и в детский сад, что находился в том же двухэтажном здании. Помню, я лежу в сонном полубреду на диване, а мать лихорадочно натягивает на меня толстенные штаны с начесом. Ножки гнутся, как резиновые, она умоляет меня держать их прямо, а я никак не могу разлепить глаза. Потом в таком же полуобморочном состоянии, я еду на ее коленях в переполненном троллейбусе. И только, когда с меня снимают скафандр из шубы и оренбургского пухового платка, завязанного на спине, я окончательно прихожу в себя. В общем зале идет первый завтрак, все уже гремят ложками. Я улыбаюсь друганам, усаживаясь за свой столик, и приступаю к трапезе. Кормили нас на убой. Повариха Анфиса изгалялась с соусами и всякими мясными рулетиками, на десерт частенько давали мое любимое лимонное желе, так что я порой терроризировал домашних, требуя налить мне в картофельное пюре оранжевую лужицу или подать сладкой шоколадной колбасы с орешками, как у тети Фисы…
В кайф была обратная дорога из детсада. Я садился в санки и полчаса чувствовал себя барином, обозревающим свои владенья. Дорога проходила мимо спорткомплекса, где на открытом катке тренировались хоккеисты из «Ижстали». Мы обязательно смотрели минут десять. В свете прожекторов, испуская клубы пара, могучие богатыри гоняли шайбу, смачно громыхая о борта. Мне они казались сказочными инопланетянами, сошедшими на Землю в фантастически красивой форме и щитках...
Изредка, ближе к дому, мы посещали заветный магазинчик, чтобы купить сто грамм любимейшего лакомства – конфет из мармелада в виде разноцветных доминушек. Мама тоже их любила. Я никогда их оголтело не сжирал. Подолгу слизывал крупинки сахара, пока они не становились на просвет прозрачными, а уж потом рассасывал во рту. И все равно до дома они редко доживали…

Помню, однажды отец меня взял на мотогонки. Не помню, где были домашние и почему мы с ним были одни. Но к нему зашел приятель, и они с горем пополам в четыре руки упаковали меня в зимние одежды, как им подсказало богатое воображение. Как три заправских мужика, мы шли смотреть спидвей. На улице было за минус тридцать, но центральный стадион «Динамо» был переполнен. Мне жутко все понравилось. Зверски ревели моторы кросачей, ледяная крошка летела из-под шипованых колес, толпа свистела и орала, и дружно охала, когда кто-то с трассы вылетал в сугроб, я был в восторге. Отец с другом согревались водкой, а я, несмотря на то, что уже приклеился соплями к плюшевому воротнику, отвечал стоически, что хочу смотреть еще, и не замерз ни капли. На следующий день я слег с температурой сорок. Мама с бабушкой орали на отца благим матом, он сидел, потупив взор, лишь иногда, с тревогой, оглядываясь на меня. Мне казалось из своего жаркого тумана, что я ему киваю. Я был однозначно на его стороне…

Коммуналка наша жила дружно, как одна семья. Дни рождения и праздники отмечали сообща. По вечерам на кухне допоздна чаевничали. Меня, конечно, гнали спать, как я ни растягивал уже остывший чай. А так хотелось приобщиться к взрослым разговорам…
Но иногда случались бэмсы. Мастером по этой части был родной дядя Валера. Тут все дело было в бабке и ее крови. Дед был карело-финн, бабка – обрусевшая цыганка. Такой вот, лед и пламень. У них было девять детей, но выжило после войны и голода тридцатых только пять, остальные умерли еще маленькими. Две сестры пошли в деда, три сына в бабку. Дядя Валера был младший и самый оторва с детства. Вылитый цыган. Смолистые кудри, смуглая кожа и черные зрачки без радужки, отчего белки и зубы казались ослепительными. Девки ходили за ним табуном, даже когда он женился. К тому же в недалеком прошлом первый хулиган района. Когда родилась моя сестренка, он остепенился. Но местная шпана до сих пор снимала перед ним кепарики в знак признания былых заслуг. Примерно раз в полгода у него срывало башню, он зверски нажирался и строил всю квартиру. Кончалось все примерно одинаково. Приходил с работы дед и они, вдвоем с моим отцом вязали Валерку бельевой веревкой, часа на два, чтоб успокоился. Один раз, помню, даже воткнули кляп, чтоб не орал. Потом он неделю ходил присмиревший, прося у всех прощенья.
Хорошо помню одно воскресное утро. Я стою в своей детской кроватке. В комнате отец, мама и бабушка, деда не было. А посередине беснуется Валерка с кухонным ножом в руке. Пьяный, глаза налиты кровью, орет: «Ну, кто на меня?!! Я вам попомню, суки, как меня вязали!!!» Отец, демонстративно повернувшись к нему боком, бреет уже пять минут одну и ту же щеку электробритвой. Мама с бабушкой пытаются утихомирить. В конце концов, Валерка втыкает нож в полированный бок трюмо и убегает, громко хлопнув дверью. Я даже не испугался. Это ж мой любимый дядя Валера…

Позже, когда я подрос, я узнал его историю, достойную Ромео и Джульетты. В нашем доме жила с бабушкой осиротевшая красавица. Валерка с детства ее любил, но она была подругой главаря конкурирующей шайки-лейки. Потом этот главарь зарезал в пьяной драке двух человек и надолго лег на дно. Валера этим воспользовался, и вскоре она стала уже его подругой. Между ними разгорелся нешуточный роман, весь дом был в курсе и сопереживал. Валере передали, что чувак поклялся его кончить. Наш старый участковый, для которого не существовало тайн во вверенном ему районе, узнал об этом следом. За Валерой установили негласное наблюдение, используя его как живца. И действительно взяли того главаря на танцплощадке в городском саду, куда Валера пришел с возлюбленной. Дело шло к свадьбе, Валерка учился в техникуме и в армию не собирался. Но между ними случилась крупная размолвка, и он спьяну перебил все окна в ее подьезде с первого по третий этаж, закидав их кирпичами, а потом еще подрался с возмущенными жильцами. Участковый предложил ему армию, вместо двух лет за хулиганку. Так он стал солдатом. Девушка его ждала почти три года. Потом один подонок написал ему, что она гуляет с его другом и Валерка перестал ей отвечать. А когда вернулся, выяснилось, что все было подставой, «приветом» того главаря с зоны. Подонка он отмутузил до полусмерти, да было поздно, она исчезла. После смерти бабушки собрала вещи и уехала в неизвестном направлении, не сказав никому ни слова. Говорили, что на Север. Валерка с год пил и куролесил, пока не встретил тетю Валю, свою жену. Но с той поры, если на общем застолье начинали петь «Солдат зелененький в пилотке новенькой…», под которую его провожали в армию, он плакал как ребенок, а тетя Валя злилась…

Помню еще утро первого января, когда вся квартира отсыпалась после бурной ночи. Первыми встали я и дядя Валера. Правда, я его редко называл дядей. Валера, иногда даже Валерка, заигравшись. Ему и было-то в ту пору не больше двадцати пяти. Мне где-то около пяти. Мы сели с ним вдвоем на кухне, и он пожарил на сковороде холодные пельмени. Шипящие, со шкварочками, сыпал в две тарелки и налил мне полстакана пива. Себе водки. Вкус пива был мне уже знаком. Летом отец взял меня с собою на футбол. Было жарко и к концу второго тайма мне нестерпимо захотелось пить, а редкие разносчицы напитков и бутербродов появлялись только в перерыве. Он дал мне отхлебнуть немного «Жигулевского». Оно мне, кстати, не понравилось, как и сам футбол. Было плохо видно с боковой трибуны.
Валерка чокнулся со мной: «Ну, давай, племяш… Только мамке с батей ни гу-гу…» Мы ели, обжигаясь и хитро посматривая друг на друга. Было в этом что-то от еще неведомого мне мужского братства. Его крупные желваки ходуном ходили под смуглой кожей, острый кадык гулял верх-вниз. Я смотрел на него с детским обожанием. А потом срубился спать по новой…

Вторым в нашей квартире любителем узнать, где раки зимуют, был дядя Коля. Его жена Тамара была очень эффектной женщиной, и он ревновал ее к любому телеграфному столбу, тем более по долгу службы часто отбывал в командировки. Редко, но метко, он гонял ее по всей квартире, приняв лишнего на грудь и орал: «Я-тя выведу, паскуда, на чистую воду!!!» Как правило, она спасалась у нас. Дядя Коля ломился в запертую дверь, бабка вела с ним переговоры, а мама с тетей Тамарой перешептывались. Только однажды он стал крушить нашу дверь чугунным бизменом, которым по старинке пользовалась бабушка, намереваясь вышибить замок. Тогда дед с Валеркой связали его, как обычно вязали самого Валерку. Веревка всегда была наготове. Дядя Коля быстро отошел. Все эти пердиманокли ничуть не сказывались на общей атмосфере дружбы и взаимопомощи. Уже через два дня вся коммуналка могла шумно заседать на кухне, гогоча над новым анекдотом или байкой. Философия «с кем не бывает» была в крови, а не в словах…

Самым тихим обитателем квартиры была, конечно, баба Паня, сверхнабожная деревенская старушка, перебравшаяся в город несколько лет назад. В ее комнатушке всегда был полумрак, масляно чадила лампадка под одиноким образом, пахло травами и карвалолом. Еще у нее имелась никелированная кровать с большими набалдашниками, на которую она взбиралась с маленькой приступочки, так она была высока, и перина с горой подушек, в которой она утопала, так что оставался виден лишь один торчащий носик. Я любил к ней приходить, когда была гроза. Баба Паня занавешивала окно ватным одеялом, пряталась в перине и укрывалась вторым одеялом, причитая: «Ой, Илюшенька-пророк на колеснице раскатался… Ой, раскатался… Спаси, Господи, прости…» Я не знал, кто такой Илюшенька-пророк и вместо колесницы представлял телегу, громыхающую по облакам, но страх бабы Пани был заразителен и притягателен одновременно. Я приходил бояться за компанию. Раскаты грома глухо пробивались сквозь завесу на окне, слабый огонек колебал темный лик иконы, баба Паня во мраке охала и истово молилась. Это был жутко до прекрасного…

А самым молчаливым был мой дед. Если он произнес за день больше трех слов, это значит, он разговорился. Только пропустив стопочку, другую он мог вспомнить какую-нибудь ядреную историю из своей долгой жизни. Или же по делу. Заправляла всем бабка, обладающая несгибаемой волей и характером. Дед ей никогда не перечил. Он молча делал все по-своему. И не велся на ее наезды. Лишь иногда взметнет всклокоченные брови и звучно цыкнет. Бабка замолкала, отступая. Он всю жизнь проработал на одном заводе мастером и у него был сундук грамот и наград за рационализаторские предложения. На войну его не отпустили. Я любил играть с его медалью «За доблестный труд» с профилем Сталина и знаками отличия. Еще у деда было хобби. Он тачал валенки всем окрестным бабкам. Ставил вторую прорезиненную подошву и кожаные набойки на нос и пятку. Иногда брался за более серьезную обувку. В общем, сапожничал. В субботу или воскресенье он выгонял всех из комнаты, кроме меня, ставил верстачек и раскладывал свой инструмент. Надевал длинный кожаный фартук. Священнодействовал, делая все степенно и не торопясь. В этот день бабка разрешала ему курить его любимую махорку в комнате, папирос и сигарет он после войны не признавал. И вскоре она наполнялась душистым облаком из самосада. Запах кожи и смолы, которой он натирал бечевку, дополнял картину. Я любил смотреть, как он работает, как точит острые ножи, плюя на каменный брусок, как отмеряет заготовки, как крутит козью ножку. Это завораживало. Однажды он решил меня привлечь, обьяснив, как шилом делается петля-узел, скрепляющая части в целое. Кончилось все тем, что я проткнул шилом ладонь, загнав крючок довольно глубоко. Минут пятнадцать дед осторожно доставал крючок, чтобы не вывернуть и ткани с мясом. Я глотал слезы. Бабка отвесила деду смачный подзатыльник. В другой раз, воспользовавшись его отсутствием, я нарушил запрет брать инструмент и долго фехтовал острыми ножами по-пиратски, потом подбрасывал и ловил шило. Пока не промахнулся. Шило вертикально воткнулось в большой палец на ноге и осталось так стоять, пройдя почти насквозь сбоку от ногтя. Боли я не чувствовал и, замерев от ужаса, ждал молча деда, чтоб не встревожить бабку. Дед так же молча оценил ситуацию. Осмотрел палец и одним резким ударом пробил его навылет. Затем откусил кусачками крючок, и столь же резко выдернул его обратно. Крови не было ни капельки, но я сильно перебздел. Теперь смачный подзатыльник схлопотал я…

Играть в квартире мне было не с кем. Наташка только-только научилась ползать, чем лишь добавила мне хлопот. Когда все были заняты, я сидел с ней, контролируя ее хаотичные передвижения. Анечка тоже не дотягивала до полноценного соратника. Зато на первом этаже жил Игоряша, мой лепший друг. Меня отпускали в гости, и я самостоятельно спускался со второго этажа на первый. Их коммуналка была больше нашей, на кухне и в коридоре постоянно кто-то пасся, и входная дверь была всегда открыта. Кстати и наша дверь днем закрывалась лишь на крючок-щеколду, как в сортирах, и только ночью на единственный замок.
Семья моего друга считалась зажиточной, они жили втроем в двух смежных комнатах, и у них стояла полированная стенка с хрусталем. Для нас было раздолье, кроме игр, мы могли уединиться для воплощенья в жизнь самых смелых планов и идей. Например, я узнал, что огонь высекают трением о дерево. Была расколота тарелка из сервиза, и пока тетя Полина, мать Игоря, готовила ужин, мы исполосовали осколками всю полировку на шкафу на уровне своего росточка. Искр мы не добились, зато нам всыпали по первое число. Я был залимичен на неделю.
В другой раз, после просмотра героического фильма про красных партизан, мы загорелись идеей имитировать подрыв вражеской колонны из игрушечного грузовика и пластмассового танка. Игорюха стырил три коробки спичек, что мы вывалили горкой. Вместо бикфордова шнура, он предлагал вымочить в «Шипре» кусок веревки. Я придумал кое-что получше. Дед три раза в неделю по ночам охранял гаражный кооператив, где у него была охотничья двухстволка. Дома имелся порох и дробины, которыми он заряжал патроны. Не смотря на возраст, я знал, что порох дюже важная и нужная в хозяйстве вещь. Трясущимися руками я насыпал горку черного крупнозернистого волшебного порошка в бумагу. Мы выложили из него дорожку к спичкам и, сховавшись под кроватью, произнесли необходимый диалог про «смерть фашистам», прежде чем поджечь… Диверсия удалась на славу. Порох выдал столько дыма, что через минуту он плотным слоем висел под потолком, не думая рассасываться. Помимо врагов был подорван и ковер, на котором черная дорога указала путь тете Полине к «партизанам». Игорь поимел ремня, а я был забанен навсегда. Теперь он поднимался ко мне в гости. Но здесь было уже не разгуляться, повсюду были взрослые. Единственное место, где мы укрывались, был большой чулан с зимними пальто и шубами. Пахло нафталином, мы взбирались на перину для гостей и в темноте заговорщически перешептывались, доверяя друг другу тайны и детсадовские новости. Иногда, спохватившись, взрослые нас находили там уснувшими.
Все остальное время мы проводили во дворе…

© zooch

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

- Ну и как тебе?
Она не плюхнулась на песок с разбегу, как обычно делала, и я приоткрыл один глаз.
- Ну скажи, как тебе?
Она сидела рядом, подобрав ноги под себя, смотрела горделиво и, видимо, ожидала комплимента. Но у меня так постоянно бывает - сначала я ляпнул, а уж потом, услышав свой голос как будто со стороны, спохватился, поняв, что вот этого говорить точно не следовало:
- Да скучно. Свинячий какой-то отдых - лежи на солнце, жри, пей...
- Та-а-ак... - Глаза вроде карие, а таким льдом взгляд подёрнулся, что Снегурочка позавидовала бы. - Знаешь что, Иванов...

Видимо, нашла коса на камень. Если дело дошло до официального «Иванов» - пиши пропало.
- Ну всё, Кать-Кать-Кать... - спохватился я. Сел на песке, отряхнул ладони, прежде чем попытаться обнять её за плечи. Она вывернулась, точно кошка.
- Не прикасайся ко мне!
- Ну ладно тебе, Катюша...
- Не смей называть меня Катюшей! - Она встопорщилась, по всему видать, надолго и всёрьёз. - Знаешь ведь, что не люблю, и всё равно назло мне называешь. Ведь назло, да?
- Да нет, же, Катя...
- Вот только не надо меня уговаривать! - Она вскочила, схватила полотенце и теперь стояла надо мной, коленопреклонённым, рассерженной богиней. Соседи по пляжу стихли, наблюдая за бесплатным аттракционом. Было бы за чем наблюдать. И, главное, кому.

Песчаная полоса возле Качи была, наверное, не самым людным местом. Но и не пустынным. Рядом расположилась парочка - толстяк с роскошным пивным пузом, у которого так смешно топорщились пальцы из шлёпанцев, и худая барышня неопределённого возраста.
- Иванов, у тебя ни стыда, ни совести. Ты прекрасно знаешь, что я пашу на работе по пятьдесят часов в неделю, устаю как собака, в кои-то веки выбралась на море, а ты мне про свинячий отдых! Я потратила полдня, покрасила волосы, чтобы понравиться какой-то деревенщине, и что я слышу?!..

Только теперь я заметил, что она действительно покрасила волосы. Честно скажу - я усердно напрягал извилины, чтобы понять важность окружавших её проблем, и это должно было отражаться у меня на лице. Надеюсь, у меня был достаточно виноватый вид.
- Два года без отпуска, мама затеяла строить чёртов домик в деревне, на который уходят все мои сбережения...
Я покаянно склонил голову.
- Идиот начальник, которые почему-то думает, что мне интересно всё то, что он говорит...

Толстяк даже приподнялся с ложа. Помнится, пару дней назад он, держа в руках здоровенную бутыль пива (я и не знал, что такие бывают), капризно выговаривал своей спутнице: «Оно нам надо? До гостиницы трое суток на оленях, до ларька и того дольше...»
Спутница поворачивалась к солнцу тощим бюстом, и толстяк опять принимался брюзжать: «Пляж хреновый, весь завален чёрт-те чем (в этом месте он цеплял шлёпанцем песок и отбрасывал его подальше, чтобы было понятно, что пляж плохой), вечерком отдохнуть негде...»
Сейчас он даже оторвал от лежанки бледный живот - видимо, в знак солидарности с Катей, но сфальшивил - потянулся куда-то, скорее всего, за пивом.
- Если бы ты, Иванов, хоть капельку понимал мои проблемы...
Видят боги, я честно пытался понять её проблемы. И у меня почти получилось, но этот звук... В принципе, поднятый Катей шторм мог бы при моём терпении сойти сначала к простой непогоде, а потом и к полному штилю. Если бы не этот звук. Я давно его не слышал, видимо, просто не смог сдержаться. Против воли уголки рта поползли к ушам, и, кажется, физиономия приобрела вполне свойственное ей идиотское выражение.
- Ах, он ещё смеётся! - вконец рассерженная Катерина подхватила с песка сумочку. - Нет, вы поглядите, он ещё смеётся!

