Армейская жизнь...

Рик

Армейский юмор - вещь специфическая. Слышали фразу: " Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"? Попробовал, действительно не смешно. А вообще на процентов 50 истории реальные...

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Раз в пол года в части погранвойск наведываються генералы с генеральской проверкой. Наша часть была не исключение, она находиться в Карра-Кала, заповедная зона, субтропики - поэтому проверки были массовыми и длительными, с генеральской баней, охотой, рыбалкой и смотром "строя-и-песни". В первый день проверки был марш-бросок 10 км. в полной боевой выкладке и стрельбы. В нашей заставе было 3 отделения, в каждом по сниперу. Моя СВД имела НСПУ-3, это не стандартный прицел для ночного боя+усиленная оптика, со стороны смотрится вызывающе. Прицел имел собственые доработки козырек от солнца (это Средняя азия все таки) и Рос флаг нарисованный сбоку. После "скачки" на построении один "гемор" обратил на это внимание и устроил разнос за "порчу военного имущества" а это минимум 5 суток карцера + 10 губы может накинут ротный, терять в принципе уже нечего да и "гемор" чуркистанский (местные погран войска), я и ляпнул что с этим удобнее. Короче "гемор" минут пять орал, а потом скомандовад на рубеж к бою, 10 выстрелов по 800 метровой огонь! Я добежал брякнулся и отстрелялся. Подбегаю к лампасам и докладываю: Тор ген, рядовой "табуреткин" приказ выполнил, разрешите встать в строй. А тот - отставить и спрашивает про результат у "очкарика" тот говорит : 4 в "глаз", 6 мимо! Удовлетворительно! Генер аж поперхнулся: 4 попадания из 10 это что - удовлетворительно! Какой он нах снипер, дайте ему пулемет пусть с ним ебеться. Тут все кто стоял из офицеров рядом просто не выдержали и заржали (благо наши были "Русаки") да я и сам лыбой чуть не подавился. Вызвали нач. штаба и уже в его присутсвии объяснили "ломпаснику" что 6 мимо это попадания в голову, а 4 чистых попадания в левый глаз(смерть мгновенная, а если кому и повезет то даун и калека 100% ). В итоге генерал охуел, а мне дали "воин спортсмен 2" тогда я отторабанил только 6 месяцев...

lexa

Я кстати только хотел тебе посоветовать перенсти этот расказ в отдельную тему! Smile

Рик

Морозов А.С. · Зарегистрирован: 21.10.2005 Сообщения: 6062

Рик

Сергей · Зарегистрирован: 24.03.2005 Сообщения: 1075

Рик
сильно Sad

Рик

Рик

"Звания..."

Мы возвращались с обеда на послеобеденный сон. В Азиатских частях летом положен послеобеденный сон т.к. на улице +40 и больше. Но это не значит что солдат там спит больше, а служба идет быстрее. Отбой позже - подъем раньше, в сутки 8 часов не больше не меньше. В казарме стоял подполковник и как то хитро улыбался.
(сама история)
Дежурный по роте просматривал журнальчик и не чего не предвещало беды. Рота отправилась на обед, а через три часа он здаст свой наряд. Тут заваливает дежурный по гарнизону - ПОДПОЛКОВНИК. Дневальный (местный воин-плохо говорит по русски) как положено докладывает:
"Товарищ два майора, проишествий нет. Рота пошел на обед! Дежурный по роте на выход."
Подполковник в шоке, дежурный по роте тоже.
Когда рота пришла в казарму, "товарищь два майора" вызвал ком роты и засавил выучить все звания советской армии всю роту. Тихий час разрывали крики: "...майор, ... мл.сержант, ... генерал-лейтенант..." а дежурный по роте и рядовой Бекмуратов - получил два переходных наряда в не очереди... и выучил не только звания СА но и звания других дружественных армий.

Летописец

хорошо травишь Surprised

Рик

Летописец

Рик
а щас что худшие начались?

Рик

Скорее однообразные... Wink

не хватает безрассудства

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 43 секунды:

«Птенцы»

К нам на стажировку прислали двух почти офицеров. Мы таких называли «Птенцы» или желторотиками. После училища они почему-то думают что их очень ждут в ротах и только от них зависит будущее армии. Досталось их нам трое – номинально пом.ком.взвода. Наши ком взводов на радости напились сразу. Их поселили на казарменное положение в роту. На зарядку, в столовую, в спорт городок водили нас они. Крику много, а как «кухня» устроена даж не поинтересовались. Эт то ладно, но вечером их просто колбасило устраивать какие-нибудь занятия, типа разборка и сборка автоматов на время, или знанаие устава – по части караульной службы. Два часа до отбоя свободное время – а им скучно.
Через дней десять осточертели до чертиков, в лоб не дашь… а хоЦаЦа. Решили сделать просто. Отправили молодого за ужом и после отбоя оч аккуратно подсунули на кровать. Ужик через пару минут почувствовал тепло и пополз к нему. Ночь, часа два…
С криком «Мама» в одних трусах бесстрашный командир выносится мимо ох…его дежурного по роте и бегом в санчасть…
Утром конечно наш ком роты нагрузил нас физикой сверх нормы, а молодых офсеров перевели в комроту. Кстати ужика не нашли и всех мучил вопрос куда ж он к нему заполз.

