Весёлые истории, анекдоты, тесты.

lexa

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Гость

Авот история реальная и, к тому же, произошедшая в Тучково!
Рассказана мне давно-года 3-4 назад, поэтому какието подробности мог забыть, но суть передаю точно:
сестра моя с мужем жили на больничном поселке-частный дом, во дворе гараж - 4 шеста и на них навес, тоесть ни стен, ни ворот, ни ессно - замков. Както просыпается Леха (муж сестры) от звуков работающей машины - выскакивает, а она уже поехала - угнали! Он в милицию, то-се, что то типа плана "перехват", но машины нет - советуют ему к бандитам за помощью -пошел)) Те тоже пробили по своим каналам -нету говорят - не наши! Все, ушла! Не знаю горевал ли он -Москвич, как его, 2141, ведро с гайками))) Проходит какоето время -может месяц, может больше - и он видит свою машину на улице!!! Что делать? Бежать за ментами -уедет! А тут и водила подошел, то-се, попросил довезти, водила согласился, поехали... Леха думает до поста или до первого мента доедем-как нибудь привлеку внимание! Едут... Итут сзади в матюгальник приказывают прижаться к обочине и остановиться - их гаишная машина откуда нивозьмись догнала! Ну Леха обрадовался, а водила -нет! И по газам -в отрыв!))) Все бы ничего, но менты стрелять начали -да довольно метко - Леху ранили, про второго не помню. Мало того- когда все-таки остановилась машина -выволокли обоих и били долго и грамотно - обоих!))) В итоге у лехи - ранение (легкое, неопасное - всетаки хромает огневая подготовка в органах -ну и слава Богу!))), простреленая во многих местах автомобиль, и подозрение в соучастии (затем снятое) Но ни моральный, ни материальный ущерб ессно никто возмещать не стал - спасибо что не убили)))
Такая вот история -клянусь-правдивая!
В каком месте была перестрелка -не помню, но могу уточнить при случае))

не жилец · Гость

Байдарочники в Тучково все также плывут и гребут?))) Вот нашел про них -
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

lexa

не жилец

Байдарочники всё так же гребут Smile

----
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая
китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так
нет же - на скрипочке лабает!
---
Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят -
грибники светятся....
---

lexa

Гуляет поздно вечером Вовочка во дворике, проходит мимо соседка:
- Вовочка, поздно уже! Ты почему домой не идешь?
Вовочка равнодушно:
- А че мне там делать? Жены у меня нет...

Подпоручик Синий

Двое влюбленных панка лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, у тебя встал?
- нет, это я сру.

две девочки в детском саду разговаривают:
- а у моего папы член до колена!
- ну у моего не такой большой, но тоже больно.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Добавлено спустя 3 часа 37 минут 13 секунд:

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Совещание в белом доме.
Кандализа Райс:
- Итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен Sad

lexa

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

не жилец

Озадачил мужика Very Happy

А у меня номер телефона такой, что если одну цифру - выход на Москву - неправильно набрать, то ты уже у меня в трубке! И вот очень часто отвечаю на звонки, ко мне неотносящиеся. Иногда вежливо объясняешь - как правильно набирать номер, иногда раздраженно стараешься объяснить - откуда у них растут руки, а иногда начинаешь прикалываться -ведь в самом деле, не я виноват что они все время попадают ко мне)))
Звонок - Это Администрация? - Нет, ошиблись! На 5-6 раз решаю прекратить общение вот таким образом - отвечаю - Да, администрация, что вы хотели? Мне долго объясняют про какието бумаги на землю и в конце интересуются - не готовы ли уже? Нет - отвечаю - ваши документы были на рассмотрении у замглавы администрации, но он был в отпуске и в его отсутствие уборщица неосторожно выкинула их в урну с последующим уничтожением в печи котельной! В результате расследования уборщица уволена за халатность, урна сдана в утиль, печь погашена! А вам нужно собрать весь пакет документов заново! На том конце шок, хотя давно можно было догадаться что это развод, но видно люди все еще трепетно-подобострастно относятся к к начальству, пусть и по телефону)) И под конец, для жалоб, даю им номер телефона милиции - звонки прекратились!