Я прекрасно понимал, что виноват перед ней, но ничего не мог с собой поделать - улыбка поселилась на моём лице самостоятельно. Я слышал Катин голос словно пунктиром, в разрывах между роскошным «туб-туб-туб» - нет в языке ни букв, ни слов для обозначения удивительного звучания воздуха, разрываемого вертолётными лопастями. Чуть погодя «Ми»-восьмой, «Мишка»-работяга вышел в стороне от пляжа, и я какое-то время смотрел мимо Катиной щеки на порядком облупившийся борт; даже звезда на крупе, казалось, выцвела настолько, что почти слилась с тёмно-зелёным фоном.
- Знаешь что, Иванов, таких бесчувственных, как ты, ещё поискать...
Как ни стыдно сознаваться, я почти её не слышал - и, наверное, к лучшему. Она выдержала красивую паузу.
- Другой бы на твоём месте... Нет, вы поглядите на него! Вот скажи мне, чему ты так радуешься? Тебе что, нравится, когда я злюсь? Ты меня слушаешь или нет?
А я, как ни стыдно признаться, улыбался. Ничего не мог с собой поделать, провожая взглядом уходящую куда-то вдоль берега машину-спасительницу...

.И я действительно почти ничего не слышал, кроме этого звука. Звук нёс в себе какое-то облегчение, даже смутную надежду, и я с трудом пытался сообразить, что бы эта надежда могла значить. Сначала жахнуло дважды, второй раз - совсем близко, потом ещё несколько раз, и только после ближнего разрыва я расслышал звук лопастей, рубящих разреженный горный воздух. Через пару минут кто-то сбил крышку с подвала, и ко мне на согнутые колени рухнул сноп дневного света. Я чуть не умер от счастья, услышав сквозь звуки отчаянной перестрелки русскую речь.
- Нашё-ё-ёл!...
- Живой?
- А кто его знает. Лежит, не шевелится...
Я изо всех сил пытался сказать «живой», но выходило только бессвязное мычание.
- Живой, живой. Давай его сюда...

Помню чьи-то жёсткие руки в беспалых перчатках, так знакомо пахнущих кисловатой пороховой гарью; помню чьи-то ноги - в неуставных кроссовках, и помню ещё, что я зажмурился от резкого света. Сознания, как ни странно, не потерял. Меня тащили за подмышки, и перебитая левая нога, чертя по земле голой стопой, отзывалась колючей болью.
- Уходим, тащ прапорщик?
- Я вот тебе дам «уходим»... Не уйдёшь, пока не положишь вон тех, за дувалом. Видишь?
- Не вижу, но положу... Мину-у-уточку...

Меня уронили боком на острый камень, но я и не думал протестовать. Звук, исходивший от вращающихся лопастей, в тот момент заменил мне всё. Самого борта я не видел, я вообще ни хрена не видел, только слушал, как итальянскую оперу не слушают.
Слушал короткие обрывки команд. Жадно слушал выстрелы. Удавалось даже разобрать звон пустых гильз по камню и тяжелый топот перебегавших бойцов. И поверх всего этого стоял пульсирующий шум - «туб-туб-туб» от лопастей. Звук не стихал, борт стоял на ровном газу - для тех, кто собирается убраться отсюда живым, это значит очень многое.
Шарахнуло раз, другой. Во второй раз, видимо, попали куда нужно: стрельба враз стихла, затопали совсем рядом, меня поволокли дальше. Ноги снова цеплялись за камни - мне казалось, что левая всё-таки больше.

К боли я не то чтобы привык. Потом, в "Бурденко", доктор мне объяснил: наступает порог, за которым мозг просто вынужден блокировать входящие сигналы от измученного тела. Наверное, именно этому самому порогу я и обязан ещё сохранившимся рассудком.
- Тащ прапорщик, он чего-то посмотреть хочет.
- Ну так помоги, пусть посмотрит. Он и не того ещё навидался...
Крепкие, жёсткие руки помогли мне подобраться к иллюминатору и увидеть наконец, как уходят вниз опостылевшие горы. Меня хватило на полминуты, не больше. Потом я обессиленно уронил голову, и всё те же руки бережно уложили меня на вибрирующий рифлёный пол.
- Лежи, старлей, лежи, теперь всё нормально будет...
Сквозь пелену между веками я видел уставших бойцов. Кто-то просто откинулся, как я, и дремал прямо в полном снаряжении. Кто-то, зажав коленями автомат, перебивал магазины из открытого цинка. Я смутно помню их лица, я вообще всё помню смутно. То ли мне грезилось, то ли было на самом деле - вода лилась на грудь, я мычал сквозь стиснутые зубы, и кто-то терпеливо придерживал мою голову:
- Ты попей, попей... Сержант, ещё воды дай...

Вот чего я не забуду точно, так это звука, с которым «вертушка» шла вверх по ущелью. Пульсирующий, тугой звук толкаемого лопастями воздуха отражался от близко стоящих скал, возвращался в открытый люк, отдавался в груди. Он пробивался сквозь гул работающих двигателей, он казался самой дивной музыкой, которая только существует на свете.
Лёжа на заботливо подстеленной кем-то плащ-накидке, я чувствовал, что губы мои, разрывая свежезажившие струпья, против воли расплываются в бессмысленную, резиновую улыбку...

...А когда звук над пляжем стих совсем, я повернулся к Кате, всё так же глуповато улыбаясь, и перебил её:
- Так ты что, волосы покрасила?
© Mic

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.

Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.

-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.

Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.

Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.

Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.

За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-Бля: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.

-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.

-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.

Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.

Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед!

-Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка.
-Бля: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность.

-Привет.
-Привет.
-Ты что такая грустная?
-Скучаю.
-Я тоже.
-Лен, а я квартиру снял.
-Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом.
-Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит.
-Придешь?
-Позвони ближе к вечеру.
Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя.

Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира.
Восстановился в универе.

-Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы.
-Нет, незаконченное высшее.
-Не подхожу?
-Нет.
-Спасибо.
-Алло.
-Да, по объявлению.
-Нет, незаконченное высшее.
-Извините.
Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда.

-Алло, Серега, здорово. Как дела?
-Здорово Ромка, да нормально все. Сам как?
-Может вечером пивка?.
-Ок. Давай.
-Да, Серега, давай только без девчонок.
-Ок.
-Все, на Первомайской в восемь.

-Да, четыре кружки.
-Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как.
-Ну и?
-А я что. Сказал все как есть.
-Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись.
-И что?!
-Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела.
Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная.
Напились.

-Привет.
-Здраствуй.
-Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь.
-Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь.
-Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь?
-Нет мама. Все хватит.
-Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости.

Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей.

-Ну что? Придешь? приедут.
-Посмотрим, мам.
-Можешь взять свою пассию.
-Пока.

Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу.
-Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка.
Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок.
-Привет мам.
-Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка.
-Привет. Поздравляю тебя.
-Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я.

Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство.
-Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает.
Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста.
-Мам!
-Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь.
Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей.

-Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь.
-Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я.
Переехали.

Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет.

На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом.
-Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню.
-А что, твоя не готовит?
-Мам, хорош заводить старую песню.

-Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит.
-Да, что случилось?
-Сергей,- мама в больницу попала.
-Что, что случилось?
-Когда скорая забирала, сказали что инфаркт.
-Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку.
-А что случилось?
-Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт.
-Да, давай, вылетай.

-Вы кем будете?
-Сын я.
-Я главврач, Сергей Александрович.
-Очень приятно, тезка.
-Да, инсульт.
-Это серезно?
-Да. Парализовало конечности.
-Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход.
Захожу в палату.
-Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась.

-Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости.
-Что со мной. Сереж, скажи правду.
-Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности.
-Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры.
Отдых. Свежий воздух.

-Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома.
-Давай, только можно тебя попросить без Лены.
-Хорошо мам,- не стал спорить я.
В дверь позвонили.
-Здравствуйте Николай Иванович. Проходите.

Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила.

-Налей в вазу воды.
-Привет Катенька. Как ты?
-Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь.
-Спасибо за цветы,- улыбнулась мама.
Я вышел на балкон, покурить.

-Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить.
-Ага, только ведь на работу надо.
-Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку.
-Спасибо Николай Иванович.
-Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься.

Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок.
-Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо.
Захожу в мамину квартиру.
-Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться.
-Не подходит она тебе.
-Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку.
-И тебе удачи.

Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается.
-Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама?
-Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала.
-Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера.

Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт.
-Алло Сергей. Это Евгения Николаевна.
-Что, что случилось?
-У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось.
-Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа.

-Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти.
-Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая.
Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс.

-Как это случилось?
-Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться.
Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала.

Открылась дверь и зашла Ленка.
-Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка.
Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает.
-Вон из моего дома. Вон, вон, блядь, я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться.
Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму.

-Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я.
Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря:
-Ах ты мой маленький засранец.
Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть.
-Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо.
После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки.
-Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться.
Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды.
-Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь.
-Кхшш, кхшш.
-Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила:
-Ложечку кашки съешь и поправишься.
-Ну вот мам, молодец. Давай еще немного.
-Кхшш, кхшш.
Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет.
Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю.
-Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит.

Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее.
Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца.
Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство.

-Ааа, мама больно,- орал я на весь двор.
-Что случилось, обнимая меня,- спросила мама.
-Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я.
Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца.

Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой.

Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам.

Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь.
-Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка.
-Нет, вы идите, я побуду еще.

-Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики.
-Да.
Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку.
-Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян.
Помянули.
-А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич.
-А твоя?- обратился я к Коляну.
-Я ее не знаю. Я из детдома.
Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки.
-Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом.

Я поднял к небу влажные глаза:
-Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка.
На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя.
Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я.

Солнце озарило землю. . Эх: Земляне.

Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ".
Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери.

Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней.

-Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу.
Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома.

ЗЫ. Человек! Подойди к двери. Позвони или постучи. Откроет женщина. Одна единственная, любящая тебя бескорыстно, без обмана. Это твоя Мать, понимаешь, твоя, единственная. Просто обними и скажи:
- Здраствуй мама. Я дома.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

52

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Молодец мужик - сильно и смешно...

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Придвижу кучу громких возгласов что такие простыни читать не будем... Что тут сказать... Прочтите хотя бы пятую часть, ну неинтересно будет прекратите. Очень сильно. ИМХО.

Меня нашли в воронке.

Константин Симонов

Из дневника ("Да, война не такая, какой мы писали ее...")

Июнь. Интендантство.

Шинель с непривычки длинна.
Мать застыла в дверях.
Что это значит?
Нет, она не заплачет.
Что же делать - война!
"А во сколько твой поезд?"
И все же заплачет.
Синий свет на платформах.
Белорусский вокзал.
Кто-то долго целует.
- Как ты сказал?
Милый, потише... -
И мельканье подножек.
И ответа уже не услышать.
Из объятий, из слез, из недоговоренных слов
Сразу в пекло, на землю.
В заиканье пулеметных стволов.
Только пыль на зубах.
И с убитого каска: бери!
И его же винтовка: бери!
И бомбежка - весь день,
И всю ночь, до рассвета.
Неподвижные, круглые, желтые, как фонари,
Над твоей головою - ракеты...
Да, война не такая, какой мы писали ее, -
Это горькая штука...

К. Симонов

Пролог

Меня нашли в воронке. Большой такой воронке - полутонка хорошие дыры в земле роет. Меня туда после боя скинули, чтобы лежал и воздух своим существованием больше не портил.
Лето сменилось зимой, зима летом, и так 65 подряд лет. Скучно мне не было, тут много наших, да и гансов по ту сторону дороги тоже хватает. В гости мы, конечно, не ходили друг к другу. Но и стрелять уже не стреляли. Смысла нет. Но и война для нас не закончилась. Все ждем приказа, а он никак не приходит...
А нашли меня осенью. Листва была еще зеленая, но уже готовилась к тому, чтобы укрыть нас очередным одеялом. Хотя мертвые не только сраму не имут, но и холода не боятся. Чего нам бояться то? Только одного...
Нашли меня случайно - молодой парнишка, чуть старше меня, лет двадцати, наверно. Сел на краю воронки, закурил незнакомым ароматным табаком, и с ленцой ткнул длинным щупом в дно. И надо ж, прямо в ногу мне попал.
Он прислушался к стуку металла о кость, ткнул еще несколько раз, и, отплюнув в сторону недокуренную папиросу с желтым мундштуком, спрыгнул вниз. Расточительные у нас потомки. Мы самокрутку на четверых порой делили.
В несколько взмахов саперной лопатки, он снял верхний слой почвы надо мной.
'Есть!' - воскликнул он, когда его лопатка отвратительным звуком ширкнула мне по черепу. Больно мне не было. Было радостно и удивительно - неужели?
Пацан отложил инструмент в сторону и достал немецкий штык-нож. Интересно, где он его взял? На той стороне подобрал? Не похоже, вроде... Блестит, как новенький. Не то, что мой, от трехлинейки. Тот, после последней моей атаки, так и заржавел, нечищеный.
По косточке он начал поднимать меня, а я пытался подсказать ему, где, что лежит. Конечно, мне все равно - подумаешь, зуб тут останется, или там палец, но как-то не хотелось часть себя оставлять.
Ну не хотелось...
Жалко медальон осколком разбило. Хоть бы весточку моим передали, где я да что я. Впрочем, вряд ли бы она дошла. Брату, сейчас наверно уже лет 70... Где он сейчас? Жив ли? Или ждет меня уже там? Ну а Ленка точно не дождалась. И правильно сделала.
Эй, эй! Парень! Куда глину кидаешь? Это ж сердце мое, пусть и бывшее! Не услышал.
Хотя сердце тогда в лохмотья разорвало.
Когда мы бежали по полю, к дороге, земля в крови, кровь на сапогах, тогда и шмальнуло. Я сразу и не понял, пробежал еще метров сто, траншея с фрицами приближалась, хочу прыгнуть уже, смотрю, а винтовки нет, и граната из руки будто выпала...
Оглянулся, а тело мое лежит, голова вдрызг, грудь разворочена и только ноги в ботинках еще дергаются.
Сейчас даже смешно. А тогда страшно было. И чего делать - не знаю. Упал, пополз обратно, пытаюсь винтовку схватить, а не могу. И мычу, мычу...
Мне б, дураку, 'Отче наш' вспомнить... А как его вспомнить, если я его и не знал никогда? Комсомольцам религиозный опиум ни к чему. Это мне еще отец объяснил, когда колокола с церкви сбрасывали и крест роняли.
А наши немцев из траншеи тогда все-таки выбили. Покрошили не мало, но и нас полегло - почти весь батальон.
Потом половину оставшихся собрали, и они ушли над лесом на восход.
Как были - с пробитыми касками, в бинтах, оторванными ногами - они шагали над землей. Красиво шли. Молча. Не оглядываясь.
А мы остались.
А парень нашел осколки медальона и матюгнулся так, что с рябинки над ним листочки посыпались. От расстройства снова закурил, разглядывая находку.
И тут подошел второй. Первый молча протянул ему остатки медальона.
Второй только вздохнул: 'Эх, блин, еще один неопознанный'
Первый молча кивнул, докурил и снова спустился ко мне.
Да ладно вам, ребята, хотелось мне сказать, не переживайте. Я без вести пропавший, обычный солдат. Таких, как я, много. Только подо мной в воронке еще 10 наших. Из нашего взвода. И все неопознанные рядовые. У кого потерялся медальон, у кого записка сгнила, а кто и просто не заполнил бумажку. Мол, если заполнишь - убьет. А войне по хрену на суеверия. Она убивает, не взирая на документы, ордена, звания и возраст.
Вон рядом совсем, сестричку с нашим лейтенантом накрыло одной миной. Она его раненного уже вытаскивала с нейтралки. У комвзвода, кстати, медальон есть. Я точно знаю.
Мужики! Найдите их! Вместе мы тут воевали, потом лежали вместе. Хотелось бы и после не расставаться.
Так думал я, когда наше отделение пацаны в грязных камуфляжах тащили в мешках к машине.
Так думал я, когда нас привезли на кладбище, в простых сосновых гробах - по одному на троих.
Так думал я, когда нас тут встретили ребята с братских могил. В строю, как полагается.
Так думаю я и сейчас, уже после того, как мы ушли над лесом на восток.
И оглядываясь назад, я прошу - мужики! Найдите тех, кто еще остался!

Первая Интерлюдия

- Не смогут.
- А я тебе, говорю, смогут.
- Да не смогут. Не то поколение.
- Да причем тут поколение... Думаешь тогда все прямо так рвались?
- Думаю да. Воспитание другое было.
- Ага... Воспитание... Если завтра война, если завтра в поход? Ты про это?
- Не только. Старшие братья и отцы у тех воевали.
- Друг с другом?
- Да. И друг с другом тоже. Ну и что? Романтика войны питала тех. А этих что питает? Водка?
- Тоска по не сбывающемуся настоящему их питает. Поэтому и они смогут.
- Не болтай ерунды...
- Чем, чем не болтать?
- Никакой тоски у них нет. Задыхающиеся растения.
- Не их вина, что воздух серой пахнет.
- Скорее бумагой.
- Да... Бумажное время...
- И поколение бумажное...
- Попробуем?
- Давай. Каких возьмем?
- Обычных. Хотя бы этих. Как тебе?
- Да. Обычные. Тоскливые циники.
- Делающие вид, что им все равно.
- Им и впрямь все равно.
- Выборка какая?
- Количественно? Никакая... Десять человек - это разве выборка?
- Погрешность, конечно, высокая... Даже рандомизация не поможет.
- Погрешность практически сто процентов. Отчет зарежут на Совете.
- Если разрешение получим, по результату опыта, то проведем еще серию.
- Контрольная группа?
- Близнецовым методом отследим позже.
- А план?
- Латинский. Два на два.
- Слушай, ты уже готов был что ли?
- Ага. Ну что? Создаем точку бифуркации?
- Поехали!

Глава 1. Снаряд.
По краю воронок - березок столбы.
По краю воронок - грибы, да грибы.
Автобус провоет за чахлым леском,
Туман над Невою, как в сердце ком.