Рик

Караул.

Заступая в караул, наряд учит(повторяет) устав о караульной службе. Где в частности говорилось, что нельзя покидать пост ни при каких условиях, в лучшем случае гарнизонная губа, худшем дизель…
Сама история.
Только что вернулся разводящий со старой сменой. Смена 2 часа на посту. Мы перешли в бодрствующие, а вернувшие стали укладываться спать. Вышли мы во дворик караула сидим травим анекдоты и курим. Так прошел может быть час. Вдруг среди ночи раздается выстрел. Начикар вылетает бледный с криком: «Блять, самострел» и «Караул в ружье» бегом гонит нас на пост где раздался выстрел. По дороге пробегаем мимо помдежа, которому начикар на ходу бросает фразу: «Стреляли…» (чтоб помдеж не подумал, что он нас гоняет от того что ему не спится). Прибегаем минуты через три картина. Часовой живой. Докладывает: «Товарищ лейтенант, разрешите в туалет!». Товарищ лейтенант охуевает не по детски, меняет часового и мы возвращаемся в караул. По дороге слышим призыв тревоги: «Пятьдесят пять, пятьдесят пять, пятьдесят пять…» (у нас означала гарнизон в ружье, т.е. все офицеры должны прибывать в часть).
Заходим в караул и выслушиваем объяснения часового почему стрелял. У солдата схватил живот и он как положено по уставу звонит через «дрючик» в караул ему в ответ тишина (деж по связи отошел покурить кажется). Тогда он по коммутатору части просит соединить его с дежурным по части – связист с спросонья соединяет его с караулом (помните дежурный курит  ). Чувствуя что через минут пять муки его прекратятся естественным образом он открывает огонь вверх, чтоб хоть так привлечь смену. Получив по каске и переходной наряд ситуация затихает. На время…
Раздается стук в караулку. Мы думали привели арестантов, постовой смотрит в архангела и жестом показывает – начальство.
А теперь финал.
Помдеж доложил дежурному по части, что караул выдвинулся на стрельбу… Дежурный по части звонит дежурному по штабу и докладывает сразу о стрельбе, а тот с перепугу и нажал тревожку.
Итог, весь караул получил наряд вне очереди включая офицеров, а стрелявший отделался десятью сутками.

Летописец

продолжай жечь в том же духе Surprised

Рик

в обчет ветка юмора...

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ АРМИЯ?

С чего начинается армия?
Тоска за сержанта в купе.
Последняя местная станция,
И первых ворот КПП.

А может, она начинается
С повестки, которой не ждал.
И парень с девчонкой прощается,
Любуется ими вокзал.

С чего начинается армия?
С устава и песен в строю.
И смотрят, любуются парами,
Что песни о милых поют.

А может, она начинается
С нарядов, которых схватил.
И кухня тебе улыбается,
И свет тебе больше не мил!

не жилец · Гость

служил на точке в степи - отдельно вагончики жилые и штабной, отдельно станции на позиции. их охраняет часовой с карабином. Патронов не давали -точка, куда ссылали всех разгильдяев - командир части так и говорил-вам дай патроны-вы меня первого и подстрелите. Да и небыло от кого отстреливаться-на много километров вокруг степь -Казахстан. Так вот, тут как назло проверка прилетела из гарнизона-бог с ней, все уже попрятались, но приспичило командиру повести ее на позиции с техникой. А повел без начкара-часовой если кто не знает-никого без начальника караула и разводящего не должен пропускать. Так вот идут они, идут-командир знает что патронов нет и на окрики "стой кто идет! стой стрелять буду!" внимания не обращает. часовой подпустил их поближе и за неимением патронов забросал камнями-там их много)))) За находчивость отпустили в отпуск, а от личного состава получил по полной за то что не попал в командира части-нелюбили мы его...

Морозов А.С. · Зарегистрирован: 21.10.2005 Сообщения: 6062

не жилец
крутая история!