Летописец

не жилец

порой напрягают люди неумеющие набирать номер правильно. у мну было...
Звонок [противный женский голос]
- Ало, позовите Лену
- Тут такие не живут...
- Извините
Через 2 мин звонок[он же]
- Можно Лену
- я же говорю тут таких не живёт, вы ошиблись
Через 5 мин звонок[ну вы поняли]
- Ало, Лена?
- Вы неправильно набираете номер Twisted Evil

Ещё через 5 мин, долго звонит, не выдерживаю и поднимаю трубку[а кто бы догадался]
- Лена? Лену позовите
- Бл@#, тут нет никаких Лен, вы можете набрать номер правильно?!
- Я всё правильно набираю
- Тогда почему всё время попадаете не туда?
- А вы не поднимайте трубку
- ? ...Зах... Это не спаренный телефон
чрез 10 мин звонок [ахалай махалай]
- Ало...
- Мимо Very Happy

lexa

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская
сборная по керлингу.

Добавлено спустя 4 часа 26 минут 24 секунды:

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет"

не жилец

ха-ха, про Газпром это верно!)))
А вот еще объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

lexa

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

lexa

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:
вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

lexa

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

lexa

Оказывается, Книга Рекордов Гиннеса, попала в Книгу Рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

не жилец

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

lexa

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

lexa

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!

КИСА

Прислали по инету:

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева"-внимание скидки

lexa

Не моё

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

AI'M · Зарегистрирован: 30.11.2005 Сообщения: 1515

Реальная история из жизни, подслушанная мной в электричке:

Не так давно( лет 5-7 назад) в тамбурах электричек зачем-то стали полы застилать линолеумом ( гениально ), эстетично, но офигенно скользко, заходишь зимой в тамбур, на ботинках снег, соответственно перемещаешься как корова на льду (наверно кто-то помнит ). А еще в наших электропоездах почему-то постоянно замерзают двери, и при этом то не открываются, то не закрываются ( это знают все ).
А теперь ситуация:
Вечер, стоит в Одинцово электричка, вот-вот двери закроются..... летит мужик в надежде успеть и в самый последний момент влетает в тамбур, двери закрываются..... мужик со словами:
" фу бля, успел !!!!! " , вылетает в противоположные, замороженные и открытые двери ............. Занавес.

не жилец

здорово! это наверное надо видеть!
А я раз стоял, ждал когото, а рядом кучковались мальчишки на велосипедах - человек 5. У всех велики серьезные, дорогие - навороченные - многоскоростные. А у одного - простенький, еще наверное советский с одной задней звездочкой. Ивот они хвалятся друг перед другом кто на какой скорости катается! Один - я на третьей, другой - на пятой. А этот пацан и говорит - а я на шестой!!! Тут вся компашка заорала - да ты гонишь, у тебя всего одна скорость!!! Одна - отвечает - зато шестая!!!! Я смеялся очень долго - молодец! Very Happy

КИСА

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

Добавлено спустя 14 минут 22 секунды:

-Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

lexa

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Думаю, смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек.

----

lexa

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

lexa

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
---------

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,
только чтобы жена не узнала.
--------

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.

КИСА

Найдено в инете: Very Happy

Стою в очереди в академической столовой.
Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причём по-русски:
- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я.
Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- П*ЗДОБРАТИЯ!!!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...

lexa

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

lexa

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…

lexa

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

не жилец

- Ну ты, козел!!!
- Кто, я козел?!
- Да ты и на козла то не похож!
- Кто, я на козла не похож?!

lexa

Hовости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

КИСА

Похоронили друга друзья, изрядно подвыпили, и уже надо возвращаться домой – темнеет. Идут через кладбище, и один из них упал в могилу, остальные даже не заметили, а тот там так и уснул.
Ночью просыпается, небо чистое, ни облачка, луна ярко светит. Ну, думает надо домой идти, вылезает из могилы, идет по кладбищу, и видит, сторож копает новую могилу, наверное, подрабатывает. Ну, думает мужик, сейчас я его напугаю!
Подходит сзади:
- А-а-а-а-а!
А тот ноль реакции. Мужик с другой стороны:
- А-а-а-а-а-а!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя думает:
- Больной какой-то!
Ну, пошел домой, подходит уже к кладбищенским воротам, и сзади по голове удар лопатой и голос:
- Гулять, так гулять! А за пределы не выходить!

lexa

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

lexa

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

lexa

Не моё

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

lexa

Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.

Добавлено спустя 2 часа 24 минуты 5 секунд:

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

lexa

Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

lexa

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Подпоручик Синий

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

ЗЫ lexa Да... А про психолога я долго въезжал, но въехал! )))

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:

АЭС №5 перевыполнила план: всю годовую мощность ее енергоблок выделил за 0.5 секунды!

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Вчера в переулке было совершено нападение на банкира Курылёва.
Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

	Список форумов Тучково, городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 19, 20, 21 След.
Страница 11 из 21