А кто здесь с войны сыроежкой пророс?
Так это ж пехота, никак не матрос.
Матрос от снаряда имел поцелуй
И вырос в отдельно стоящий валуй.
Ю. Визбор 'По краю воронок'

- Есть!
Невысокого роста, слегка рыжеватый парень в камуфляже тыкал щупом в кочку.
- Чего у тебя, Захар, там есть? Кость? - отозвался копающийся рядом второй.
- Не... Металл. Хрень какая-то. Большая. Лех, глянь-ка. - Не убирая щупа с большой кочки, Захар приглашающе махнул.
Тот взял лопатку, воткнул в землю нож, встал с четверенек и подошел к Валерке. Двумя взмахами смахнул слой листвы вокруг и взялся за щуп. Потыкав им вокруг кочки, сказал:
- Минак у кого?
- Леонидыч! - заорал Захар. Крик по безмолвному, еще голому апрельскому лесу прокатился несколько раз. - Леонидыч!
- Да не ори ты, - поморщился Лешка. - Если он в пищалке, хрен чего услышит. Кстати, вон он! - и показал лопаткой на другую сторону оврага. - В кустах шарится.
Леонидыч, командир поискового отряда "Возвращение", крепкий, плотно сбитый мужик 52 лет, майор запаса, действительно был в наушниках. Индукционный металлоискатель и впрямь порой оглушал так, что после шести часов работы с ним свист в ушах продолжался до следующего утра. Поэтому опытные поисковики обычно с ним не работали, полагаясь на опыт, нюх и интуицию.
Однако сегодня все были загружены своей работой. Захар и Лешка шли по краю оврага по траншее, девчонки, Рита с Маринкой, подымали верхового лейтенантика, которого еще вчера нашел Толик, совсем недалеко от лагеря. Остальные мужики - Виталик, Сашка и Юра пошли в дальнюю разведку к озеру, искать захоронку десантников. Ёж сидел в лагере дежурным, замученный медвежьей болезнью, случившейся с ним ни с того ни с сего.
- Леонидыч! - Рявкнул снова Захар. Тот продолжал игнорировать, стоя к ним спиной.
- Может кинуть в него чем? - флегматично предложил Лешка, наблюдая, как афганка исчезает в кустах.
- Лопаткой? - предположил Захар.
- Или щупом?
- В задницу, по самые гланды! - хором закончили оба любимой присказкой командира. Которую он, впрочем, при девчонках не высказывал.
Лезть в овраг никак не хотелось. Глина была мокрая, снег сошел совсем недавно, карабкаться по грязи было лень. Лешка уже собрался прыгать, но именно в этот момент Леонидыч оглянулся.
Ребята замахали ему, тот снял, наконец, наушники.
- Леонидыч, иди сюда! Хрень нашли какую-то!
Тот молча кивнул в ответ и скрылся в лесу.
- Куда это он? - Оторопело спросил Захар.
- В обход, наверное. - Пожал плечами Лешка. - Покурим?
Они уселись около березы и вкусно задымили. "Примой". Почему-то другие сигареты в лесу не курились.
Огонек уже обжигал пальцы, когда командир, наконец, вышел из кустов по эту сторону оврага.
- Чего звали? Чего хотели? - бодро сказал он, скидывая минак и рюкзак на землю.
Захар встал на колени около кочки.
- Леонидыч, посмотри, чего за ерунда тут? - Он потыкал щупом в кочку и вокруг нее. Везде был явственно слышен металлический звук.
- Сейчас... - Тот вытащил свою финку и начал квадратами снимать дерн. Земля была явного рыжего цвета. Леонидыч долго возился, но постепенно стал вырисовываться контур огромной остроугольной болванки.
- Снаряд. Гаубица. Похоже наш. - Выпрямившись он вытер нож о штанину.
- Вот это дура... - почему-то шепотом сказал Лешка.
Снаряд длиной около полутора метров, словно древний крокодил выглядывал из земли.
- Похоже наш. 305 миллиметров. - Охлопал ладони Леонидыч.
- Через ствол прошел? - спросил Алексей?
- А кто его знает. - Меланхолично ответил командир. - Не смотрел. Но скорее всего, прошел. Здесь позиции немцев были, значит, гаубицы такого типа стояли километрах в 25-30 отсюда. За Михайловкой как раз. Немцы ее так и не взяли. Лупили по Ивантеевке скорее всего. Там, в сорок втором, штаб второго армейского корпуса был у гансов.
- А здесь то почему снаряд? - спросил Захар, с уважением разглядывая ржавого поросенка. - Тут с километр же еще до Ивантеевского урочища.
- Недолет... - ответил командир. - Ладно. Воткните тут пару веток с бинтами. Вечером вернемся, бахать будем.
- Как ее бахнешь-то? - удивился Захар. - Тут такой кострище надо разводить.
- А мы с берега оврага подкопаем, внизу нодью разведем, снаряд туда сьедет оползнем, сверху еще пару бревен быстро бросим. Полчаса как минимум прогреваться будет. Уйдем за тот пригорок, - он показал в сторону бывшей Ивантеевки. - В мертвой зоне осколки не достанут. Да и вряд ли разброс большой пойдет.
- А может, ну его на хрен, эту балерину? - засомневался Алексей. - Оставим как есть. Вызовем саперов из Демянска, они приедут и взорвут на месте. По медали, заодно заработают.
- Нет в Демянске саперов. Если и поедут, то из Новгорода. Но поедут вряд ли. Места тут глухие, людей нет. А если и приедут, то взрывать не будут. На рыбалку пустят. Тут же на озере и отдохнут. Да и когда они сообразят? А тут, смотри, "черные" тоже смотри бродят. В этой дуре центнер живого веса. А тротила не помню сколько. Минимум половина. Так что сегодня вечером взорвем. Нодью умеете делать?
- Ну... Как бы тебе, Леонидыч, сказать... Не пробовал. Может и умею.
- Понятно... А ты, Захарыч?
Тот пожал в ответ плечами.
- Значит так... Срубите шесть сухостоин потолще. На дальней стенке оврага одну разведем, на этой другую. Тут и там, ага. - показал он щупом места. - Положите два бревна на том берегу и повбивайте колышки вдоль бревен. Чтобы не разъезжались. Сверху на два третье бросьте. Чтобы как бы пирамидка получилась. Только прежде чем бревна туда складывать, сделайте из хвороста заготовки для маленьких костров внутри. А бревна понадрубайте с надотколом щепы.
- Понятно?
Парни переглянулись:
- Ну как тебе сказать, командир? А зачем эта... Байда?
- Нодья. Сильный жар она во все стороны дает, особенно если поджечь бревна одновременно по всей длине. Как раз это и требуется.
- Леонидыч! У нас и топора то нет! - развел руками Лешка.
- Студенты... - матерно вздохнул тот. - Пошли.
Они отошли чуть в сторону и командир, уперевшись прочно в землю, тут же руками свалил древнюю сухую сосенку недоростка. Корнями та выворотила кусок колючей проволоки и шумно рухнула на землю.
- Учитесь, бойцы, пока я жив! Валите еще. Потом подтаскивайте к оврагу. Я сам уж там сделаю, все что надо...
...Уже через полчаса все было готово. Бревна были свалены и уложены, костры готовы, оставалось только подкопать берег оврага и можно взрывать.
- Ну, пошли! - Командир критически осмотрел дело своих рук, Лешка и Валерка были только "подай-принеси" - Поужинаем, все соберутся и вернемся.
И они, собрав инструменты, отправились через пригорок в сторону бывшей деревни Ивантеевки, где стояли лагерем около позаброшенного немецкого кладбища.
- Слышь, Леонидыч! - спросил Захар, когда они вышли на просеку. - Я вот понять не могу, а чего их не хоронили-то? Немцы своих хоронили, а наши нет... Ну ладно, понимаю, когда отступали. Некогда было. А когда наступали - тоже некогда? А тут вообще - позиционная была. Могли бы и по человечески...
- Не знаю я, Захарыч. - Вздохнул в ответ командир. - Знаю вот только то, что после войны некому было. Города разрушены, деревни сожжены. Ты сюда в кузове "Урала" ехал? Я в кабине 12 бывших деревень насчитал только вдоль дороги. А в прошлом году мы под Чудово работали, на Лезнинском плацдарме. Там, где батальон капитана Ерастова полег. Слышал?
- Ага, Юра рассказывал. - Кивнул Захар.
- Это где двое в живых осталось? - спросил Лешка.
- Да, лейтенант, переплывший Волхов с ранением в челюсть и боец, которого через сутки на берегу подобрали. Так вот, когда Чудово освободили в сорок четвертом, во всем поселке осталось в живых около пятисот человек. А до войны было десять тысяч. Ну и кому убирать, если одни бабы, старики да дети, которым даже жить то негде было. Подвалы. А на улицах немцы, наши... Тысячами. В школе просто из окон выбрасывали и тут же в асфальт закатывали всех подряд. Дети так в баскетбол на костях и играют. Единственное здание, которое там уцелело - дом-музей Некрасова. Тетка-экскурсовод с такой гордостью сказала, как будто лично гансов на порог не пускала. Дура. Потом повела нас, после осмотра его спальни, во двор. К могилке его любимой собачки. Жену он на охоту взял в первый раз, она сослепу ли, с хитрости ли ее и пристрелила. Чтобы не шатался там по лесам, пока она дома сидит. Впрочем, это его не остановило. Ушел в депрессию, написал пару стихов трогательных, собачку похоронил и камушек ей поставил. Гранитный. Пока горевал, жена ему рога ставила с его же другом. Но не суть, в общем, привели нас к этой могилке и тетка напыщенно так, глаза в небо вперла и говорит с придыханием: "Постоим же молча у могилы лучшего друга великого поэта Николая... Алексеевича... Некрасова..." А у нас это уже третья минута молчания за день. Но от неожиданности все заткнулись...
- И чем дело кончилось?
- А ничем особенным. Виталик воздух испортил громко, и у всех просто истерика ржачная случилась. У бабы тоже. Только не смеялась она. Пятнами пошла. И как давай орать! Что именно орала не помню, но, типа, впервые видит таких бескультурных ублюдков, которым недорога память о России.
- Так и сказала? - засмеялся Захар.
- Насчет ублюдков не уверен. Возможно, уродами. - Улыбнулся Леонидыч. - Однако пришли!
У костра стоял, с поварешкой наперевес, Ёж. С лица его уже сошла зелена, но он зачем-то стал прихрамывать, когда пошел навстречу мужикам.
- Ёж, ну чего опять случилось? - с тяжело скрываемым смехом спросил Захар.
- Толик, блин, мне кипятка в болотник налил, ссссс... нехороший человек! - погрозил Ёж Толику поварешкой. - Без супа останешься! Понял?
Большой, склонный к полноте, добродушный Толя Бессонов быстро покраснел и развел руками:
- Да я, блин, дрова ему помогал колоть, когда вернулся. А то этот... по кустам бегает все время, не успевает. Ну, рубанул, от чурки щепа откололась и прямиком в костер по дуге. И главное, кувыркается. А я еще подумал, лишь бы Ежу не в живот. И так болеет.
- Не пи... ври! Ты, вот точно так и подумал! - подпрыгнул на одной ноге возмущенный Ёж, больше похожий на всклокоченного молодого петуха, прыгающего издалека на большого добродушного сенбернара.
"Сенбернар" Толик продолжил:
- А щепа раз - и по ведру попала. А Ёж как раз на кой-то черт наклонился около ведра...
- Я костер поправлял, чтоб горел лучше! - заорал тот в ответ.
- ...Кипяток плеснул - не обращал на него внимания Толик - И прямо в болотник ему. А беда то в чем... Сапоги расправлены были. Он орет, валяется, а я понять еще не успел в чем дело. Ну, бегу, снимаю с него сапог...
- Толик, Можно я продолжу? - из палатки выбралась Маринка, - Подходим мы с Ритой, мужика в мешке несем, и тут смотрим - картина. Валяется, значит, Ёж на спине, орёт благим матом, а Толик с него в скоростном режиме штаны снимает...
Минут пять над поляной висел истеричный смех. При этом Толик пытался чего-то сказать, но все его попытки вызывали еще более дикий хохот. Ёж в ответ все махал поварешкой на длинной деревянной ручке, пока не попал сам себе по затылку.
- Блин, - отсмеявшись, сказал командир - Чем дело то кончилось?
- Да нормально все! - Воскликнул Ёж. - Пятку чуть обжег и все.
- Да, Ежина, вот и пойми, везучий ты или нет... - утирая слезы, сказал Леха. - Если тебе гранату в руки дать, то она наверняка взорвется минут через пять. Но ты сам цел останешься, только палец ушибешь.
- Типун тебе на язык! - отбрехнулся тот. - Давайте уже жрать, я суп сварил и макароны с тушенкой. Только мне сначала обезбаливающее надо, противовоспалительное и общеукрепляющее.
- Поедим сейчас, а общеукрепляющее, когда мужики с озера вернутся. Кстати, Рита где?
- Умываться до воронки пошла.
Ближайшую воронку от тонной бомбы они проверили в первый же день. Не было там ни останков, ни железа, поэтому оттуда и брали воду на еду, там и умывались.
- Тут я, командир. - Вышла из сумерек Рита. - Ежу не наливай. Я ему уже налила после утех с Толиком.
- Чего ты мне налила? Там было-то двадцать грамм всего. - Возмутился Ёж.
- Не двадцать, а пятьдесят! - строго посмотрела на него Рита, высокая статная шатенка, бывшая штатным медиком и фотографом отряда.
- Тридцать грамм туда, тридцать грамм сюда... - забурчал "раненый".
- Верещал тут как недорезанный, право слово! - не обращая внимания на Ежа, продолжала она.
- Недоваренный, скорее! - хихикнул Лешка, с наслаждением снимая сапоги.
Вставать, куда-то идти не хотелось. Ноги его гудели, ровно два телефонных столба в сильный ветер.
Густо и быстро темнело. Все молча хлебали гороховый суп с незаметными в крапинками мяса, время от времени передавая друг другу, то кусочек хлеба, то горчицу.
Когда дежурный стал накладывать склизкие макароны с тушенкой, из черноты вышли трое оставшихся членов отряда.
С грохотом свалив лопаты и щупы, но аккуратно поставив миноискатель под тент, они плюхнулись на бревна, лежащие скамейками вокруг тента.
- Ну что, командир - не нашли там ни хе... Ой, простите девочки! - ничего! - устало дыша, сказал Виталик Комлев, здоровый битюг под два метра ростом.
Лешка Винокуров, доходящий ему ростом до подмышки, но не уступающий, пожалуй в массе, солидно кивнул:
- Лошадь только. Но в сбруе. Так что, может, есть кто рядом.
- Там вроде как красноармейский кавкорпус отходил вдоль озера в сорок первом. Они, наверное. - Задумчиво Леонидыч. - Павлов говорил.
- Какой Павлов? - вскинул голову от тарелки Ёж.
- Командир демянского отряда. Собака которого у тебя сало сожрала.
- Аааа... У нас замдекана Павлов. Вот чего-то попутал. А этого кобеля я еще пристрелю. Из "Вальтера". Найду пистолет и пристрелю обязательно.
- Ёж, у замдекана Петров фамилия, к концу первого курса пора и запомнить! - поправил его невидимый за темнотой Захар.
- С-скорее всего, д-да, кавалеристы. - Чуть заикаясь ответил Юра Семенов. - Железа - море. Гранаты, винтовки, патроны, к-каски. Останков нет.
- Но там есть пара ямочек приметных, похоже на захоронки. Завтра проверить надо. Глубинный щуп возьмем и потыкаем. Ага, спасибо, Марин! - поблагодарил Саша девчонку, передавшую ему тарелку с супом.
- Понятно. У вас девочки как? Бойца добрали?
- Добрали. Медальона, к сожалению, нет. Личных вещей тоже. Ремень, подсумок с патронами, лопатка. Да, в обмотках. Один кубарь, который вчера Толик нашел и все.
- Да, жалко... Толик у тебя?
- Голяк, командир. Железа много, а зацепиться не получилось.
- У нас тоже пусто. Значит пять дней, пять бойцов, ни одного медальона. Не густо. Правда, мужики отличились под вечер. Похоже гаубичный снаряд триста пять миллиметров.
- Фига себе? Где? - Встрепенулся Юрка, неравнодушный ко всяким железякам и прочим экспонатам.
- За пригорком, на той стороне оврага.
- Слушай, погоди, а как она оказалась то здесь? Это же такая дура! Сорок пять тонн тонн! На гусеничном ходу! Снаряд только три центнера.
- Сколько? - удивился, обычно бесстрастный, командир. - Чего-то мне показалось центнер.
- Может ста пятидесяти двух миллиметровая гаубица? Она все-таки при прорывах применялась из Резерва Главного Командования. 305 то откуда?
- Юр, там свинья метра полтора длиной. - Захар наглядно показал длину снаряда.
- Ну, так что? Надо бахнуть! - важно сказал Сашка. - Когда еще такое бахнуть придется?
- Ага, только надо еще перед дорогой бахнуть другого чего-нибудь. - Вставил Виталик.
- Эх, в музей бы поисковый такую... - глаза Юры Семенова горели огнем филателиста, узревшего редкостную марку в чужих руках.
Рита испуганно оглядела лица мужиков, багрово светящихся отблеском костра.
- Да вы чего, обалдели? Оно же тут на воздух подымет все, вместе с нами и Демянском в придачу?
- Рита! Без паники! Лежать ей тут нельзя. Летом пожары бывают, да и мало ли кто вскрывать полезет.
- Какие нафиг пожары? - вскипятилась она. - Сколько лет лежала не взорвалась, а тут они мир решили спасти, видите ли!
- Рита! Все нормально, все под контролем! - Попытался ее успокоить Андрейка Ежов. - Там же командир был. Все посмотрел, все видел, все рассчитал!
- Ёж! Ты бы молчал бы... - Резко развернулась она к парню. - Ты же блин вместе с этим снарядом на сосну взлетишь без штанов!
- Как влезу, так и слезу. - Не удержался он, но все же буркнул под нос себе. - Подумаешь, штаны...
- В общем так. Идут желающие. Там дел немного. - Не обращая внимания на Риту и тихие смешки поисковиков, сказал Леонидыч. - Быстро разжигаем костер, быстро валим снаряд в овраг и бегом обратно. Тут два километра. По темноте пробежим минут за десять-пятнадцать. Пока он прогреется, пока высохнет - уже вернемся и спать ляжем. Кто идет?
- Так чего, все, наверное... - приподнялся Сашка. - Я вот посмотреть хочу.
Рита обессилено села на бревно.
Мужики засобирались все.
Но Леонидыч остановил их.
- Погодите, девочки тут останутся. Кто-то с ними еще. Еж, как везунчик и больной... И?
- Ну чего... Чуть что - сразу Ёж! - Плюнул Андрейка с досады и попал себе в кружку с чаем.
- Можно я еще останусь? - поднял руку Лешка. - Не хочется бегать туда-сюда.
- Ага... И Иванцов остается. Через пять минут выходим.
Лагерь засуетился, забегал... Кто-то, чертыхаясь, надевал потные, не высохшие носки, кто-то доедал макароны, кто-то, не торопясь, покуривал табачок.
И через пять минут лагерь опустел.
Повисла какая-то тяжелая, но в то же время опустошающая и облегчающая тишина. Тишина, от которой звенит в ушах.
Первым, естественно, не выдержал Ёж.
- Лех, сыграй чего-нибудь?
- Не могу. - Соврал тот в ответ. - Палец чего-то выбил, когда корни рубил.
- Рит, тогда ты?
Рита молча развернулась и ушла в палатку, ровно в какое-то убежище.
- Ну, блин, - ругнулся Ёж. - Марин, может ты?
- Андрюша, - ласково улыбаясь ответила ему Маринка. - я уже сто тысяч лет на гитаре не играла.
Ёж скорчил недовольную физиономию:
- Ну, тогда я буду болеть! - воскликнул он и надуто отвернулся в полоборота к костру.
И в этот момент, южный небосвод озарила вспышка, а через секунду ударил мощный гром. Лешка подпрыгнул на бревне вместе с землей.
- Бля... - только и успел он сказать, как по стволам деревьев, с непередаваемо противным звуком, гулко ударили осколки. Несколько железяк, брошенных тротилом, взбили прошлогоднюю листву совсем-совсем рядом от костра.
Из палатки выскочила Рита:
- Слушайте, прошло-то минут пятнадцать, после того как они ушли.
Ребята стояли и неотрывно вглядывались в темноту, будто что-то могли разглядеть там.
- Чего стоим? Побежали! - Она вытащила за собой медицинскую сумку со всем набором поисковой зеленки да бинтов, дрожащими руками натянула сапоги и бросилась в ночь.
На секунду позже за ней побежали и остальные.
Отбежав несколько метров от костра, Алексей вдруг обнаружил, что побежал босиком. Пока вернулся, пока натягивал сырки и сапоги, ребята уже умчались в темноту.
- Эй! - заорал он вслед. - Вы где?
Но ответом была тишина, тогда он снова помчался в сторону взрыва.
Бежать было тяжело, непросохшая апрельская земля разъезжалась под ногами. Да и кочки то и дело цепляли ноги. Несколько раз он спотыкался, но удерживался, пока не зацепился обо что-то податливо мягкое. И плашмя врезался в глину.
"Твою кочерыжку..." - подумал он, но не успел подняться, как получил сильнейший удар по голове. И потерял сознание.