Летописец

прикольно... но грустно

не жилец

а вот повеселее:

Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону но попал себе на ботинок и сказал "Х..й с тобой чтоб через неделю как штык"..
Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. там соответствено обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни , кто-то тихонько и интиллегентно , чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей то бодрый мужской голос спрашивал
- А ето квартира такого то ??,-
-Да, отвечал я,
- А вы завтра на месте будете??,
- Да мля, ззаходите, похмелимся бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину....
Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал
-Скамейкин, падла хде кофее, грей душ...
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке а просто надо открыть кран.Кое как поднявшись и одевшись я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка...
" кого это прет ??" подумал я и открыл дверь...
На лестничной площадке топтались два интиллегентных миллиционера и какой то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже..
- Здрасте бодро произнес он,
- Здорово, буркнул я,- че хотел ? че не хотел ???
капитан кхмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование капитан весьма вежливо попросил меня проехатся с ними..... Я подумал что каким то образом, нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой нибудь фуршет.
Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подьезду. дальше все напоминало дурной сон.
Возле подьезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
-ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, заорал я
-Молчи придурок отбегался, сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому то орать , что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного было абсолютно бессмысленно......
Потом пришел тот самый капитан который оказался начальником отдела призыва он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал..
Тут зашел военком и капитан скомандовал"Смирно"
надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подыматся.
Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта который попытался рассказать как клево служить в пехоте....
рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
- вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, -верещал толстый сержант
- а тебя не научили ??? спрашивал я
военком хмыкал, каптаитан ,багровел, призывники ржали..
-да я ,!!!!!ерепенился мабутей,
-да ты писарь видать, вон щеки какие, бухтел я
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец.. он мнеисподтишка показывал кулаки что то гундосил..короче выступление я сорвал.Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова,
- Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабучусь о том что бы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом,-
мабутей довольно крякнул.
- А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что то должен ??? а почему в мабуту?? (я специально акцентировал слово мабута ) че два года возле какой нибудь бмпшки загибатся ???
военком открыл рот и сумел сказать,-
- а вы и знаете,что такое БМП а ???,
я неторопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища.
мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части то наверняка не слышал.Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня
- Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить ???
- Есть одна причина, товарищ подполковник но для этого мне надо домой, кое какие документы взять, а сержантом то вы меня зря обозвали.
Военком психанул, скзал, что бы меня никуда не отпускали и вышел.
Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.
- Пойдемте побеседуем, товвварищ призывник.
-да пойдем капитан.,- весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
так оно и было. Капитан сел за стол а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд...
сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда четыре года занятий в училищной секции даром не прошли сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить..
- чё капитан неуставняком решил занятся??,злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата. ...
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси ив спешном порядке ломанулся.домой.
Дома я успел побрится, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль,отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. и только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь.. и крики... Если не откроет ломайте.......
Я широко распахнул дверь..... М да в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант...
немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой которую я увидел.....
-Ну чё поехали имбецилы, брякнул я и спокойно закрыв дверь начал спускатся к "воронку" Надо ли говорить что сержант мабутей
ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
.........- Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал, вы когда поступали в училище то в отдел на призывниках другой сидел, и что то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося.. а по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть м.дааа.
вечером капитан выставлял мне "кабак".. а куча "моих " призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи... все как один возжелали служить в доблестной МП.

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Немного может продолжусь но с описанной выше мной темой перекликается.
В бытность мою майором поехал я как то в командировку в далекую губернию в некий заштатный городок, для получения какого то изделия на местном оборонном заводе.
по прибытию устроился в гостинницу и вечерком попивая местное пиво (жуткий отсстой доложу вам), взираю на голубой экран. Из программ ОРТ и РТР, и парочку местных. Так вот по одной местной программе идет какое то ток-шоу. Пытаюсь понять смысл. А смысл простой склоняют нашу армиб во все и вся. какой то местный плюгавый депутатишка кричит что армия это позор, нужны наемники итд. итп. пличем плюется так что слюни аж через экран долетают. Комитет солдатских матерей местного пошиба, холеные дородные тетки, по умелому причитают и рассказывают жуткие истории как ихнии "кровиночки" еле выжили в ентом чистилище.
В зале сидят три задохлика в нулевых комках и с эмблемами каких то "трубопроводных войск". Когда вой в зале стихал местный "Эндрю малахофф энд Нагиев" подпрыгивая на месте и вереща от ужаса задавал "убогим" вопросы и они поскуливая и пуская слезу рассказывали как их заставляли есть перловку носить сапоги а "злобный ротный раз заставил бежать всех 10 км с вещмешками" и они бедненькие блевали на втором километре, а негодяи сержанты пинали их и костерили во все корки....
И тут ведущий вводит нового фигуранта, парня которому вот вот предстоит уйти в армию.. Я глядя на эту комедию.. начигаю оживлятся. Новый персонаж разительно отличается от "служивых". Ростом паренек под 190 см крепнький такой, башка бритая.... и тут на бритой башке... благодаря близко подьехавшей камере замечаю выколотую летучую мышь... АААААААА шоу то скорее будет интересным, видать не постановка все в живую... Летучая мышка на черепе это фишка разведчиков с разведбата 42 мсд на Ханкале..
Яоживляюсь так так...
паренек " которому надо уходить в армию" довольно недоуменно выслушивает бред участников, ухмыляется когда телевизионные "служивые" страшают его ужасами.. Тут ему дают микрофон и он выдает
- Да пошли вы все нах...... придурки, да мне скоро в армию отпуск закончился.... Он встает кланяется и закнчивает
- Сержант Петров развед-десантная рота, СЛАВА ВДВ вскидывает руку и гордо уходит........

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

взято с десантура.ру

lexa

История супер!

не жилец

Мабута - так десантура , ввсники и погранцы называют остальные войска, у кого черные погоны)

Добавлено спустя 30 минут:

Самого меня повторно не призывали, но снилась такая ситуация часто - просыпался в холодном поту! Smile

А вот еще история оттудаже:

100 дней до приказа – праздник у дембелей. В этот день, как известно, все дембеля стригутся наголо в стиле «а-ля Котовский» под машинку. И вот у нас, не помню, какого числа, какого месяца (давно это было), но осенью года 1982-го, все дембеля приняли надлежащий вид. А один дембель решил выделиться среди всех и соригинальничать (так сказать, внести элемент новизны в солдатскую моду и всех удивить). Он принимает решение после стрижки ещё и побриться, чтобы его голова выглядела, как бильярдный шар. Задумано – сделано!

Из числа молодых вызывается один «желающий» на роль брадобрея. Им устанавливается табурет в центре умывальника (я тогда стирал хэбчик и всё видел своими глазами), на который усаживается будущий «модник». Молодому вручается станок и пачка дорогих (цена – 1 руб., в пачке – 5шт.) импортных лезвий и выкладывается суть того, что от него требуется. Всю процедуру приказывается произвести «насухую», то есть без применения воды и мыла (всё-таки лезвия импортного качества). Дембель втыкает себе в рот сигарету с «ниппелем» и, наслаждаясь ею, получает ещё один кайф от мягкого и нежного бритья импортным лезвием. Молодой старается, ощущая всю ответственность ситуации, скребёт станочком о-очень тщательно. Но бритьё насухую таких жёстких волос, как на голове, делает своё чёрное дело: лезвия быстро тупятся, и их хватает только на четверть черепа.

Поэтому дембель достав кошелёк и вынув оттуда 3-и рубля, приказывает брадобрею метнуться туда-обратно в магазинчик части за лезвиями. Гонец вернулся через пять минут, но с пустыми руками: магазин в этот день почему-то был закрыт. На что получает приказ «родить» пару пачек хороших лезвий и порезче. Через пять минут, посланный рожать, появился белее мела. Он, сбиваясь, доложил, что им были обследованы все тумбочки и опрошены все молодые на предмет наличия лезвий, но, увы… имелась только «Нева». Что такое «Нева» («Балтика») те, кто служил в СССР, знают, для более молодых поясню – это были самые дешёвые лезвия (цена – 25 коп. за 10шт.) с качеством соответствующим цене: они уже были тупыми ещё находясь в упаковке, и процедура бритья ими, даже лица, доставляла мучения. После 1991г., помнится, они выпускались уже под другим названием: «Лезвия для технических целей». Потому дембель направился на поиски сам, предварительно замотав «недоделанную» голову полотенцем, чтобы не вызвать потока насмешек в свой адрес. Но, увы, через некоторое время «экспериментатор» появился с пустыми руками и задумчивым видом. Долгое время он стоял напротив зеркала и рассматривал свою новую причёску, готовую лишь на 1/4. Вдруг в его глазах появилась решимость и он, скомандовав молодому: «Неси «Неву»!», уселся на табурет.

То, что было дальше, иначе как пыткой не назовёшь. Дембель сидел, сжав зубы, из глаз его от боли текли слёзы. Раза четыре он не выдерживал и показывал бреющему, где у того находятся печень и поддых. Молодой старался изо всех сил и, помня о наказе: «Чтобы ни одного волоска не осталось!», водил лезвием по одному и тому же месту раз по десять, срезая кожу слой за слоем до самого мяса. Когда всё было закончено, обессиленный дембель подошёл к зеркалу и, увидев себя, широко расширил глаза и смог только полушёпотом произнести: «Ох, ты, мать твою!». На него из зеркала глядел мутант из фильма ужасов с головой покрытой обширными кровавыми язвами. Увидев всё это, я с трудом сдержался, чтобы не рассмеяться, и правильно сделал, так как через минуту брадобрей был отметелен по полной программе (так, для профилактики).