Глава 2. Первый пошел!
Предательство, предательство,
Предательство, предательство, -
Души не заживающий ожог
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал, рыдать устал,
Рыдать устал над мертвыми рожок
Зовет за тридевять земель
Трубы серебрянная трель
И лошади несутся по стерне
На что тебе святая цель,
Когда пробитая шинель
От выстрела дымится на спине?
А. Городницкий. 'Предательство'

Очнулся он уже днем. Лицо нещадно кололо трухлявое серое сено. Голова болела? Нет, голова раскалывалась как спелый арбуз. С трудом Лешка перевернулся на спину. Очки, как ни странно, были на месте, только оправа вся изогнулась. Постепенно размытое серое небо сфокусировалось и превратилось в крышу сарая. С трудом он перевернулся еще раз и встал на четвереньки. И его тут же вырвало остатками вчерашних макарон.
Пересилив себя, он подполз к стенке и, цепляясь за доски, встал. Несколько минут постоял так, а потом выглянул в щель между досок.
И едва опять не потерял сознание.
По двору ходили немцы.
Самые настоящие. В серых мундирах и касках, которые архетипами остались в подсознании, вколоченные советскими фильмами. Сломав забор, засунул задницу во двор полугусеничный бронетранспортер - Шютценпанцерваген. Кажется так Юрка говорил.
И говорили фашисты на немецком. Чего-то реготали, над чем-то ржали. Двое курили на завалинке около дома.
Леха сполз по стенке, судорожно хлопая себя по карманам в поисках "Примы".
А хренанас! Сигарет не было. И зажигалки тоже. Стырили, суки арийские.
"Вот я приложился башкой-то" - подумал Лешка. - "Зрительно-слуховые галлюцинации в полном обьеме. Впрочем, и тактильные тоже"
В этот момент во двор въехал мотоцикл, судя по звуку. Чихнул и развонялся бензиновым угаром. "И обонятельные еще..." - меланхолично добавил он сам себе.
Во дворе завопили чего-то, забегали туда-сюда.
Лешка привстал до щели. И точно, приехал какой-то сухопарый чувак. С витыми погонами, в фуражке с загнутой вверх тульей. Быстро пробежал в дом, махнув лениво открытой ладонью солдатам. Через минуту оттуда выскочил боец и вприпрыжку побежал к сараю.
"А вот и большой белый писец пришел..." - подумал Алексей.
Дверь, невыносимо скрипя, открылась.
- Komm, Komv. Scneller! - немец уточнил свои слова, показав направление стволом карабина.
Лешка на всякий случай поднял руки за голову и вышел из сарая. С каждым шагом его колотило все больше и больше. На ступеньках крыльца вообще едва не упал. В сторону повело как пьяного.
Конвоир жестко, но аккуратно схватил его за шкирку, не дав свалиться. Странно, но гансы не обращали никакого внимания на пленного. Хотя в фильмах обычно показывали, что они должны непременно издеваться над пленным и ржать как дебилы последние.
А эти вели себя совершенно не так. Один чистил шомполом ствол карабина, другой чего-то писал, наверно письмо своей фройляйн, третий вообще дрых под телегой. Никто не играл на гармошке и не гонялся за курицами. Впрочем, может быть, они их уже давно сожрали?
При входе в комнату Лешка едва не хряпнулся о притолоку многострадальной головой.
- Sietzen sie sich! - вполне дружелюбно показал ему на табурет в центре комнаты упитанный офицер в расстегнутом кителе. Сам он сидел за большим круглым столом, а тот тощий, что приехал - стоял в углу, слегка справа за спиной.
- Данке шён! - кивнул осторожно Алексей и сел на табурет.
- Sprechen Sie Deutsch? - приподнял бровь сидящий.
- Я. Абер зер шлехт... Ин дер шуле Лере.
- Klar... - И тут в голосе офицера появился металл - Name, Titel, Truppengattung, Militärteil?
- Эээ... Вас?
- Имья, звание, род войск, военная част? - подал голос стоящий.
- Что? Кто? Я? Я не военнослужащий. Я гражданский, не солдат. - Лешка усердно замотал головой.
- Antworte auf die Frage!
- Отвечайт на фопрос!
- Алексей Иванцов. Только я же говорю, я не военнослужащий.
- Dann warum du in der Militärform? - уставился на него сидящий офицер.
- Тогда почьему ти есть в военный форма?
Тут Алексей замялся не зная, что и сказать. Как тут объяснить то, если сам ничего не понимаешь?
- Господин... эээ...
- Heer Hauptman!
- Хер гауптман! - Лешка внутренне ухмыльнулся - Я форму снял с убитого, потому что своя одежда вся уже изорвалась, а ходить-то надо в чем-то?
Стоящий офицер быстро переводил гауптману. Тот кивал, записывал и, пчему-то, морщился.
- Von welchem Ermordetem? Es gibt keine solche Militärform weder bei uns noch bei den Russen.
- С какого убьитого? Такой фоенной формы ньет ни у нас, ни у русских.
- Wie sich hier erwiesen hat? Wohin und woher ging? Zu welchem Ziel?
- Как здьесь оказался? Куда и откуда шел? С какой целью?
- Живу я тут, герр гауптман, вернее не тут... Домой иду, в Демянск.
Немцы переглянулись.
- В Демьянск? - переспросил длинный.
- Ну да, я там родился, потом родителей посадили и мы переехали в Вятку, потом меня призвали, но я сбежал, потому что не хотел воевать. Я этот... Свидетель Иеговы. Вот.
"Что я несу-то..." - с ужасом подумал Лешка.
- Von welchem Ermordetem? Es gibt keine solche Militärform weder bei uns noch bei den Russen.
- Послушай, Ифанцов, хватьит валять ваньку-встаньку. Нам не надо фрать. Это глюпо и бессмысльенно. С какого убьитого? Такой фоенной формы ньет ни у нас, ни у русских.
"Млять... Чего сказать-то ему?" - пронеслось в голове. И неожиданно выдал единственную фразу на немецком, которую произносил без ошибок.
- Geben sie mir bitte eine Zigaretten!
Немцы переглянулись.
Тощий достал из кармана... Лешкину "Приму" и пластиковую китайскую зажигалку. Неспеша вставил в мундштук, неспеша прикурил и также неспеша подошел к пленнику. Затем наклонился вплотную и выпустил в лицо струю дыма.
- У тьебя ньет документов, ти в чужой формье, also... если вьерить тьебе. В карманах нет ничьего кромье этого - он показал "Приму" и зажигалку. - Ты ильи мародьер ильи дивьерсант. В любом случае тебя ждет расстрьел. Du verstehst?
- Ф-ф-ферштеен. - кивнул Лешка.
Немец кивнул в ответ и отошел, так и не дав покурить. Но и сигаретой не ткнул.
- Имья, звание, род войск, военная част? - повторил он свой вопрос. Гауптман громко зевнул.
- Я... Я не помню... Контузия у меня. Не помню ничего. Честное слово.
- Aufschteen! - неожиданно рявкнул в ответ тощий.
Лешка привстал с табурета. Тощий снова подошел к нему и без замаха, коротким тычком пробил в солнечное сплетение. Дыхание мгновенно остановилось, в глазах потемнело от боли и Лешка согнулся буквой "Г". И тут же колено офицера въехало ему в нос.
Пленник упал назад, брызнув кровавым веером из разбитого носа и опрокинув табурет. Очки разломились по дужке, но, слава Богу, не разлетелись на осколки. А то бы остался без глаз, военнопленный студент...
- Der Schweinerne Dussel! - пробормотал немец, с явным огорчением разглядывая кровавое пятно на брюках. - Ich habe mich aufgeregt...
Гауптман опять зевнул и подошел к окну.
Пока они чего-то там балакали, Лешка кое-как пытался восстановить дыхание. В конце концов, получилось, хотя явно сломанный нос этому не способствовал. Зажав нос рукавом куртки, он встал, сглатывая кровь.
- Жиф? Ничьего... скоро мы тьебя расстрьльяем, польшевистский фанатик.
- Г-г-господин...
- Feldpolizeikomissar.
"И у них комиссары есть?!" - мелькнула удивленная мысль, но тут же уступила место боли и страху.
- Г-господин ф-фелдьп-полицайкомиссар... Я с-скажу в-в-все... - гундосо заикаясь, произнес Лешка.
- Sietzen! - рявкнул тот в ответ.
- Я и в-вправду не з-знаю как здесь оч-чутился. С-скажите, сегодня к-какое ч-число?
- Тридцатое апрьеля тысяча девятьсот сорок второго года.
- А я из т-тридцатого ап-преля д-две тысячи п-первого. Я из-з-з б-будущего...
Фельдполицай поморщился и вмазал Лешке еще раз. По уху. Этого хватило, чтобы тот вновь свалился на пол.
Потом фриц высунулся в окно и чего-то гавкнул. В избу влетели два дюжих солдата, схватили Лешку под мышки и потащили в сарай. По пути пересчитали им все ступеньки и пороги.
Только в сарае уже Лешка несколько оклемался. Хотелось пить, но вот есть почему-то не хотелось. А еще хотелось умыться. Кровавые сопли - вот только теперь он понял, что такое "кровавые сопли" - подсыхали и стягивали кожу. Стреляло в ухе, саднило в носу...
Но больше всего хотелось жить...
Как-нибудь, но жить.
Лешка свернулся калачиком на охапке сена, ровно в детстве и попытался задремать...

- Обычный сумасшедший, герр фельдсполицайкомиссар. Попал на фронт, первый раз под обстрел и тронулся умом.
- Не сомневаюсь, гауптман. Я был под Оршей, когда русские первый раз применили свои "органы". Тех кто, выжил в том аду, списали поголовно. Одного мне даже пришлось пристрелить. Он лежал в траншее, палил в небо из пулемета и орал "огненные черти, огненные черти!". Меня волнует другое... - фельдполицайкомиссар не заметил, как передернуло толстячка гауптмана. - Меня волнует другое. Его форма. Эти сигареты и эта зажигалка. Видите наклейку на зажигалке? "Республика Корея. Сделано в КНР". В Корейской народной республике... Но Корея японский протекторат. Они, хотя и наши союзники, могут приторговывать с Советами по мелочам. Второго фронта на русском Дальнем Востоке, к сожалению, мы до сих пор не имеем. Далее... Сигареты 'Прима. СССР' производства компании "ДЖ.Р.Рейнольдс Тобакко Компани. г. Санкт-Петербург" Американцы штампуют эти сигареты в забытой Богом Флориде и ленд-лизом поставляют русским. В эксклюзивном, экспортном исполнении.
- Почему во Флориде, герр...
- Давайте без чинов. Дитер Майер, к вашим услугам. - Щелкнул каблуками комиссар тайной полевой полиции.
- Хорошо, герр Майер. Рудольф Бреннер. Так причем же тут Флорида? - переспросил гауптман.
- Там у янки есть город. Санкт-Петербург. Один из центров табачной промышленности Юга, между прочим. Дразнят американцы Усатого. - Ухмыльнулся Майер. - Дразнят... Это как раз в духе янки. И только им в голову приходят эти идиотские слова - прима, экстра, королевский размер... И что в итоге мы имеем?
- Что? - не понял Бреннер.
- Японская зажигалка, американский табак, новая форма. Без знаков различия, к тому же... Русские перебрасывают сюда элитные свежие части с Дальнего Востока. Вот что это значит. Парень просто не умеет врать. Можно выбить из него все, что требуется. Но мы же, немцы, интеллигентные люди... Не так ли, Бреннер?
- Так точно, господин фельдсполицайкомиссар! - щелкнул каблуками гауптман и раздраженно подумал: 'Ты-то конечно, интеллигент! Не-то что мы мясо окопное...'
- Да перестаньте, Бреннер, мы же договорились с вами...
Майер высунулся в окно:
- Эй, рядовой! Ко мне!
Рыжий немец, сидевший около бронетранспортера, подскочил и бросился к окну:
- Рядовой первого

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Блин, очень много копипастить вот ссылочка...
http://zhurnal.lib.ru/i/iwakin_a_g/voronkao.shtml

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Для тех, кто помнит дату эту,
Хотя бы знает по кино -
Спешите праздновать Победу,
Покуда не запрещено.

Пока не принято решенье,
Что этот день порочит нас,
Он вызывает раздраженье,
И напряженье среди масс.

В Европе войны позабыты,
А мы живем вчерашним днем,
И наши прошлые обиды
Нет-нет, да снова помянем.

И оттого нам только хуже,
И на чело ложится тень.
Перед Германией, к тому же,
Неловко как-то в этот день.

Всё меньше тех, кто воевали,
А дни последних сочтены.
Мы люди мира; не пора ли
Забыть про ужасы войны?

Протянем же друг другу руки,
Загладим острые углы,
И не узнают наши внуки
О том, что предки были злы.

И что война была кровавой,
Несла отчаянье и страх.
Пускай сочтут её забавой
В дипломатических кругах.

Пускай сочтут её игрою
За земли, славу и почет.
А дальше всё само собою
В привычном русле потечёт.

И ужаснутся наши внуки,
Когда накроет их война.
И обрекут себя на муки,
И потеряют ноги, руки,
И государство за заслуги
Потом им выдаст ордена
И право сквозь любую давку
Ползти к заветному прилавку.

любитель животных

Объснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович , на 30 минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист !),я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -отрока с божьей тварью псом Тузиком. Нижайше попрошу обратить внимание , что Тузик не был был намертво принайтован нашейным вервением. Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку ,начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божьей я применил экстренное торможение .
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

52

пятибальная объясниловка Smile

любитель животных

я сам плакал когда читал))))))

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Супер

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Ну что... Дай Бог чтобы никому не пригодилось, но инфа на мой взгляд полезная, хотя местами и спорная, в связи с чем и пощу...

Как вести себя на допросе?!
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее
всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на
тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.
2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит
темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над
ответом.
3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе
грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного
человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным
потерям.
4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий
предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут
трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в
микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и
повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если
следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё
внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать
любимую мелодию.
5. Не проси. Ни в коем случае ничего не проси. Фразы "дайте пожалуйста", "разрешите"
и т.д. выбрось из головы. Поменяй их на "где взять", "на чём писать". Будь вежлив, но
не унижайся.
6. Не бойся. Если тебя допрашивают, значит им что-то нужно. Признание ты можешь
написать в любой момент, но отказаться от него будет сложнее. Тебя будут убеждать,
упрашивать, пугать. Не вступай в дискуссии. Только отвечай на вопросы, на
риторические вопросы отвечай про себя.
7. По закону Вы не обязаны свидетельствовать против себя и своих близких. Это Вам
скажут после того, как вы уже подпишите протокол.
Примечание админа: 51 статья КрФ о недачи показаний против себя и своих близких.
Даже если вы пришли на допрос - на любые вопросы отвечайте: "Я подписал 51-ую
статью КРФ, отвечать не буду"
8. На вопросы лучше отвечать уклончиво - "Возможно", "Не могу точно сказать", "Не
помню" и т.д
8. Притворяйся. Коси на плохое здоровье, теряй сознание. Такое поведение очень
испугает твоих "друзей". И приятней ночевать в больничной палате, чем в камере. Я
знаю случай, когда один пронырливый хлюпик грамотно имитировал сердечный приступ.
При этом у него даже пульс не прощупывался. Кроме всего прочего, тебе может повезти,
и дело будет вести неопытный следак, у которого может появиться чувство сострадания.
Тогда всё, ты в дамках. Это ещё лучше, чем оправдательный приговор. Дело до суда
может просто не дойти.
9. Одним из методов воздействия является подсадка в камеру к уголовникам. Почти все
новички раскалываются на этом испытании и готовы подписать что угодно, лишь бы не
нырять в парашу головой и не быть подстилкой под своим сокамерником. По этому
поводу я советом дать не могу, смотри сам, как себя вести.
Если вы заподозрите хотя бы одно нарушение закона - обязательно пишите жалобу в
прокуратуру! Даже если Вы окажетесь неправы, то ментам это нервы ОЧЕНЬ сильно
помотает, а Вы ничего не потеряете.
Примечание админа: Даже если вы получите отказ от прокурора - менты начнут сея
вести гораздо вежливее.
И помните "Чистосердечное признание - прямой путь в тюрьму!"
Примечание админа:
Все что описано выше - чистая правда. От себя хочу добавить еще кое что. Если вы
признаете свою вину - у присяжных не будет сомнений что это были именно вы. Если же
вы до последней минуты все отрицаете - появляется сомнение вашей причастности. Так
же один из способов выуживания инфы - знакомство в ментовке с "коллегой", когда
просят подождать в корридоре, подсаживается парень и вы разговариваете. Помните!
Установить прослушку вашего телефона квартиры и прочего - легче простого для них, а
уж записать разговор в отделении - вообще ничего не стоит.
Все эи пункты возможно спровоцируют вас вести себя грубо, изо все сил защищаться
законом и прочим. Не нужно перебарщивать. Не стоит гнать на ментов, оскорблять их и
прочее. помните, они могут и на 3-ое суток посадить... по закону. А еще - не
позволяейте себя оскорблять. Если вы лишь подозреваемый, а вас уже прилюдно или
лично называют вором/убийцей/насильником - орите во весь рот, так как такого права
им никто не давал. Проверено - извиняться будут долго.

-в 99% процентах народ колется на том что пытается построить какую-то логическую цепочку событий. Не надо утруждать себя построением последовательной правдоподобной истории. Чем более несвязанные показания и абсурдные факты ты изложишь, тем сложнее будет следствию что-то установить.
- сразу требуй адвоката. Нужно написать заявление об этом. Сразу же после написания этого заявления ни какие следственные действия проводится не должны до того момента пока не появится адвокат.
- Ну а по поводу угроз следователя и оперов про то, что посадят в "петушатник", то в 99% это как правило блеф (если конечно закрыли тебя не за изнасилование и убийство 5-ти летней девочки. Поскольку в таком случае за твою жопу ни кто ломаного гроша не даст.)

Как вести себя при встрече с милиционером

1. Если Вы встретили милиционера, предъявите свои документы, объясните куда и откуда идете, не препятствуйте личному досмотру, а лучше всего сами и сразу все вытащите из своих карманов.
При общении с сотрудниками милиции пытайтесь свести к минимуму остроту конфликтной ситуации. Не оскорбляйте их, не провоцируйте на насильственные действия, демонстрируйте в отношении них такое же уважение, какое Вы ожидаете от них в отношении Вас.