На следующий день и в течение дней десяти (пока не зажили раны) над «модником» ржал весь батальон. Вот уж действительно удивил всех!

Летописец

жёсцко...

не жилец

было это в 95 году при штурме Грозного. Придали нам Питерских собрят, для чего ?? чёрт его знает но вроде как мы разведываем город а они зачищают разведанные здания, ну и мы выводим их в район. Утро такое серенькое туманое идём ещё по своей территории, мы пока ещё чешем сзади без всякого боевого порядка, тут собры резко оживляются, появляется блеск в глазах и как следствие- боевая настороженность. Они резко перегруппировываются окружают вход в подвал невзрачной кирпичной пятиэтажки и начинают со всех стволов лупить в подвальное окошко. С чего бы ? удивляюсь вроде этой ночью домишко вдоль и поперек использовал -какие тут духи ?? ну все равно на всякий залегаем и перегруппировываемся. Собры с криками "за родину, за Ельцина" мочат в окошко , раздухарившись кидают гранаты и для пущего эффекта решают запулить туда пару СШГ"ЗАРЯ". корткая передышка раскупорка гранаты. И тут,-
- Э мужики, дайте закурить, из окошка куда только , что пуляло не менее 5 стволов, высовывается грязная морда нашего родного "мабутея" в скособоченной ушанке.
Собры как рыбы открывают рот и в немом отупении протягивают ему пол пачки Эл Эма.
-Я парочку возьму,молвит мабутей цепляет сигареты, и ныряет обратно в окошко. Оттуда раздается его полный сарказма голос
- Поосторожнее тута духи могут быть,-
Собры молча разевают рты. Мои спецы тихонько ржут. Нп тут пехотный батальон выставил ночью ну и как водится в мотострелецких войсках хрен с кем согласовал.

Добавлено спустя 14 минут 54 секунды:

здорово мужик пишет)))
а может я зря это сюда кидаю? может все уже читали?))

вот ещё одна история незнаю как она будет вам интересна или нет:
То же самое время то же самое место город Грозный.
Всю ночь мы шарахались по проспекту Султана Дудаева искали вражеского корреспондента который вносил неразбериху в нашу стройную схему организации связи. в результате поиска было обнаружено два мертвых духа, пьяненкий бомж непонятной национальности и прехорошенькая собачонка породы "грозненская дворовая".
Под утро возращаемся на базу, я в сладком предвкушении горячего кофе чистых носков и хотя бы нескольких часов сна.
Однако всё как обычно нашему шефу от непонятных источников поступает "достовернейшая информация о пермещении духов в утренние часы". Спотыкаясь бреду в подвал где расположился разведотдел. Шеф сидит за компьютером с выражением "пробуксовка лица без подачи мысли". всем своим видом он показывает, что разрабатывает супергениальную "специальную" операцию , на самом деле его компьютерных знаний хватает на меню "пуск" и пасьянс косынка.
-Лейтиииинант ,-встречает меня его начальственный визг,-
где результат !!! где духи !!! вы трус !!
-Ага , говорю я, прикрываю глаза и в позе спящего слона выслушиваю всё про свои достоинства и недостатки.
Через 5-6 минут визга шеф успокаивается, и вполне нормальным голосом ставит задачу. Задача к меня радует , в прямом смысле этого слова. Ничего страшного выставить НП в паре пятиэтажек и наблюдать, фиксируя все в журнал наблюдателя, и озвучивая все в эфир .
Довольный бреду к расположению своей группы. Группа моя расположилась у танкистов, "властелины стальных коней" нас горячо любили, так как мы подгоняли им постояно что- нибудь из доп.пайка,помогали сдавать на стороне соляру, радовали трофейными духовскими камуфляжами и не задирали перед ними нос, за это они всегда были готовы кинутся нам на помощь били прямой наводкой по нашим целеуказаниям, наплевав на всё мчались на своих семьдесятдвойках нам на выручку , когда мы попадали под духовский пресс.
Вызываю своего "замка" старшего сержанта Пашку. Павел бредет ко мне зевая во весь рот,и держа на руках трофейную собачонку.
-Паша , видишь вон ту пятиэтажку с разрушенным углом?
-Ага
-Вон окошко на пятом этаже второе от крайнего подьезда
-Хдее ?,- у "замка включился тумблер "Д"
Бьюсь минут пять пытаясь показать окошко, Паша тупит беспросветно
Устав обьяснять, пристегиваю магазин с трассерами и даю длинную очередь с АКМСа прям в нужное окно.... и тут же оглушительный танковый выстрел, полугла дома с нужным окошком как не бывало.
Оборачиваюсь с перекошенным лицом к танкистам, наводчик семьдесятдвойки весело выглядывает из башни и машет мне грязными ручонками.
-Мля, ты чё делаешь убогий ??
Убогий немного оглох и радостно орёт,-
- Как я а ??? с первого указания !!! первым снарядом !!!.
Тьфу млин.. поворачиваюсь к Паше,-
- Короче, видишь окошко с другого угла в этой же пятиэтажке,
-Хдее ??....

lexa

Подпоручик Синий

Про армию вспомнить могу не столь уж много - все же не два года кирзой скрипел, а всего навсего месяц, в процессе военных сборов, проходивших в Воронеже. В принципе, единственное наше отличие от рядовых срочной службы заключалось в отсутствии дедовщины как таковой и командиры уделяли нам изрядное внимание (а то случись что с курсантом, лейтенатом без месяца, по головке не погладят). Подъемы, отбои, наряды, солдатский паёк и полное казарменное положение были в полный рост. Разумеется, внезапно свалившаяся на 22-летних студентов-раздолбаев суровая армейская действительность была слегка шокирующей. Первую неделю нас усиленно готовили к принятию присяги и прохождению парадным маршем. Заставить более менее адекватно держать порядки 78 лбов, слышавших про строевой шаг только по телевизоры - задача та ещё. На плацу мы проводили часов по 6 в день, при 30 градусной жаре. Разумется, усиленно выходившую с потом влагу каждый перекур компенсировали изрядным количеством воды, зачастую из под крана, температурой близкой к 0 Цельсия. В итоге, изрядная часть роты попала на приём в медсанчасть с ангиной, а другая часть с дикими мозолями (портянки мотать тоже ведь мало кто умел). Так в нашей роте появилось особое отделение, выходившее на развод в тапочках и если и направляемое в наряды, то самые лёгкие. Начштаба сборов окрестил сих ренегадов "ротой хромых, больных и хитровыебаных". Хочу заметить, что за месяц, я в эту "роту" не попал ни разу, несмотря на то, что ледяную воду хлестал, как конь, а портянки на 4 день уже мотал "конвертом", а через неделю надевал кирзачи "на парашют" - просто впихивая ногу в сапог, с наброшенной поверх голенища портянкой.

Добавлено спустя 37 минут 27 секунд:

В процессе следования к месту прохождения сборов в скором поезде Москва-Воронеж, уже изрядно приняв горячительных напитков, пока сопровождающие не видели, решили мы с одногруппником под ноль соскоблиться (вообще правила сборов требовали лишь аккуратной короткой стрижки). При том, машинки у нас не было. Жиллеты решили не гробить, а потому в распоряжении нашем были одноразовые биговские станки, да тупые ножницы (которые вскоре были отринуты ввиду их полной бесполезности). Ещё выпив для бодрости мы заперлись в туалете и прнялись скоблить друг другу черепа. Срезать бритвой 5 сантиметровый волосяной покров на башке - задача не из лёгких, при том, что вагон изрядно качает, при том, что нас и без вагона уже качало будь здоров. Вобщем, неоднакратно я вдруг ощущал бегущую по коже теплую кровавую струйку и голос одногруппника возвещал: -Упс, Андрюх! Я тебя порезал чутка!
-Да, фигня! Брей дальше!
Надо заметить, что в плацкартном вагоне курсанты, то бишь мы занимали боковые места - в купешках ехали совершенно мирные гражданские. И вот в процессе бритья слышим стук в дверь, и в два голоса, пьяным басом: -Кто?
Из-за двери: -Это мы, бабушка со внучкой, пописать хотим!
- А, да, секундочку пожалуйста!
Когда дверь открылась на лицах страждущих санузла пассажирок выражение радости сменилось полуобморочным ужасом. А что вы думали, когда на пороге вы видите двух по пояс голых дядек,держащих в руках бритву и ножницы, под метр девяносто ростом и далеко не дистрофиков по телосложению, головы которых наполовину бриты, наполовину в пене для бритья, с потёками крови на лице и с ослепительными, во всю широкую харю, улыбками? Феерическое зрелище!
-Заходите пожалуйста!- и улыбки во всю харю, добрые-добрые.
Думаю бабушка с внучкой решили, что вполне можно не только пописать, но и покакать.
В расположение части мы прибыли на утро, зелёные спохмелья, с синими, блестящими на солнце, лысинами, покрытыми многочисленными шрамами.
Слушая, так сказать, вводную лекцию замполита и осозновая постепенно, что собственно нас ждёт, я повернулся к одногрупнику и печальным всё же спросил: -Дэн, а нахуя мы побрились-то?
- А хуй его знает! - не менее печально ответил одногруппник.