2. Не убегайте и не сопротивляйтесь, так как это вызовет агрессию со стороны сотрудников и послужит затем для них оправданием насильственных действий в отношении Вас.

3. Постарайтесь договориться с сотрудниками милиции. Ваша цель - не попасть в отделение, избежать составления протокола административного правонарушения или задержания. После появления на свет протокола обрести свободу Вам будет намного сложнее.

4. Если Вас стали бить или пытаются подложить не принадлежащий Вам предмет - кричите или любым другим способом попытайтесь привлечь внимание как можно большего числа окружающих - в дальнейшем эти люди потребуются Вам в качестве свидетелей.

5. Когда Вас бьют, не стесняйтесь сообщить Вашим мучителям о тех травмах или заболеваниях (сердца, печени, травмах головы), которыми Вы страдаете или которые перенесли.

6. Если Вас избили, у Вас есть 2 возможные стратегии поведения. Если есть основания считать, что Вас скоро отпустят, не стоит давать сотрудникам милиции понять, что Вы намерены жаловаться на них. Если шансов на скорое освобождение нет, озаботьтесь созданием доказательств применения к Вам пыток:
- когда после избиения у Вас что - то изымают в присутствии понятых, обязательно обратите внимание понятых на то, что Вас били, попросите, чтобы они запомнили этот разговор с Вами,
- подписывая протоколы задержания, обыска, выемки, допроса и т.д. прежде чем поставить свою подпись,, обязательно сделайте запись о том, что Вас били, например, '12 марта я был избит. От меня требовали признаться в краже. Прошу предоставить мне адвоката, свидание с родственниками, предоставить мне врача.'
- обязательно расскажите кто, когда и почему Вас бил - сокамерникам, в первую очередь тем из них, кто, по Вашему мнению, готов будет затем дать правдивые показания.

7. Когда Вам предоставили свидание с родными, адвокатом, врачом, либо с Вами беседует прокурор, обязательно расскажите им об избиениях, продемонстрируйте полученные Вами травмы. Если на беседе с прокурором Вы не обратите его внимание на применение к Вам пыток, позже Вам будет намного труднее доказать, что пытки в отношении Вас на самом деле имели место. Если к Вам в отделение милиции приходят Ваши родители или друзья, целесообразно, чтобы они приходили группой в 5 - 10 человек. На месте они могут составить акт о применении к Вам пыток, либо вызвать сотрудников Управления собственной безопасности вышестоящего органа милиции с тем, чтобы проверка заявления о пытках и жестоком обращении была произведена по горячим следам.

так как я сам человек, в силу своей будущей профессии знаком уже с данными вещами, то вот еще несколько советов.

с вами могут попытаться разыграть так называемого хорошего и плохого мента, когда сначала вас допрашивает один человек, который ведет себя очень грубо, а в дальнейшем наоборот человек, который ведет себя вежливо и пытается как можно мягче и обходительней выйти с вами на контакт.

также если вас привлекают в качестве подозреваемого, то лучше всего отказываться от дачи показаний, потому что если в дальнейшем вас и привлекут в качестве обвиняемого, то у вас будет возможность ознакомиться со всеми материалами дела и более удачно построить свою линию защиты.

насчет избиений на допросе: сейчас это мало практикуется, но даже если такое произойдет, и вас начнут избивать, то попробуйте закинуть свою кровь в какой-нибудь незаметный уголок на мебель или под шкаф. в дальнейшем это поможет вам доказать, что показания были вами даны под физичиским и психологическим давлением.

Достаточно просто знать законы, ну и не нарушать, как-то жалости к виновным нет, даже если их дубинками полосуют, и в камере пидорят.
На допросах, чур меня, не был, правда повеселился в военкомате, здоровье у меня не призывное, а они меня все хотели здоровым записать, почти каждый доктор сувал под нос бумаги "на подпиши", не разъесняя что там, 4 бумаги о "нет притензий", и одна даже была "о нанесении себе травм умышленным путем", при каждой встрече с майором начиналась беседа, "ну ты здоров, сегодня отправляем служить", последнее с чего я таки в голос ацки проржался, это подписи моих родителей, ну которые родители ставят пока отвечают за мое здоровъе, грят мне, "вот тут родители подписали что ты здоров, и жалоб нет", я грю, не видул ниразу у моих родителей дипломов об окончании мед вузов, еще майорчегу насолил тем что парнишу который в академке не дал забрать, тот дурачек чуть не подписал, а тем кому академический отпуск дают, не призываються.

Лично мне весело по гос учереждениям ходить, не нарушая, и зная права, можно изрядно обизьянничать.

П.С.
Дружите с головой, и будет все прекрастно.

Теме - жирный крест. Все верно. Сам прошел через ментовский беспредел. Страшно было, аж жуть. Запугивали, оскорбляли, грозили 8-мью годами, потом наоборот стали чуть ли не ласковыми и нежными. Про страх надо забыть - не видел, не знаю, не понимаю о чем речь.
Через сутки дело развалилось.

Во-во! Не очень то зарекайтесь камрады. У нас в смену парень не вышел, дозвониться не получилось, в догадках поплутали и за работу.
Через день пришёл . С помятой мордой. Задумчивый такой.
Приняли у подъезда. В отделе пострадавшая - "Да вроде он..."
Он имел неосторожность с правокачки перейти на личность (как он себе понимал) оперов.
На следующий день выпустили. "Подпишите пожалуйста, что вы не имеете к нам претензий. А то мы возбудимся по оскорблению сотрудников , как таковых"
- Ага , щас ! Левой рукой! Правую вы мне вывихнули. В гости ждите. Не домой. Сюда! С прокурором приду. Пусть он у вас правописание проверит.
Пошол и снял побои. Написал кучу бумаг в разные места.

Не зарекайтесь, вышевысказавшиеся.. Я вот тоже вроде смирнее некуда человек - однако и с милицией и с ФСБ дела имел такие. Всё правда - чистая правда... Учитесь и будьте готовы. Правило одно - никакой конкретики, вы не обязаны всё помнить. Ловят больше на нестыковочках. На допросах лучше бредить, но бред свой контролировать. Бред не должен быть интересным для слушателя - это же может продолжаться часами. Не бойтесь ничего - страх ваш враг во всех ситуациях. Не хамите, себе обойдётся дороже. Держитесь с достоинством и будьте человеком - меня вот потом следователи с ДР поздравляли, звонили.. Приятно! Однако если попадёте на беспредел - 99.99%, что вас сломают. Ничего не поможет. Даже если вы кремень - дорогие вам люди не обязаны быть такими.

Все правильно.
Было дело, прессовали в доблестном отделе "Р"
В общем следак сдался, из подозреваемого стал свидетелем.
Далее уже дядька с большим количеством звездочек пригласил на работу к ним. Отказалсо.
Уговорили внештатным экспертом.
Когда попал к ним второй раз, тут уже во всю оторвался. Начали с допроса в форме злой/добрый, далее полиграф (от этой процедуры, в принципе, можно было отказаться, но у них найдутся другие методы), я соласился (мне эта железка до одного места, незадолго до этого писал курсач и на опытном образце изучил принцип работы от и до), да и давно научился говорить неправду так, что фиг докопаешься. Кому доведется пару советов как обмануть эту аццкую машинку:
1. Во все что говоришь (пусть это будет сто раз ложь) нужно свято верить самому без тени сомнения.
2. Если с нервами не очень, сначала будет проверочный вопрос для калибровки (загадайте число от 1 до 10 и на все вопросы отвечайте нет), так вот при этом начинайте про себя петь какую нибудь приставучую песенку, и каждый вопрос должен звучать как незначительная помеха на её фоне. Далее серия ничего не значащих вопросов, вот тут пусть будет дрожь в пальцах (особенно на которых датчики), тут хорошо вспомнить сюжет из жаркой порнушки или что нибудь за что до сих пор стыдно, вобщем сбиваем датчики по полной, далее начинаются вопросы по теме и вот тут снова песенка в мозгу, визуально лучше себе представить медленно накатывающие волны, вобщем полный расслабон.
Конечно лучше потренироваться заранее (у меня такая тренировка была).
Оператор ближе к концу выдал:
Да что ты С%%а делаешь !!!???
Ну и последний козырь, чтобы добить их окончательно, предложил ознакомиться с содержимым кармана в котором лежала ксива (см. выше). Жалко фотоаппарата с собой небыло.
PS не пинайте сильно, я от них уже давно ушел, когда мне реально понадобилась их помощь все в кусты, типа мы тебя не знаем, у нас нет полномочий, но это уже отдельная история.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

ПАЗИТИФФ!!!

Черепахины.

Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.

И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.

Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.

Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.

Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их? А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного. (впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на свадьбе)

- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно набрали литературы по уходу за этими тварями.

Весь вечер и пол ночи я как идиот смотрел на аквариум и читал мануалы по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.

В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить изучению прикольных земноводных.

На утро меня ждал удар!

На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со спокойной душой отправился в магазин.

Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.

Остаток дня прошел относительно спокойно.

На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.

Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.

Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? – поинтересовалась жена.

В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.

На следующий день еще несколько.

В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.

В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в тортилл намного больше ладони.

Они жрали мясо из рук.

А однажды даже укусили меня за палец. Больно.

Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих тортилл.

Теперь они живут где то в Армении.

Сцобако

Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать, одна за другой, по мере их естественной убыли.

Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне живущих представителей этой разномастной четвероногой братии. Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак. Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном отсутствии такой важной части тела, как мозг..

Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.

На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом, своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными переживаниями, и мы его выкинули.

Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей, который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять. Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика, направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился. Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и глумиться, жрать и глумиться.

И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей. Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве сукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в кладовке..

Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на ней.

Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой Чапаев на коне. Только ура не кричит.

Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все привыкли к его закидонам.

Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, тут с именем производители не ошиблись.

Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.

… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.

И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!

Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой

Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.

Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.

…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала. Как водится у Дуси, из кучи вариантов она выбрала самый неудачный.

Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На поверхности остались плавать только два длинных уха.

Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она не выглядела.

И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по памяти, не глядя на дорогу.

В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Яж и говорю, рассеянная Дуська стала.

Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…

БАМмммм ,с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю, встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на крыльцо. Естественно опять по памяти.

Есчо про Филю.

Жила-была одна собака. Конечно сволочь она была еще та, никого не любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом.

Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку. А выросло…

А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того, что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.

Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми, насколько это возможно у вурдалака.

Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.

Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв приближение нехорошего сквозанул под диван.

Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда доносился только животный рык.

Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и вернулся назад.

Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули то последней не осталось.

- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.

Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон. Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения оказался сильнее чувства голода.

Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми матушкиными руками.

- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету вдавливая лохматое тело глубже в угол.

Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у нас ничего не получится.

Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру. Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в своем углу.

Из под дивана завоняло.

- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.

- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала швабру на атомы.
- Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй во рту Филя.

ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку. Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно материлась. Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он увидев матушку и понял – это писец.
А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал он прощальную песню.

Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.

Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево купили пацана! Иэх!

Йожег

Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими, поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…

Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж. Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась моментально.

А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.

…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел! Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде. Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался
Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве догадываться, куда там еж в темноте пошел.

А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.

Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка? Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа, поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.

Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.

Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл глаза…Задремал…

ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что метропоезд, несся в свой угол.

В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся лошади.

…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у слонихи.

- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати.
– Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером стояла коробка с яблоками!

«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона вперемешку с ежикиным дерьмом. Сам яблочки, аккуратной кучкой лежали в противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей экспроприации. Из за этой кучи на нас, как загнанный в западню леопард, щерился еж.

Сцобако унд котег

Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью, потому, что в дом ему входить запрещалось.

Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.

Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.

Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.

Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они понимали друг друга без слов.

И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка. Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и сели рядышком.
Огромная собака и маленький котик.

Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу. Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…

Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали намного быстрее мысли…

Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик тихо лег возле так и не попробованного мяса.

Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.

Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись калачиком.

Через несколько дней он умер.

Опять сцобако

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.

Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.

Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.

Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.

Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.

Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..

И исчо собак.

Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия нелогичных решений.

Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.

Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет. Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает. В общем артакцион.

Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет. Я молчу. Лифт тоже.

- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.

Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали закрываться.

В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери уже наполовину закрылись.

Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.

Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось втиснуццо между закрывающихся створок.

Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща протухших селедок.

Куиньки там… Дверь держала крепко.

Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо посмотрел на меня.

Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при чем.

Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала прорываться вперед. То есть ко мне.

То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой глазах.

- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по лоховски отмазацца.

Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение, которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.

- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!

- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.

- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.

Двери закрываются. Лифт трогается.

Я остался жив.

Котег

Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

...Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.

...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...

Попугайчег

Подарили мне волнистого попугайчика. Назвали мы его НеСриНаШторы. Не, ессно не так. Уже не помню, но то ли Гоша, то ли Кеша. Короче стандартное попугаичье погоняло.

Попугай по всей видимости был старый, с огромным тюремным опытом и установившейся жизненной позицией. Эта позиция выражалась в полном отсутствии интереса к окружающим людям и к своим прямым обязанностям. Он обожал проводить время в углу клетки на жердочке, прикрыв глаза и гадя во сне. Иногда он спускался, клевал разные деликатесные зерна, пил из специальной стеклянной поилочке и снова забирался на свою вторую полку, спать и гадить.

На колокольчик, весящий перед его клювастой мордой, он не обращал никакого внимания. На бегательный барабан - тоже. Потом я узнал, что бегательный барабан, это для хомячков, и деинсталлировал сей девайс из попугайного пищеблока.

Так проходили дни. ГошаКеша спал, срал и пил. Иногда приоритеты менялись, и он сначала пил, потом все остальное. Вот и все разнообразие в его жизни.

Хотя нет, было еще одно. Это носило характер скорее хобби, а может КешаГоша так развлекался.

Когда портреты вождей напечатанные крупным планом на газетке, которая лежала на дне клетке, скрывались под толстым слоем птичьего дерьма, то наступало время менять газету на более свежую прессу.

Газетка осторожно, что бы не оборонить ни крупинки, вынималась из клетки, КешаГоша задумчиво приоткрывал один глаз и c философским выражение лица поносил на непокрытое дно. И так постоянно. Стоило только газете покинуть клетку, как приоткрывался глаз и зловещая порция помета шлепалась на чистое дно клетки.
Больше КешуГошу в этой жизни ничего не интересовало.

Как то раз он ушел из клетки. Долго мы его искали, звали, обещали (пиз#ели конечно) больше не материть, кормить тока маслинами без косточек и привести молодую попугаиху и еще много всего приятного, но ГошаКеша молчал. То ли потому, что был мудрым и уже не верил в Деда Мороза, то ли уже просто был глухой от старости. Хрен знает.

Но нашли мы его случайно, и то благодаря моим способностям начинающего Шерлока Холмса. Я во время заметил на спинке дивана непривлекательный Кешин след. Потом еще один. И еще.

Мальчик-с-пальчик фуев, думал я идя по следам оставленным диарейным попугаем. Ну точняк. Подняв глаза мы увидели ГошуКешу мирно сидящего на шторе и как обычно спящего. По цвету он прекрасно гармонировал с текстилем, поэтому то и был так долго незамечен. Под Гошей, как и следовало ожидать, устремляясь вниз по шторе, петляя и изгибаясь как горная речка, виднелась дорожка птицофекалий.

Тут мы поняли две вещи. КешаГоша хоть и далбойоп, но далбойоп хитрый. И вторую вещь – он может летать. Что я моментально и проверил подкинув пернатого к потолку.
Такой подляны от жизни Гоша не ожидал! Первый раз в своей жизни он что то матерно крякнул и судорожно махая крылами устремился на шторину, где прочно вцепившись когтями и окончательно проснувшись начал изучать обстановку. Обстановка, по его мнению, была херовой. Со всех сторон к нему подкрадывался я, и применяя стратегически грамотный прием растопыренными руками, заставлял дикую птицу смещаться в угол.
В угол Гоша не хотел. Поэтому он семеня когтистыми пальцами вскарабкался до самой гардины и торжественно насрал на шторину.

Это было высоко.

- Гоша…Иди сюда, дурачок… - ласково позвал я, и шепотом добавил – …емнутый…
Гоша почуяв подляну попытался забраться еще выше, но выше был уже потолок в который он и уперся затылком. Теперь он напоминал знаменитых Титанов поддерживающих крышу.

Лезть за ним не хотелось, и я тряхнул шторину.

Гардины вешал тоже я.

- Да ну вас всех на куй!!! – орал КешаГоша пролетая надо мной, копошащимся под упавшими шторами. После чего он залетел в клетку и сделал вид, что спит.

А потом… Потом, некоторое время спустя, в один из дней его старческие руки не смогли удержать тело на шторе, и он с высоты потолка грохнулся в ванночку с фиксажем.

Но у него же были крылья… Может это он специально?

©Кобах

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.

Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.

Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?

На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!

И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.

- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.

Мы не посмели возразить.

Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое!

- Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня!

- Ага... А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл.

- Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб.

Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи... (ужас ужас) ... и мы стали готовиться.

Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот "придурок" (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных.

Папа поседел, у мамы начались глюки... Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй.

Всей, кроме брателло... Он продолжал совершенствоваться в "американке", нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по ... А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату "немецкого", "литры" и "истории", радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого).

Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки!

Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески.

Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое "турник" мы знать не могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала...

Смешно? Ха! Мы рыдали...

Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по "Мёртвым душам" и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику.

И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз.

А с утра в понедельник мы поехали " в лагеря"! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял... Кто не знает... Так положено. Их забирают от титьки - этих сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и ... экзамены... Три экзамена, зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!!

Хрен вам, а не "ура"! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка... Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю.

Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками.

И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино ).

Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался!

А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!

И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!

Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова "Версаче", "клубешник", "фикса", "ботиночки за двести зелёных" и появились "наряд", "наряд", "еще один наряд", "два наряда внеочереди"...

Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым.

Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк!

- Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку.

- А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили - всё стерильно!

Пауза...

***

Прошло четыре года.

Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: "Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов..." Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!

И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!

Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку.

- Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма!

Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да... Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда "по форме" снимает... Но всё равно - гламурный, сцуко... )

P.S.
Брат получил уже лейтенантские погоны. Служит. Одновременно получает вторую вышку.
По вечерам ходит в среднюю школу - ведет там факультатив английского и французского языков.
Умник и красавец. Скоро женится.

© Лариса Бортникова

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

***

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

***

В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.

***

В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар...

***

В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"!

***

Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом...

***

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".

И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

***

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

***

Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.

***

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

***

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.

***

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл!

***

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.

***

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

***

По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

***

Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре после гибели актера, какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто к ней прикасался. Судите сами: Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во время гоночного заезда. Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в котором его ремонтировали, сгорел. Автомобиль в качестве достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил бедро проходящему мимо подростку. В довершении всего в 1959 году машина таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.

***

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.

***

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, и второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

***

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

***

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время оба брата скончались от сердечных приступов.

***

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

***

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать "несчастливое место". Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает...новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

***

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: "Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней".

***

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

***

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

***

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - "Джек Фрост и другие истории". Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: "Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс". Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

***

Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: и король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.

***

Семья Мелкис из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм о 'Титанике'. В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкисов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в тот момент проломил крышу и застрял в потолке.

***

Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!

***

В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Только не улыбайтесь, пожалуйста. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог - 24 беременных. 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся "удачно" контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Хотя нет, один вывод есть. Среди бесплодных по врачебным заключениям женщин появились желающие работать кассирами.

***

Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока, наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия.

***

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину "Жанна д’Арк на костре". Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.

***

Трагикомический инцидент недавно произошел в Софии. Вор Милко Стоянов, благополучно ограбив квартиру состоятельного гражданина и аккуратно сложив "трофеи" в рюкзак, решил для быстроты спуститься по водосточной трубе из окна, выходящего на безлюдную улицу. Когда Милко находился на уровне второго этажа, послышались свистки полицейских. Растерявшись, он выпустил трубу из рук и полетел вниз. Как раз в тот момент по тротуару проходил какой-то парень, и Милко свалился прямо на него. Подоспевшие полицейские на обоих надели наручники и отвезли их в участок. Выяснилось, что парень, на которого упал Милко, был вором-домушником, которого после множества безуспешных попыток наконец удалось выследить. Интересно, что второго вора тоже звали Милко Стояновым.

***

Можно ли объяснить случайным совпадением трагическую судьбу американских президентов, избранных в год, который заканчивается нулем? Линкольн (1860), Гарфилд (1880), Маккинли (1900), Кеннеди (1960) были убиты, Гаррисон (1840) умер от воспаления легких, Рузвельт (1940) - от полиомиелита, Хардинг (1920) перенес тяжелый инфаркт. Покушение было совершено и на Рейгана (1980). Теперь в Белом доме Буш (2000). Можно ли счесть случайностью задокументированный эпизод: любимый будильник папы Павла VI, который исправно на протяжении 55 лет звонил в 6 утра, вдруг сработал в 9 вечера, когда папа скончался...

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.

Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».

На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:

Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке

После этого он выскочил за ворота и был таков.

К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.

В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.

Наступил рассвет. Похмельные воины нехотя проснулись, наскоро позавтракали остатками самогонки и двинулись вглубь рощи, чтобы поставить точку в истории деревенского ниндзя. Но не тут-то было – заработали коварные штучки Евсеича. Через полчаса половина личного состава роты валялась под кустами и голосила на все лады, взывая к милосердию товарищей по оружию. И ведь ушел бы Евсеич, если бы не его же собственная ловушка!

На глазах у топчущих березняк солдат черная фигура, сидящая на макушке ближайшей к оврагу березы, издала вопль «Банзай, вашу мать!» и заскользила на ту сторону оврага по заранее натянутой веревке. Казалось, старый безобразник вот-вот достигнет другой стороны и благополучно укроется в лесу, но в самый последний момент на ноге у Евсеича захлестнулась какая-то петля, он разжал руки и с матами рухнул вниз. Подбежавшие солдаты сгрудились на краю оврага, сняли шапки и замолчали.

Из больницы Евсеич вышел через полгода, месяц его обследовали в областной психушке, потом поставили диагноз «шизофрения» и отпустили восвояси, запретив пациенту смотреть фильмы про ниндзей и потреблять крепкие спиртные напитки. С первым пунктом особых затруднений не было, лешкин видик к тому времени уже сгорел, и теперь служил в доме Зинаиды Васильевны подставкой под сковородку. Запретить Евсеичу пить Маланья не рискнула, но на всякий случай прятала ножи, когда Евсеич, декламируя танку, пил свое сакэ.

Вот так, в неизбывной тоске по Японии, Евсеич и прожил следующие десять лет, до того самого дня, пока село Херосиново не подверглось нашествию зомби.

2. Гуадеамус игитур.

Лето в тот год выдалось просто небывалое: в меру жаркое, в меру дождливое. Овощи перли из земли, выворачивая пласты чернозема, яблоки вызревали до совершенно неприличных размеров. Травы к осени вымахали выше человеческого роста. Весь наличный состав сельчан, вооружившись косами и граблями, вышел на покос. Однако уже через неделю стало ясно, что до осенних дождей с таким изобилием своими силами было не управиться. Председатель почесал в затылке, завел свой «газик» и уехал в город. Через сутки он вернулся; вслед за «газиком» по пыльному проселку лениво тащился обшарпанный автобус, полный студентов.

Студенты, как на подбор, оказались отъявленные лодыри и пьяницы. Выманить их на работу можно было, лишь поставив на дальнем краю луга ведро первача. Над хатой Сычихи постоянно стоял столб сизого дыма – самогонный аппарат работал круглосуточно. Студенты, как одержимые, целыми днями косили траву, торопясь добраться до заветного приза, а добравшись, всю ночь голосили песни Митяева и по очереди драли на стоге сена деревенскую потаскушку Василиску.

Сычиха сбивалась с ног. В ее пенсионном возрасте нелегко было день-деньской таскать на себе яблоки, засыпать их в чан, добавляя туда же сахар из тяжеленного мешка, а потом всю ночь, не смыкая глаз, подбрасывать в печь дрова, поддерживая процесс. Старуха взмолилась о помощи. Председатель снова завел свой «газик» и уехал. К вечеру он вернулся, привезя из города племянницу Сычихи Аду Леонтьевну с пятилетним сынишкой Стасиком.

Работать втроем было куда проще. Сычиха теперь только руководила процессом, всю работу делала молодая и крепкая Ада. Стасик тоже не сидел без дела, ему доверили помешивать стоящую в летней кухне брагу. Стасику очень нравилась порученная ему работа, дни напролет он добросовестно ворочал в чане тяжелой мешалкой. Однажды, увлекшись работой, Стасик так сильно захотел писать, что не вытерпел и отлил прямо в чан с брагой. Запахло аммиаком. Стасик испугался, что его поступок заметят. Будучи мальчиком сообразительным, он решил перебить один запах другим и поспешил в огород, где росли всякие полезные травы и кусты. Стасик долго ходил по огороду, принюхиваясь, но не одна трава не пахла достаточно сильно. Наконец, он набрел на куст белены...

На следующий вечер, перегрызая зубами последние стебли, бригада студентов вырвалась на край луга и с гиканьем бросилась к стоявшему там ведру. После короткой свалки самогон был разлит по кружкам и мгновенно выпит. Вечер продолжался по обычному сценарию: песни Митяева, короткая потасовка, построение в очередь... Однако через пару часов начали происходить странности: Василиска лежала на сене, бесстыже раскидав ляжки, и почесывала волосатую манду, но студенты не торопились попарить изголодавшиеся елдаки. Вместо этого они, воздев руки к небу, ходили промеж стогов и нечленораздельно мычали «Гуадеамус игитур».

Поняв, что ее звезда на сегодня закатилась, Василиска оперативно передислоцировалась в район МТС, к вечно перемазанным соляркой трактористам. Студенты же выстроились в колонну по двое и побрели куда-то через поля, не прекращая сосредоточенно мычать. К несчастью, на их пути оказалась навозная яма. Не нарушая строя, орава забалдевших студентов рухнула в зловонную жижу, где и осталась почивать до утра.

Припав к роскошной нюшкиной груди, председатель мирно храпел в своем кабинете, когда в сельсовет с совершенно потерянным видом влетел растрепанный бухгалтер Михалыч и завопил про упырей, напавших на село. Председатель послал его на три буквы и повернулся на другой бок. Нюшка во сне тоненько пукнула. Михалыч не унимался и продолжал орать, как поросенок перед кастрацией. Председатель заскрипел зубами, вытащил из-под подушки большой ключ от сейфа и протянул его совершенно невменяемому бухгалтеру, предложив тому похмелиться спиртом и валить, откуда пришел.

Михалыч предложение проигнорировал, и до председателя дошло, что дело пахнет керосином. С видимым сожалением оторвавшись от нюшкиных прелестей, он, как был, в семейный трусах, подошел к окну. За окном творилось непотребное. По улице с визгом носились собаки и женщины, куры кудахтали, меча куда попало свои яйца, а посреди всего этого бедлама бродили, растопырив руки, кошмарные создания. Председатель ощутил в животе сосущую пустоту и слегка припустил в семейники. Надо было что-то делать. Наскоро одевшись, председатель на дрожащих ногах вышел из правления. Трусливый Михалыч, нервно икая, выглядывал у него из-за плеча.

Происходящее напоминало ночной кошмар. Покрытые коричневой слизью создания бродили по селу и что-то мычали. Вид их был ужасен: пустые глаза, спутанные волосы, вытянутые руки со скрюченными пальцами и торчащие к небу елдаки с огромными мудами. От тварей исходило адское зловоние.

Пока председатель с Михалычем топтались у сельсовета, на другом краю села вышел на крылечко свой хаты похмельный Евсеич. День занимался погожий, в сараюшке ждала заныканная четверть первача, и оттого настроение у Евсеича было самое что ни на есть замечательное. Евсеич потянулся, почесал яйца, достал из кармана пачку папирос «Казбек» и с чувством прочел только что сочиненную танку:

Мудрый не станет
Пить до зеленых соплей
Оставит на утро

В этот момент до его слуха донесся пронзительный визг. Евсеич сунул папиросы обратно в карман, пригнулся и побежал вдоль забора, время от времени заглядывая в щели в поисках источника звука. Через несколько минут Евсеич увидел ужасную картину: посреди улицы, истошно визжа, стояла продавщица Валька, а вокруг нее, растопырив руки, топталось трое грязных вонючих тварей. «Зомби!», - сразу же опознал супостатов бывший киноман Евсеич.

Девку надо было выручать. Евсеич метнулся к поленнице и орлиным взором окинул кучу дров. Выбрав два более-менее соразмерных полена, он присел на корточки и заработал перочинным ножом. Через пять минут Евсеич сжимал в руке боевые нунчаки, покрытые тонкой березовой корой. «Банзай!», - как в славном ниндзевском прошлом, заорал воинственный старикан и выскочил на улицу, вращая грозным оружием.

Зомби, как по команде, повернулись к Евсеичу и замычали что-то в малую квинту, но воина-камикадзе было не напугать таким дешевым приемчиком. Завопив во все горло:

Вкусом подобен сакэ
Свежий березовый сок
Особенно с водкой!

Евсеич подскочил к вонючим уродцам и принялся охаживать их березовыми нунчаками. Зомби не сопротивлялись, они лишь мычали все жалобней и пытались скрыться бегством. Двигались они неуклюже, шустрый Евсеич вертелся вокруг и колотил их почем зря. На шум из проулков потянулись остальные зомби, и через несколько минут Евсеич оказался в кольце. «Камикадзе не сдаются!», - проорал он хриплым от ярости голосом и ринулся напролом. Орда зомби расступилась, пропуская мчащегося Евсеича. Казалось, старик вот-вот спасется из грязных цепких лап, но, внезапно споткнувшись, он покатился кубарем по пыльной улице и угодил прямиком в конуру Полкаши, охранявшей дом Сычихи.

Полкаша возмущенно залаяла, на шум во двор выскочила сама Сычиха, следом за ней из дверей выглянула племянница Ада с мешком сахара на плече.

Зомби выстроились в шеренгу и двинулись на приступ. Сычиха заголосила дурным голосом, перекрестилась, перданула и упала в обморок. Ада бросила мешок, юркнула за дверь и закрылась изнутри. В суматохе все забыли про Стасика, который мешал брагу в летней кухне. Услышав лай, он поспешил взглянуть, что случилось, и увидел штурмующих забор зомби. От страха Стасику нестерпимо захотелось писать, он расстегнул штанишки и напрудил прямо в чан с брагой. Пучок белены, оставшийся с прошлого раза, валялся неподалеку, уже через минуту Стасик кидал пахучие зеленые листья в булькающую жижу.

Зомби повалили забор, ворвались во двор и остановились, принюхиваясь. Казалось, они раздумывали, нападать или нет. Наконец, самый грязный зомби что-то провыл, и все стадо уселось во дворе.

Тем временем Сычиха пришла в себя. Первым делом она вспомнила про кипящую в аппарате брагу, потом про Стасика, затем про оккупировавших ее двор зомби. Рассудив, что самогонный аппарат может взорваться, Сычиха, не обращая внимания на сидящих кружком тварей, резво поднялась на ноги и вломилась в закрытый изнутри дом, придавив выбитой дверью Аду с мешком сахара. Принятое решение оказалось единственно верным: брага почти выкипела, и аппарат мог вот-вот рвануть не хуже ядерной бомбы. Сычиха вытащила Аду из-под обломков двери, вдвоем они выскочили во двор, уже совершенно не обращая на зомби внимания, промчались в летнюю кухню, где трясся от страха Стасик, схватили чан с брагой за ручки и под тоскливое завывание упырей поволокли его в дом.

Увидев, что зомби сбились в стаю и уходят на другой край села, председатель глубоко вздохнул и промокнул трусами вытекший кал. Пора было, воспользовавшись ситуацией, пробираться в гараж, дабы спастись бегством на верном «газике». Воровато озираясь, председатель затрусил по улице, следом заковылял верный Михалыч.

Евсеич очнулся от поцелуев. Чувствуя горячий язык, лезущий ему в рот, он решил было, что это продавщица Валька, на которую он давно уже пускал слюни, и нежно прочел танку, недавно написанную им специально для нее:

Дыня сочится
Сочным нектаром в тарелке
Но грудь твоя слаще

Реальность оказалась куда прозаичнее: Полкаша, предоставив людям сражение с вонючими существами, забралась в свою конуру и принялась вылизывать лицо бездыханному деревенскому ниндзя. С матами выбравшись из конуры, Евсеич проявил черную неблагодарность, стукнув Полкашу нунчаками по носу. Зомби тем временем продолжали сидеть полукругом у крыльца, ноздри их шевелились, улавливая аромат сивухи с беленой.

Евсеич застыл в раздумье, и тут его взгляд упал на ведро с водой, стоящее возле свиного корыта. Не долго думая, он схватил ведро и выплеснул его содержимое на спину ближайшему зомби. Тот взвыл, очумело замотал головой, навоз потек с него грязными ручьями; вот тут-то Евсеича и осенила невероятная догадка. Не теряя зря времени, он швырнул ведро в толпу зомби и побежал к сельсовету, зверски вращая нунчаками.

Председатель с Михалычем так и не добрались до гаража. Едва они свернули в ближайший проулок, как из кустов шиповника, в изобилии росших вдоль заборов, поднялся во весь свой рост спавший там приблудившийся зомби. Струйка жидкого дерьма снова потекла по ляжке председателя, он совершил поворот оверштаг и наперегонки с бухгалтером галопом понесся обратно, под защиту сельсоветовских стен. Там его и нашел Евсеич.

После коротких переговоров на русском матерном представители сельской власти согласилась с версией Евсеича. С трудом сдерживая новые позывы к дефекации, председатель двинулся к дому Сычихи. За ним семенил Михалыч, замыкал процессию гордый собой Евсеич с березовыми нунчаками через плечо.

Добравшись до цели, вся троица хором принялась призывать Сычиху. Вскоре та высунула из-за двери свою красную морду с выкаченными буркалами и поинтересовалась, какого рожна хотят от нее в такую рань. Председатель и Евсеич, горячась и перебивая друг друга, поведали владыке всея самогона свои догадки о происхождении зомби. Выслушав их, Сычиха всплеснула руками и завопила на все село: «Стаси-и-и-ик!»

Со звоном лопнули оконные стекла в окрестных домах, Слегка контуженный Стасик, скрывавшейся от неминуемой расплаты в летней кухне, посчитал за лучшее сдаться и вышел во двор, где председатель грубо схватил его за шкирку и учинил допрос на детекторе лжи системы «ремень». Не выдержав зверских пыток, пацан мгновенно раскололся.

После показаний Стасика вся случившаяся история стала ясна, как летнее небо над Фудзиямой. Оставалось только решить, что делать дальше. Евсеич, воинственно потрясая нунчаками, рвался в бой, но хитрожопый бухгалтер Михалыч почесал лысину и предложил лучшее решение. Из длинной и путаной речи, которую он задвинул, следовало, что студенты – вещь в хозяйстве весьма полезная, а самогон с беленою не так уж и дорог. Стало быть, достаточно постоянно держать работников в состоянии зомби, чтобы получать для села сверхприбыли и прочий профит.

На том и порешили. Пастух Степан с помощью кнута загнал зомби в амбар, там их окатили из шланга, смыв засохшую корку навоза, накормили парными отрубями, похмелили чудо-самогоном, да и оставили жить-поживать, добра наживать.

Березовые нунчаки Евсеича реквизировала вредная Маланья. От такой подлянки славный ниндзя впал в алкогольную задумчивость еще на десять лет, до того самого дня, когда в село Херосиново явились инопланетяне.

3. Враг внутри.

Инопланетяне приехали на белом джипе, заляпанном грязью по самую крышу. Было их трое, были они малы ростом, но весьма упитаны, говорили по-русски с каким-то акцентом, пахли дезинфекцией и вообще являли собой вопиющий контраст со всем укладом сельской жизни.

Взглянув на пришельцев третьим глазом, бдительный Евсеич сразу догадался, что это инопланетяне, а не какие-нибудь там иностранные инвесторы. Но для того, чтобы убедить в этом односельчан, требовались веские доказательства. Евсеич затеял слежку за пришельцами, и в первую же ночь, подглядывая сквозь щели в ставнях в избу потаскушки Василиски, пустившей приезжих на постой, убедился в верности своих подозрений. Ровно в полночь странные гости собрались вокруг стола, сдвинули головы, раскрыли какую папку, и лица их озарились мертвенно-синим светом. Евсеича пробрал озноб, но, как истинный самурай, он продолжил смертельно опасное наблюдение, шепча себе под нос:

Хватит отваги мне
Тигра подергать за уши
Завтра трусы поменяю

Наутро Евсеич пришел к председателю и изложил тому свои подозрения. К несчастью, у Нюшки как раз накануне пошли месячные, отчего председатель был сильно не в духе. Вылетев из правления в сопровождении нехороших многоэтажных слов, Евсеич решил пойти другим путем - используя свои уникальные способности, прочитать мысли коварных пришельцев.

Дар телепатии появился у Евсеича прошлым летом, в аккурат на Ивана Купалу, когда он прятался от Маланьи в сухих камышах на берегу реки. Укрывшись в густых зарослях, он сидел в позе лотоса со стаканом первача в руке и медитировал, как вдруг ему на голову с неба упал кусок обшивки сошедшего с орбиты спутника. От удара внеземной железякой на темени у Евсеича вскочила огромная шишка, и развилась способность читать чужие мысли. Одновременно у него открылся третий глаз.

После стычки с председателем Евсеич спустился с крыльца сельсовета, закурил папиросу и с улыбкой вспомнил, как он впервые прочитал мысли. Произошло это через несколько дней после медитации в камышах. Евсеич спешил тогда к Сычихе, чтобы сменять украденную им в чьем-то огороде морковь на стакан первача, как вдруг встретил пастуха Степана. Степан был шибко навеселе. Он шел по улице, выписывая синусоиду, и пел «Коко джамбо». Евсеич хотел было прошмыгнуть мимо, как вдруг в голове у него зазвучали какие-то слова. Прислушавшись, он довольно быстро понял, что это вовсе не слова, а мысли Степана. Мыслей было всего две: «Въебать бы кому!» и «Выебать бы кого!». Решив, что негоже в пожилом возрасте быть въебанным, а тем паче выебанным, Евсеич ушел от опасности зарослями крапивы.