не жилец

У нас был лейтенат-двухгодичник (не знаю как сейчас, раньше после института был выбор - или год солдатом или два года лейтенантом) Саша Пушков. Пофигист и умница))) И командир части - долбо@б сами знаете что))) Командир любил выстроив часть (народу немного - т.к. точка техническая в степи) и прямо при солдатах учить уму разуму офицеров, а попросту - обсерал их! Многие офицеры были только из училищ технических (служил в ВВС), в которых проучившись три года (а в "нормальных" будущие офицеры учаться 5 лет) попали вот к такому "отцу командиру" Любимая поговорка у командира была -понабрали тут из ПТУ, а я с этими птушниками мучайся - все это с матом и обидными словами - при рядовых то...
Дошла очередь и до нашего летехи, на что он отвечал -я в ваших ПТУ не учился, я институт авиационный закончил, только только начал разрабатывать и внедрять технику нового поколения для нужд Военно Воздушных Сил, как мне сказали - Саша, все это зря, пока в частях командуют такие разъ@баи как майор Асриянц (фамилия командира) с его знаниями и умениями - ничего путного неполучится, не веришь, поезжай и убедись сам!!! И вот я сдесь!!!
Это почти дословно)))

Рик

да давно я тут небыл Very Happy

истории класс...по сравнению с ними у меня просто была констатация фактов Смех до упаду!

а вот история про армию но уже я не служил а был в командировке...
история настоящая...

есть славный город оренбург, а под ним есть авиа полк в Чебеньках...
напутствие руководсва сводилось к следущему - прилетаешь в обург, там тебя встречает зам по иас с ним в часть ну и далее по работе, ток не спейся в Ебенька этих...
Прилетаю, звоню по мобиле - абонент временно не доступен. куды ехать не знаю!!! звоню своим те говорят счас все порешаем... через час звонок - полкан в свободном полете четвертый день, добирайся сам - авиа часть там одна, таксисты ее знают, держи тел дежурного по аэродрому...
беру машину, водила знает как туда ехать но до части говорит дороги нет... плевать едем!!!
подезжаем, видим в степи часть - дороги действительно нет. звоню дежурному - он говорит там есть по полю одна дорога, прямо в часть... находим - едем!
подъезжаем к забору с колючкой у которого снято ограждение...возникает сомнение-остановились...
опять звоню - говорит да туды и ехай, на вопрос а где кп - говорит прямо будет... едем!!!
дорога выходит аккурат на взлетку, презжаю метров 500 останавливаюсь и иду в близлежащую постройку...
открываю дверь спрашиваю зам по иас...
майор с полканом говорят он в "прешке" и спрашивают кто я...
я им объясняю, показываю документы-они интересуються как я мог пройти мимо штаба и гостиницы?
я говорю я на машине, может проехал?
они кивают мол - наверно...
и тут видимо понимают мы на взлетке...
а где машина? - я говорю вон такси стоит...
ТРЕВОГА!!!
таксиста и мнея арестовывают караул!!!

итог:

после ареста минут через 15 на том месте садился самолет ил-76, а командир долго спрашивал про дорогу по которой мы приехали...
слава богу все разрешилось - таксиста отпустили, а меня повезли на шашлыки заставив проставиться водкой за тревогу Very Happy

зам по иас был наказан...тем что не встретил меня,тем самым не был приглашен на уик энд и извещен о нем после его окончания...

p.s.

когда надо было уезжать, я подошел к командиру с просьбой отвезти меня в аэропорт...командир сказал что бензина для машины нет, но довезем - ставь на посошок...
мой рейс улетал в 6 утра...
в 3 часа ночи меня выкинули из вертолета на полосе и улетели...
служба охраны хотела меня сдать в ровд, но начальник сказал что это вояки его привезли и он наверно военный...
"военный" был почти в коме и после ригистрации во избежание меня насильно первым запихали в накопитель, предупредив сотрудников, чтоб они меня все же посадили на самолет и ни капли не давали пить, как быя их не уговаривал...

вот такая наша секретная непобедимая армия...
есть дороги в части про которое не знают даже командиры Very Happy

не жилец

А вот про животных армейских)))

Служил я в доблестных Военно Воздушных Силах, ВВС сокращенно. Про первые пол года лучше не вспоминать – там страшные вещи творились, дедовщина называется. А на остальные полтора года услали еще дальше.
Казахстан, степь, на 50 км ни одного дерева. Ближайшая деревня домов 20 в 18 километрах от нас. Служил на точке, т.е. несколько вагончиков в которых мы жили, ели, спали. Ну и техника наша – станции называлась.
Мы – это 10 солдат и 3 офицера. Полтора года одни и те же рожи,
представляете как мы друг другу надоели?!
Т.е. это почти и не армия была: ходили в тапочках одних – жара,
никаких построений, жили как на даче! Единственный минус – скука.
Спецработы раз в месяц – это значит пролетали над нами самолеты и
крылатая ракета, типа испытаний, а мы её пролет с земли фиксировали.
Короче это был полигон испытательный. Не знаю как сейчас, но в те
времена почти весь Казахстан был испытательным полигоном. Сразу скажу: это военная тайна, так что никому не рассказывайте, за разглашение – пять лет расстрела, каждый день насмерть
Так вот мы и жили. От скуки разводили живность. Разводили – не как сейчас-друг друга, а в прямом смысле. ))) Т.е. было у нас две собаки, штук восемь кошек, ну и другие всякие-разные суслики. И у каждого были свои любимчики. Так как кошек я не очень уважаю – у меня был пёс – Пират.
Вообще-то звали его Басмач, но мне это имя не очень нравилось и
пришлось его в Пирата переименовывать. Красивая собака: черный, грудь белая, лапы тоже внизу белые – как будто в кроссовках бегал. И умный гад! Если ченить натворит – низачто не подойдет, знает что получит! Даже есть не приходил – в степи сусликов ловил пару дней. Потом возвращался, чувствовал что простили уже. Подходил бочком-бочком, глаза в землю, только иногда быстро так взглянет: мол ну че ты, забей – я мириться пришел. Умора! Ну а я конечно уже простил и забыл. Лучшие куски ему – любимец!
Этот любимец раз пробрался на кухню и сожрал пол ящика посылочного сахара. Почти весь наш месячный запас! Хорошо Миха повар пришел – успел остатки отбить у него. Так Пират напоследок его еще и укусил! В итоге: я с Михой поругался (а с поваром ругаться чревато!), у самого Пирата все слиплось с непривычки – неделю бедняга не мог отойти. Так и я еще без сладкого остался! Все решили - раз твой Пират сахар сожрал, значит мне чай несладкий давать месяц. От, млин!
А вторая собака – Пальма, девочка. Сукой её называть язык не
поворачивается. Тоже умна, шельма! У них типа любовь была, такие
нежности – прям как люди!
Мишка-повар их кушать так приучил, как в армии: миски им поставит, но без команды они не притрагиваются, ждут. Мишка дает команду: «Приступить к приему пищи!». Только тогда они набрасываются. Через пару минут он орет: «Окончить прием пищи!». (ну чтоб как в армии – все по команде и все через одно место, заднее) Собаки от мисок своих отскакивают как ошпаренные. Но Пират, не будь дураком (мужчина все-таки), успевал схватить еще кусок! И что ты думаешь? Не проглатывал сам, а отбегал и отдавал Пальме. Благородный поступок! За это и любил его.
А еще к нам приезжали казахи по своим казахским делам на машине. И раз привезли с собой собаку, кобеля. У Пальмы что-то
переклинило в башке и она давай с ним любовь крутить. Пирата мы в
вагончике закрыли от греха – порвут ведь друг друга! Казахи обратно
засобирались, свою собаку в кабину погрузили, тоже уезжать-расставаться не хотела. И когда они поехали, мы Пирата выпустили. И вот картина: с горы (наша точка была на большом таком холме) едет машина с приличной скоростью. В кабине призывно гавкает
казахский кобель. За машиной с дикой скоростью мчится наша Пальма, аж хвост от скорости и ветра распрямился параллельно земле (а так все время колечком закручен). А за Пальмой – Пират! Догнал он её, и стараясь остановить, то грудью на перерез бросится, то в бок толкнет, чтоб с курса сбить – ничего не получается, Пальма несется как Миг-25 на форсаже! Тогда он хватает её зубами за развевающийся хвост и начинает тормозить всеми четырьмя лапами! Это надо было видеть!!! Пока Пальма оглядывалась и огрызалась машина уехала. Мы потом специально ходили смотреть: по земле четыре глубоких борозды метров на 20 тянутся! Тормозной путь как от танка.
Вот так, смекалкой и хитростью Пират предотвратил супружескую измену!
А вы говорите собаки…

infecto · Зарегистрирован: 26.12.2006 Сообщения: 652

сам 2 года в казарме провел..веселенькое время..я даже не знаю, что лучше..в студ. общаге..или в казарме с 80 идиотами))

	Список форумов Тучково, городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1