С тех пор он часто развлекался тем, что подслушивал мысли односельчан. Мысли были разные. От некоторых Евсеича брала оторопь, как, например, от фантазий Сычихи, которая частенько подумывала о половых излишествах с бугаем Вандамом, бившим землю копытом на выпасе. Другие мысли были попроще: Ада мечтала о скорой смерти тетки, чтобы переехать в ее домик и получить в наследство самогонный бизнес; Михалыч вожделел Нюшку, рисуя в воображении довольно похабные картинки близости с нею на конторском столе; председатель страстно желал купить «УАЗ-Патриот»; Маланья думала о царствии небесном, куда ее унесет ангел после мученической смерти от нунчак благоверного; продавщица Валька хотела выйти замуж за командировочного и переехать в столицу. Короче говоря, мысли у всех были жизненные, без особых причуд.

Непременным условием успешного чтения чужих мыслей являлось то, чтобы человек, чьи мысли Евсеич читает, был слегка пьян. Мысли непьющих чтению не поддавались. Рассудив трезво, Евсеич решил подпоить подозрительных гостей и вывести их на чистую воду.

Тем временем пришельцы шастали по селу, смотрели в какие-то приборы на треногах, угощали председателя сигаретами с верблюдом на пачке, одним словом, маскировались. Евсеич попытался вызнать у всезнающего Михалыча, за каким таким лядом странные чужеземцы пожаловали в Херосиново. Поначалу Михалыч отказывался открыть правду, прозрачно намекая на вечногорящие трубы. Получив желаемое, он стал более разговорчивым и сообщил Евсеичу, что это никакие не пришельцы, а представители строительной фирмы из областного города, и приехали они в Херосиново потому, что через их село совсем скоро пройдет скоростная автомагистраль.

Евсеич нутром чуял подвох. Нужно было срочно открывать односельчанам глаза на ужасную правду. Однако сделать это было нелегко: лжестроители успели разнести по селу весть о том, что все, чьи дома будут снесены во время строительства, получат квартиры в городе.

Евсеич не хотел переезжать в город, уж очень ему нравилось пасторальное житье на лоне природы. Решив положить жизнь на алтарь защиты экологии, ближайшей же безлунной ночью он выкопал на собственном огороде всю репу, сложил ее в мешок и поковылял к дому Сычихи. Постучавшись в дверь, Евсеич прикрыл голову мешком и умоляющим голосом произнес:

Сакуры запах пьянит
Учтивую гейшу
Сакэ - для мужчин

В нескольких энергичных словах выразив свое мнение по поводу ночного визита, Сычиха все-таки взяла репу в уплату за трехлитровый пузырь первача. Вернувшись домой, Евсеич, укрывшись в сарае, принялся химичить: он очищал самогонку молоком, фильтровал через уголь и марганцовку, выпаривал в собачьей миске, собирал конденсат, бодяжил чаем из смородины и делал еще множество всяких вещей, хорошо знакомых любому настоящему ниндзя. К утру работа была закончена. Достав из погреба старый фанерный чемодан, оставшийся со времен миноносца «Застенчивый», Евсеич вытащил из него красивую бутылку с яркой этикеткой, бережно вытер ее от пыли рукавом рубахи и осторожно перелил в нее жидкость густого чайного цвета, полученную им в результате ночной алхимии.

Полюбовавшись результатом, Евсеич отправился в сельсовет, пряча под полой свое тайное алкогольное оружие. Председатель был несказанно удивлен, увидав Евсеича трезвым в такую рань. Еще больше он удивился, когда Евсеич извлек из-под полы бутылку «Мартеля». «Вот, решил вручить дорогим гостям в честь скорейшего начала строительства!» - заявил Евсеич. Председатель целиком и полностью одобрил этот жест доброй воли, Михалыч тоже не имел возражений, и вся троица зашагала в сторону дома Василиски, где почивали приезжие.

Разбудив растрепанную, но довольную хозяйку, председатель обрисовал ей задачу. К пробуждению гостей все было готово: на столе дымилась картошка, в сковороде шкворчало мясо невинноубиенного поросенка Жорика, пожертвованного Василиской ради благого дела, салаты наполняли воздух чарующими ароматами. Посреди стола, пуская солнечных зайчиков, сверкала гранями бутылка «Мартеля».

Гости были ошарашены. Однако закуска выглядела весьма аппетитно, раскупоренный «Мартель» издавал божественный запах, напоминающий о виноградниках солнечного юга Франции, и судьба пришельцев была решена.

Псевдо-«Мартель» оказался страшнее динамита. После первых трех стопок даже у Евсеича зашумело в ушах. Гости же, после многократного лобызания с председателем, дружно зарыдали и вместе с ним попадали холеными ряшками в остатки салатов.

Евсеич растерялся - читать мысли спящих у него не получалось. В растерянности он единым махом допил остатки «коньяка» прямо из горлышка. Видимо, его третий глаз нуждался именно в таком допинге: зрение Евсеича вдруг стало рентгеновским. Он посмотрел на храпящих за столом чужаков и увидел их насквозь. Увиденное потрясло Евсеича сильнее самой забористой самогонки – в головах у пришельцев не было мозгов. В их черепных коробках не было вообще ничего, кроме маленьких ящерок, плавающих в прозрачной жидкости.

Подтвердились самые худшие подозрения. Надо было действовать, покуда рентген не сломался, а гости не проснулись. Растолкав сонно мычащего Михалыча, Евсеич попытался было раскрыть ему глаза на зловещую сущность пришельцев, но из-за полной невменяемости бухгалтера попытка не увенчалась успехом. Пришлось брать ответственность на себя.

Чудовищным усилием воли поднявшись на ноги, Евсеич, держась за стены, побрел во двор по качающемуся, словно палуба миноносца «Застенчивый», полу. Свежий воздух немного привел его в чувство, Евсеичу увидел прислоненный к забору колун для дров. С орудием убийства наперевес он вернулся в наполненный ядовитыми испарениями дом. Гости раскатисто храпели, третий глаз Евсеича видел, как плещутся ящерки их в пустых головах. Из последних сил прохрипев «Банзай, оригате тебя за ногу!», Евсеич размахнулся и что есть силы треснул ближайшего к нему пришельца колуном по черепу.

Колун отскочил от титанового сплава, из которого были сделаны скелеты лжестроителей, и сочно чпокнул Евсеича обухом по лбу. Евсеич испортил воздух, закрыл глаза и тихо умер. Последней мыслью его было сожаление о том, что он, славный ниндзя, так и не смог предотвратить нашествия на Землю коварных инопланетян.

Дорогу через Херосиново так и не построили. Проснувшиеся пришельцы первым делом попросили у полусонного председателя похмелиться. Василиска тут же стартанула к Сычихе. Похмелялись до самого вечера, попутно зажарив и съев валькиного поросенка Ельцина, имевшего неосторожность забрести во двор. Вечером к пьянке присоединился пастух Степан; далеко за полночь пирующие растолкали мирно храпевших в амбаре студентов-зомби и оправились на них верхом на реку, купаться голыми. Оргия длилась две недели, до полного истребление основного и оборотного капиталов села Херосиново. Капитал был истреблен начисто – две трети сельской живности превратилась в обглоданные кости, Сычиха, прихватив Аду и Стасика, заперлась в погребе и не подавала признаков жизни, джип пришельцев ушлый Михалыч сменял на самогон в соседней деревне, даже «газик» председателя остался без стекол, бензина и колес.

Тело Евсеича на второй день пьянки унесла домой скорбная Маланья. Втащив усопшего супруга в хату, она принялась копать могилу возле нужника, и очень удивилась, когда кто-то похлопал ее сзади по плечу. Маланья обернулась и увидела сонно зевающего Евсеича. После этого с ней случился удар, и светлый ангел на небесном экспрессе без проволочек доставил ее душу в царствие небесное. Бренная земная оболочка Маланьи рухнула в свежевырытую яму. Присыпав труп супружницы землей, Евсеич горько вздохнул, сплюнул себе под ноги и скорбно произнес:

Пепел моей папиросы
Рассвета серей и печальней
Посыплю главу им…

После чего резво засеменил к дому Василиски, где только-только набирало обороты разнузданное гульбище. Рентгеновское зрение Евсеича никуда не делось. Приглядевшись, он рассмотрел, что ящерки в черепах пришельцев, не сумев справиться с неимоверным количеством потребленного их телами алкоголя, плавают кверху брюхом в изрядно помутневшей жидкости и не подают признаков жизни.

Когда запой закончился, были подсчитаны убытки и залечены полученные в процессе веселья увечья, Евсеич, председатель и бухгалтер Михалыч, посовещавшись, решили хранить тайну до гробовой доски. Пришельцев, оставшихся без хозяев, определили в бригаду скотников, где они и трудились исправно от зари до зари, чтобы под вечер вернуться к Василиске, донельзя счастливой жизнью с тремя мужиками сразу.

Вот такой вот он был матерый старик, этот самый Евсеич, и ежели доведется ему прожить еще лет десять, с ним наверняка приключится очередная невероятная история. Пока же село Херосиново может спать спокойно.

любитель животных

ГОРОСКОП
Стрелец
- это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать
истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку.
Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют
этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает,
если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак,
что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца,
несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много
друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что
он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой.
Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает
бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному
фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
Девиз у Козерога такой: как бы хуево
мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под
бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно
огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как
проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен
возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных
занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не
достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже
ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими
корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или
Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость.
Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с
денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда
ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда
выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В
выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом,
поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый
червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам,
общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в
квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем
именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям
необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных
фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется
раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и
осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда
аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в
темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не
побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в
отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне
похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности
исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем
мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как
ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью.
Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить
ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего
вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить.
Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному,
причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще
вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки
совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего
не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что
те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг,
абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное
неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном
случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть
огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато
Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно
ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не
поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В
домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать
гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем,
если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука,
ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на
свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает
скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать
приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать
деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому
старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет
какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за
непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку
сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее
Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин,
способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень
удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники,
шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на
помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому
говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру,
ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может
показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса.
Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю
бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это
по морде.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы
два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться,
что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют,
потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе
затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить
и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь
проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться,
жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет
извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально
ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только
для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит
впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все
равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень
мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти
только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы
над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать
- потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые
Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только
Овен, а на всех Близнецов Говна не хватает.

Рак
Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я
сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил
под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно
не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно
воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом
острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен
сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под
пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может
дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то
зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в
конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех,
кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного
организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к
пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об
которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его
святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть,
сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не
дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит
воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного
существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен
любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого
любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем.
Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему
в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в
быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие
и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью.
Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

ДЕВА
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева -
самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной
статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта
сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную
картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие
Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды
вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными
монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку
(а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную)
существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной
территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда
ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель
математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же.
Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин
своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош
себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и
агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит
сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама
обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту
полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока
планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если
тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого
идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать
пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих,
выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с
шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь
постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен
Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще
гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе
недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные
идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими
болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен
подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической
любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным
и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего
делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше
всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном
когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе
самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до
усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже
не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой,
на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться
занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и
умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из
Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно,
как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко,
постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь
падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с
Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не
отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним
приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление
бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный
шушпанчик.

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Baxus

улыбающе))

Voffka · Зарегистрирован: 21.12.2007 Сообщения: 1093

про медведя офигенно))))

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

У меня есть более доступное объяснение кризису.

Допустим, мы - я, Вы и Сосед летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Сосед. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегацыя на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Соседа с депозита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацыю.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного
Соседа.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Соседа кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацыю под 5%.
Вторую аблегацыю на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегацыи на $100. Они там есть - я их
туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацыю к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегацый на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Сосед
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацыю. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегацыи. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегацыи, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегацый, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Соседу, перевести $1000 с моего депозита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегацый и
депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Прочитал и глубоко-глубоко вздохнул... с грустью.

Чтобы получить в США водительские права (drivers license), надо выучить и сдать правила дорожного движения (traffic regulations) в виде теста (written driving test), который в целом… легче, чем в России.

Действо происходит в Department of Motor Vehicles (DMV, что расшифровывается как «департамент транспортных средств») – подразделении полиции, имеющемся в каждом городе или даже городке.

После того, как вы успешно сдадите письменный тест, вам выдадут так называемый permit (разрешение), с которым вы имеете право водить автомобиль, но!.. Лишь в том случае, если рядом с вами сидит другой человек, имеющий «полноценные» права. Позанимавшись с таким инструктором, можно уже сдавать практический экзамен (driving test), но перед тем, как к нему допустить, вас обяжут прослушать лекцию по безопасности движения (lecture about safety traffic) и получить соответствующую бумажку.

Если водительский тест сдан, сразу же получаете временное разрешение, имеющее тот же статус, что и полноценные права, которые приходят по почте в течение последующего месяца.

На экзамене по практическому вождению вам нужно проехать по контрольному маршруту и выполнить несколько упражнений – примерно тех же, что и в России.

Принципиальное отличие: американская ГИБДД (тот самый DMV) может выдавать не только предварительные разрешения и собственно права, но и документ, который называется «неводительская лицензия» – то есть просто удостоверение личности, не дающее права управлять транспортом. Оно у американцев заменяет наш паспорт, которым янки пользуются только при поездках за границу.

Если получаешь только эту, не водительскую, лицензию, то, разумеется, ничего не сдаешь, а просто представляешь нужные документы, плюс тебя фотографируют прямо на месте.

А теперь мы с удовольствием передаём слово человеку, нашему соотечественнику, который перебрался на ПМЖ в США (в штат Колорадо) и прошёл там всю процедуру «правовой ассимиляции», включая, разумеется, сдачу необходимых экзаменов и получение «чистокровного» американского водительского удостоверения, хотя... В принципе, он мог бы спокойно ездить с нашими типовыми российскими правами, но задолбали длительные расспросы копов, которые очень долго соображали, что же это такое им предъявляют

Итак, знакомьтесь: Лев Соколов собственной персоной и его рассказ от первого лица:

ПРО ПРАВА. АМЕРИКАНСКИЕ

Предисловие

В нашей стране очень любят указывать на «прогрессивный Запад», как на образец для подражания. Но вот примеры для подражания выбирают обычно далеко не лучшие. Зато там, где реально есть, чему поучиться, наоборот, предпочитают идти своим «особым российским путем». И в первом, и во втором случае получается плохо.

Америка – страна, созданная автомобилем и для автомобиля. В большинстве районов США жизнь без автомобиля просто немыслима. Американец и автомобиль – понятия неразделимые.

Поэтому если уж и перенимать чей-то опыт в плане отношений человека и автомобиля, то именно американский.

Сегодня я расскажу вам, как я получал американские права.

Американское ГАИ – первое знакомство

Я в штате Колорадо. При мне – российские «международные» права. Ездить тут с ними можно. Но знающие люди рекомендуют мне получить права американские. Этому есть два резона:

1) Охота была каждому встречному американскому копу объяснять, что это у тебя за документ такой странный. А американские права – они и есть американские. Копам все понятно.

2) В Америке права – вообще самый главный и самый ходовой документ, удостоверяющий личность. Очень удобно. Хоть в баре показывай (если нужно доказать, что тебе уже есть 21 год, и ты имеешь право покупать спиртное), хоть билеты на самолет покупай, хоть в банке предъявляй, да хоть что делай. В 99.9% случаев прав достаточно.

И вот я отправляюсь в колорадское ГАИ, то бишь DMV - Division of Motor Vehicles.

Попутно вспоминаю нашу действительность. Брр! Все, как известно, познается в сравнении. Сейчас, стало быть, сравним.

Вот и офис «ДиЭмВи». Стоечка открытая. Как в баре почти. За стоечкой – офицеры тамошние.

Очередь из посетителей. Человек 15, наверное. Но идет быстро. Шустро работают «диэмвишники», не в пример гаишникам. Вот и моя очередь подошла.

- Hello! – говорю. - Так и так, сэр, я приехал из России, хочу получить права.

- Ок, - говорят, - вот Вам книжица (бесплатно) – Правила Дорожного Движения называется. Учите. Будете готовы – приходите сдавать теорию.

- Э, - говорю, вспоминая наш российский опыт, - а что, и все?

- Ну да, говорят, пока все. Потом, как сдадите теорию, выдадим Вам временные права. Так сказать, ученические. С ними можно ездить два месяца. (Тут могу чуть наврать насчет сроков, забыл уже). А как будете готовы – хоть на следующий день – приходите сдавать вождение. Сдадите – дадим Вам права полноценные.

- Ну что ж, - говорю, - Ок. Тогда до встречи.

И пошел я учить американские правила.

Правила

И вот читаю я колорадские ПДД. Сравниваю с нашими. Заодно и две системы сравниваю. И выводы совершенно не в пользу российской получаются.

Правила их в целом такие же, как у нас. Но проще и доступнее.

У нас одних знаков хренова туча. И еще новые выдумывают. У них знаков совсем мало. Надо что-то донести до водителя – просто надписи пишут. Например, «с этого момента штрафы за превышение скорости удваиваются». Все сразу понятно. Но здесь, правда, нужно и то обстоятельство учесть, что по-английски эта фраза намного короче пишется: «Fines double for speeding».

Самое главное, что мне понравилось – это то, что на красный свет можно направо поворачивать, если это специально не запрещено. Ну и, конечно, если ты не создаешь помех тем, кто движется на зеленый. Это здорово разгружает многие перекрестки.

Ну, а в остальном все, в принципе, как у нас. О нюансах говорить здесь не буду.

Главное в другом. В России власти и ГИБДД относятся к водителю если не как к врагу, то, по крайней мере, как к Иванушке-дурачку из сказки. Пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что. На пути к своей цели ты должен пройти массу всяких испытаний и преодолеть кучу трудностей.

Американцы наоборот, стараются всячески жизнь водителя упростить. А заодно и свою. Ведь чем меньше всяких правил, требований и бюрократии, и чем это все проще, тем проще правила соблюдать. Тем меньше, стало быть, нарушений. А коррупции так вообще практически неоткуда взяться. Но все по порядку.

Медицинская справка

В России каждые три года ты должен проходить медосмотр. Чтобы его пройти, нужно съездить в три места: в больницу, в наркодиспансер и в психоневрологический диспансер. Только на езду уйдет не меньше получаса. Я уже не говорю собственно об осмотре. Кому и зачем это надо? Спросите что-нибудь полегче.

Мои рассказы про справки с фотографией, регулярные медосмотры, поездки во всякие диспансеры и про то, что медицинская справка владельца нужна еще и при техническом осмотре машины, американцы слушали, раскрыв рот. Выражения их лиц показывали, что после такого они не сильно удивятся, если я скажу, что по нашим улицам ходят медведи, а гаишники ездят в лаптях на патрульных телегах.

2В СЩА у тебя проверяют только одну вещь – зрение. Прямо в тамошнем ГАИ. Стоит специальный аппарат. Труба такая. Глядишь в нее и говоришь, что видишь. Если все, что нужно видишь – Ок. Прямо на месте «гаишник» ставит галочку.

Оценили?

И уж само собой, никому в США не придет в голову требовать медицинскую справку владельца при техническом осмотре автомобиля.

Не знаю, требуют ли в Америке справку из психдиспансера у кандидатов на работу в тамошнее ГАИ, но идиотов, плодящих идиотские инструкции, у них работает явно меньше.

Страховка

В США, как и у нас (точнее, это у нас теперь, как у них) на машине нельзя ездить без страховки. И бумажку соответствующую нужно всегда иметь в машине. Только в отличие от нашей бумажки, что размером с простыню, их бумажка – размером с визитку. Это, мягко говоря, значительно удобнее.

Само собой, никого вписывать туда не нужно. Хочешь дать машину кому-то попользоваться, отдаешь ключи, «страховку» - и все. Никаких доверенностей, никаких вписываний кого-либо куда-либо. Бери и езди.

Интересно, сколько времени понадобится российским бюрократам и законотворцам, чтобы и у нас стало также?

Теоретический экзамен

Изучив колорадские правила, отправляюсь на теоретический экзамен.

- Hello, sir.

- Hi. Я вот насчет экзамена пришел.

- Ок. Тяните билетик.

«ДиЭмВишник» протягивает мне пачку бумажек. Я вытаскиваю одну.

- Вот Вам карандаш, проходите вон туда, к стойке, отвечайте на вопросы. Как будете готовы – подойдете ко мне.

Обычная бумажка А4. На ней порядка 20 вопросов с вариантами ответов. Все как у нас. Только никаких компьютерных систем и прочих дорогостоящих игрушек. Карандашиком отмечаешь ответы, которые считаешь правильными.

Норма для сдачи, кстати, мягче. Допускается 25% ошибок, а не 10%, как у нас. Ставлю галочки. Отношу офицеру. Он быстро проверяет.

- Поздравляю, сэр, экзамен по Правилам Вы сдали. Теперь прошу сюда – сейчас мы сделаем Вам «ученические» права.

Ученические права

Прямо здесь же, что называется, не отходя от кассы, плачу порядка 20 баксов, отвечаю на пару «анкетных» вопросов. Тут же меня фотографируют. И вот уже через 10 минут мне вручают «ученическое» водительское удостоверение.

С ним я могу ездить, кажется, 2 месяца (точно уже не помню). В течение этого времени я должен сдать практический экзамен по вождению. Если сдам, то мне вместо «ученических» выдадут полноценные водительские права.

Обучение езде. Автошколы

В очередной раз завидую простоте, разумности и эффективности американской системы.

Как известно, лучший способ научиться водить машину – это водить машину как можно больше. Правильно? Неправильно, рассудил кто-то мудрый в России и запретил обучение вождению частным образом.

Нет, я, конечно, помню, как это сформулировано в наших ПДД. Обучать можно. Сколько угодно. Только для этого нужен сущий пустяк – оборудовать в машине дополнительные органы управления для обучающего и зарегистрировать ее как учебную. Присобачить пару дополнительных педалей, само собой, может каждый. Но каждый ли захочет? Таким образом, в России всех «добровольно-принудительно» загнали в автошколы.

Наверняка, кто-то на этом очень неплохо заработал.

А вот качество подготовки начинающих водителей упало. По старым, еще советским, правилам, можно было учиться самому. Достаточно было просто, чтобы рядом сидел в качестве инструктора человек с водительским стажем более трех лет. Теперь же начинающий водитель ограничен лишь теми «часами» вождения, что дают в автошколе. А уж сколько их там дают, как и на чем, и сколько это стоит – это отдельная история.

В Америке даже инструктора рядом не нужно. Если у тебя есть «учебные» права, ты уже имеешь право ездить самостоятельно. И, представьте себе, ничего ужасного не происходит. Наоборот, уровень подготовки их водителей в среднем куда выше нашего.

Автошколы в США тоже есть. Но обучение в них не является ни обязательным, ни «добровольно-обязательным». Правда, в отдельных штатах тебя могут направить на обучение в автошколу в качестве расплаты за нарушение Правил. Но это, на мой взгляд, как раз очень резонно. Что до обучения, то политика тут простая: езди, дорогой, езди как можно больше. Никто тебя ни в чем не ограничивает. Ученические права при тебе – вперед. Дальше практика, практика и еще раз практика.

Тем более, что практический экзамен по вождению очень суров.

Практический экзамен

И вот, покатавшись пару недель с ученическими правами, я записываюсь на практический экзамен по вождению. К слову, на данный момент только мой официальный водительский стаж составлял уже лет пятнадцать.

Но такого испытания я не ожидал. Экзамен по вождению в Америке воистину драконовский. Несмотря даже на то, что нет такой штуки как «площадка».

Все по городу. И не пару кругов вокруг квартала. Мы с полчаса полноценно колесим по улицам, а инструктор дает задания и отслеживает каждую мелочь. Приходится буквально «попотеть». Кстати, одна из вещей, за которыми очень жестко следят инструкторы – это то, проверяешь ли ты «мертвые зоны» перед совершением маневра. Просто глянуть в зеркала недостаточно. Ты должен повернуть голову и посмотреть. Оценивается и то, как ты ведешь себя за рулем, насколько уверенно держишься. Лишняя осторожность тоже идет в минус, на дороге ты должен вести себя полностью органично. В машине только ты и экзаменатор. Все это время – только тебе. Далеко не все сдают с первого раза.

Вот это да! Опять полная противоположность российской системе. У нас тебя гоняют по всяким инстанциям, полгода «мурыжат» в автошколе с мизерным количеством часов вождения, фактически запрещая при этом учиться частным образом. Зато сам экзамен превращен в чистую профанацию.

У американцев наоборот: рубль за вход, два – за выход. Начать ездить на машине просто, и вся система нацелена на то, чтобы не было никакой лишней бюрократии и вытягивания денег. Но когда речь заходит о получении полноценных прав – будь добр, покажи все, на что ты способен. И если ездишь пока не очень – вперед, учись дальше. От этого зависит безопасность и твоя, и окружающих.

На «большой дороге»

Права я получил. На все про все у меня ушло меньше месяца и примерно 50 долларов. Времени на все бюрократические процедуры я затратил на порядок меньше, чем России.

Я очень хорошо почувствовал, что на американских патрульных машинах совсем не зря пишут «To care and to protect» - «Заботиться и защищать». Мое уважение к американским «диэмвишникам» неизмеримо выше, чем к моим соотечественникам «гибедедешникам».

За все время жизни в Америке, а это, в общей сложности, несколько лет, я ни разу не видел их притаившимися в кустах возле одинокого знака 20 mph. где-нибудь на пустой трассе. Я также ни разу не видел их тормозящими всех подряд на тему «а Ваши документики». Я не видел их на улицах городов, проверяющими тонировку стекол или еще что-нибудь в этом роде. Честно говоря, я их вообще почти не видел.

И это показатель классности их работы. Когда все нормально, их не видно. Даже если поток по шоссе идет 80 миль в час вместо положенных 75. Быстрее пробка на выезде из города рассосется. Американский полицейский – думающий полицейский. Его задачи, прежде всего: профилактическая работа и обеспечение комфортного движения на дороге.

При этом, замечу, нарушителей ловят. И штрафуют. И хотя самих «американских гаишников» не видно, порядок на дорогах не чета нашему. И можете быть уверены, когда будет действительно нужно – они появятся.

Интересная деталь. На критически важных для обеспечения движения участках трасс висят знаки «Ограничение минимальной скорости». (Вы у нас где-нибудь видели такие, кроме как на картинке?)

А еще «move accidents from traffic», в переводе на русский «если вдруг случилась авария, убирайте немедленно свои драндулеты с трассы, не мешайте движению». Ситуация, когда пара машин столкнулась, за ними стоит огромная пробка, потому что те перегородили дорогу и ждут гаишников, а сами гаишники при этом стоят в этой же пробке, там исключается.

Техосмотр. И еще про законы и их соблюдение

Техосмотр. Редкий российский автолюбитель не помянет крепким матерным словом данную процедуру. Чего стоит одно только заполнение бланков на оплату в сберкассе, напоминающих шифровки Штирлица в Центр – столько в них длинных строчек, состоящих целиком из цифр. Чего стоит одно только стояние в многочасовых очередях. Последний раз я управился «всего лишь» за 4 часа.

А вот вам ситуация – вы ездите по доверенности, а владелец попал в больницу. Американцу, само собой, не понять, в чем тут проблема. Причем, для него это загадка «многоярусная».

Мало того, что он вообще не знает, что такое доверенность, если речь идет о езде на машине. Американца в полный ступор вгонит придуманная кем-то мудрым норма, согласно которой ездить на машине Вы можете, а вот представить ее на ТО – нет. Вы должны «предъявить» на станции ТО собственника машины.

Для него это очередной рассказ из серии «медведи на улицах столицы». Увы, эти дремучие «медведи», похоже, прочно окопались в наших «органах» и во власти.

Да, еще ремарка. В Америке полно автомобилей с красными «поворотниками». Помните, у нас их запретить хотели. Так вот, представьте себе, там ездят с красными. И ничего.

Так вот, техосмотр по-американски – это простейшая процедура. Никаких очередей. Никакой нервотрепки.

Да оно и понятно. Ибо в США технический осмотр транспортного средства – это технический осмотр транспортного средства. А не проверка Вашей медицинской справки или того, состоит ли Ваш мотоцикл на учете в военкомате. Американцы в очередной раз помирали со смеху, слушая мой рассказ о том, как я ставил на учет в военкомате мотоцикл «Урал-Волк». Кто не знает, это этакий «русский Харлей».

Лейтенант в ГАИ мне тогда так и сказал: да, я понимаю, что требование идиотское, что оно осталось еще с тех древних времен, когда вся автотехника, включая тяжелые мотоциклы, подлежала мобилизации на случай войны. (Тогда у нас вообще все было на случай войны). Но сделать ничего не могу.

Если ты, дорогой читатель, думаешь, что в Америке нет идиотских или устаревших законов, то ты заблуждаешься. Их там более, чем достаточно. Наберите в любом поисковике. Например, в Техасе запрещено ходить босиком без специального разрешения, которое стоит $5. А еще там запрещено стоя делать более трех глотков пива.

Эти законы тоже из серии «мотоциклы надо регистрировать в военкомате» и «для проверки технического состояния машины нужна медсправка владельца». Проблема в том, что там (замечу, в законопослушнейшей по сравнению с нами стране) у людей достаточно ума посмеяться над такими законами и не требовать их исполнения. Или отменить. А у нас «дорожные дураки» не только требуют соблюдения дурацких законов, но и плодят новые.

Ах, ну да, про техосмотр. Ты просто звонишь в сервис-центр. Тебе назначают время. Ты приезжаешь. У тебя забирают машину. Ты полчасика гуляешь. Я в магазинчики пошел близлежащие, но и внутри есть место, чтобы кофе попить. Потом тебе отдают машину обратно, ты платишь в кассу некоторую сумму. И все. Машина не только прошла техосмотр, но и, если в ней были неисправности, они уже устранены. На стекле красуется наклеечка.

Ничего страшного

Вообще, поездив по США, оценивая их опыт, легко увидеть, что очень многие вещи в Российских законах и правилах давно себя изжили. Их спокойно можно отменить. И ничего страшного не будет. Можно отменить и многие нововведения. Тоже ничего страшного не будет. А многие вещи не нужно и вводить. И ничего страшного не случится. Просто будет меньше бюрократии. Меньше нервотрепки. Меньше поводов для взяток.

Пора, наконец, ликвидировать все эти доверенности, вписывания и записывания кого-то куда-то, если речь идет просто о пользовании машиной. В Америке ничего этого нет. И ничего страшного.

Отмените, наконец, медицинскую справку для водителей. Ездят без них в Америке. И подростки, и 90-летние бабушки, которые и ходят-то с трудом. И ничего страшного.

Верните обратно советскую норму в ПДД, когда вождению можно было учиться ездить на обыкновенной машине под присмотром опытного водителя. В Америке новички ездят даже без присмотра. И ничего страшного.

Забудьте про красные поворотники. С ними ездит пол-Америки. И ничего страшного.

Отмените, наконец, требование регистрировать тяжелые мотоциклы в военкомате. Ничего страшного не будет. Даже если завтра война. На чопперах и спортбайках воюют только в кино. В комедиях.

Отдайте техосмотр туда, где не только осмотрят, но и тут же обязаны будут исправить, если что-то не так. Ничего страшного не будет. Будет только лучше. Безопасность только повысится, а взятки давать будет просто не за что.

Сделайте это. Возьмите у Америки то лучшее, чему у нее действительно стоит учиться. Миллионы людей скажут вам спасибо.

На этом я свою историю закончу.

Очень надеюсь, что ее прочтут не только мои собратья автомотолюбители, но и кто-нибудь, кто в нашей стране отвечает за законы в области дорожного движения. И сделает их, наконец-то хоть чуточку разумнее, удобнее и лучше.

Мечтать, как говориццо, не вредно

Лев Соколов

Гость

Севавстопольский рассказ. (Не Толстой)

pesen_net
October 12th, 2007Однажды, будучи юн, пьян и шатен, я провёл ночь в обнимку с кульком помидоров и гомосесуально настроеным боцманом. И хоть боцман был настойчиво мил, юношескую свою девственность я сберёг. И у меня по-прежнему не растрачен тот самый один раз, который можно рифмовать со словами унитаз, пяткой в глаз или другими, на выбор поэта.

А теперь я расскажу о своей любви к помидорам.
Помидор – отец, мать и дух святой семейства паслёновых. Его яркий цвет бу-бу-бу, а сочная мякоть тра-ля-ля. Покажите того, кто не купил бы крымских томатов породы «красный бегемот» по пути с работы за рупь у бабуськи. Проводите меня к тому мерзавцу, я его убью взглядом за растрату вкуса к жизни.

- Заверните все – сказал я, прихохатывая по-Шаляпински. Бабуля долго лепила кулёк, я притворялся что не думаю постоянно о сексе с Натальей, проживающей в г. Севастополь, ул. Комммунаров 5. Город кутался в сумерки, река жизни несла мимо половозрелых старшеклассниц. Меж тем, мою баню закрыли и ключ не положили под мусорник. И мне стало негде ночевать.
На вашем месте я бы тоже ничего не понял, поэтому объясняю как себе:

В Москву на фестивали капиталисты возят новые киноленты. Ночью, когда комиссия по авторским правам спит, киномеханики копируют свежих Бессонов с Верховенами и пускают в ход по свету.
И вот, весною, в час небывало жаркого заката, на перроне в г.Севастополь появился один незнакомец, в шортах. Это был я. При мне были кофры с ворованным «Роботом-полицейским» на оригинальном языке роботов-полицейских.

Назывался я тогда «Вячеслав, переводчик из Риги». Я знал этот фильм наизусть и делал закадровый перевод прямо в кинотеатре. При том был шатен, юн и в шортах. Все меня страшно уважали. И поселили в бане, на тахте, из пиетета и экономии. Через шесть недель жизни в сауне я стал чище, чем снег на Джомолунгме. Приходил с сеансов, доставал из-под мусорника ключ и всё было хорошо.

Но однажды, кто-то мытый и нетрезвый унёс ключ. А я не успел, из-за помидоров. И куда позвонить не знал. Половину моей головы занимал текст к фильму «робокоп», состоящий из идиомы «фак ю» в 180-ти вариантах перевода. Ещё полголовы было отведено под Наташку с ул. Коммунаров 5. Телефон Варвары-ключницы в голове не поместился. Я пришёл и стал угрожать двери жёстким сексом.
Я принципиально хотел спать внутри, а не снаружи.

Если 250 раз посмотреть фильм робокоп, то гулять не хочется никогда. Более того, от взгляда на кусты в мозг приходит ассоциация «поспать», а не «насрано», как должно быть. Ещё я хотел забросать ментов помидорами, чтобы выспаться у них там. Но ментов нигде не было. Наверое, все они боятся шатенов с помидорами и прячутся, едва завидев.

- Эй, паренёк! – обратился ко мне монумент со скамейки. Я 16 раз прошёл мимо него и был уверен, что он - изваяние, а не живой мужчина.
- Не подскажите, который час? – я издалека начал рассказ о том, как хочу спать и согласен на раскладушку в корридоре.
- Жевачку хочешь? – спросил командор, демонстрируя, что не уступает мне в мастерстве вести осмысленные, логически выверенные беседы.
- Мне ночевать негде – ответил я очень завуалировано, даже эзоповым языком.
- У меня ликёр есть. Банановый. – мужчина оказался блестящим собеседником и немножко поэтом.
Мы выпили ликёр тут же на скамейке. К себе мой новый друг меня не пригласил. Зато позвал осмотреть спортивную мазду в гараже. Представился боцманом, намекая, что жевачка, ликёр и мазда – всё ОТТУДА. До утра я был совершенно свободен. И мы пошли в гараж. По пути купили у таксиста водки.

Там, где галька до икоты зацелована волной, где перезрелая луна стекает на гаражи чем-то белым-сладострастным-нехорошим, он решился мной овладеть. Он не рвал на мне ночнушек зубами и не ревел минотавром, пугая собак и военных моряков. Мой ухажёр был тих и застенчив.
- Садись – и распахнул мазду, будто Копперфильд ту коробку, в которой одна за другой пропадают голые женщины.
Сели. Выпили водки, съели по помидорке. Сошлись на том, что все бабы – дуры.
- Пора - подумал друг и положил мне руку на плечо.

Девочки, не верьте мужчинам, которые называют вас «паренёк». Эти гомункулусы совешенно не понимают в эрогенных зонах. Мой, представляете, полчаса ввинчивал мне палец под ухо, уверенный, что я щас стану с себя одежды срывать.
Непорочный как зачатие, я всё ещё не понимал, зачем боцман так необоснованно ласков со мной. Уже водка кончилась, а я не понимал. Только когда он стал шептать мне в ухо восхитительные непристойности, до меня дошло, при чём тут жевачка, ликёр, иномарка и вот это гнусное ковыряние пальцем в шею. Против меня был применён гадкий мужланский набор «сними девчонку на проспекте». Мне стало горько и обидно за всех девушек, оставшихся на улице в шортах и вне бани. Как они всё-таки грубы с нами.

Метелить бедного боцмана не хотелось.
- Милый – сказал я ему – я не дорос до таких изысков. Втяни назад, пожалуйста, петипальцы, чтоб не вышло переломов.
Милый втянул и как-то сник.
- Ты ж говорил, все бабы дуры – обвинил он меня голосом раннего Лермонтова.
Я возразил ему лекцией о принципах применения общих фраз в контексте полоролевых стереотипов, которые, декларируя противостояние Мэ и Жо, на деле оказываются лишь бравадой и способом не признать жизненную зависимость Нас от Них и наоборот. К концу лекции визави уснул. Я пожелал ему крепости в руках поутру, выбрался из гаражей и к шести утра доплутал до кинотеатра, где и сам уснул, составив столики открытого кафе в огромную кровать. Из уважения к моему перегару и должности меня не будили до начала сеанса. Всё-таки не алкаш какой, а Вячеслав, переводчик из Риги.

- Кинокампания Парамаунт представляет – сказал я залу голосом болотного дракона.
- Какой знойный переводчик – подумал зал.

	Список форумов Тучково, городской форум -> Васильевское	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 След.
Страница 2 из 4