| Автор |
Сообщение
|
Рессин
писатель
цитировать
 |
Добавлено: Пн Янв 16, 2012 17:42 Анекдот года |
[цитата] |
Заходят в бар латинос, афроамериканец и еврей, а бармен им и говорит:
— А ну-ка пошли отсюда нахуй!
_________________
ЖЖ Facebook Twitter VK |
|
|
Zamyatin
заглянувший
цитировать
|
|
Добавлено: Вс Дек 08, 2024 04:33 |
[цитата] |
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. anekdotov.net, Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться. |
|
|
Zamyatin
заглянувший
цитировать
|
|
Добавлено: Вс Дек 08, 2024 04:34 |
[цитата] |
Доктор, осмотрев пациента:
— Любите литературу?
— Да!
— Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, anekdotov.net, Лермонтова, Толстого
— Нам прочтут лекцию о русской литературе?
— Нет-нет, лично познакомитесь! |
|
|
Zamyatin
заглянувший
цитировать
|
|
Добавлено: Вс Дек 08, 2024 04:34 |
[цитата] |
Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"...
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке? |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:27 |
[цитата] |
Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.
- Почему так много?
- Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.
И они выигрывают тендер! |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:28 |
[цитата] |
Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше! |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:28 |
[цитата] |
Едет русский на своем автомобиле по Украине. Его останавливает украинский гаишник:
- Вы нарушили правила, пишите объяснительную записку на украинском языке.
- Но я не умею, на украинском!..
- Тогда отберем права.
Что делать? Русский положил в чистый лист 100 долларов. Гаишник смотрит.
-Ну, вот, говорите, что не умеете, а половину уже написали! |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:28 |
[цитата] |
Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется.
- Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…
Теща:
- Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину… |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:29 |
[цитата] |
Женщины бывают или «прелесть, какие глупенькие», или «ужас, какие дуры!» |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:29 |
[цитата] |
Урок в кавказской школе. Учитель вызвал ученика и попросил начертить равнобедренный треугольник. Мальчик начертил. Учитель:
- А теперь докажи, что он равнобедренный.
- Мамой клянусь, равнобедренный! |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:29 |
[цитата] |
Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Европы в Америку. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.
- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.
Японская компания, показывает проект:
- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.
Русская компания:
- Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы. |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:30 |
[цитата] |
Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Конечно, нет! Ерунда какая!
- Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают…
- Ну, они летают, но только низенько-низенько.
- А товарищ лейтенант сказал, что высоко.
- Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:30 |
[цитата] |
Разговаривают два солдатика.
- Слушай, давай над лейтенантом приколемся.
- Ага, над деканом уже прикололись |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:30 |
[цитата] |
Штирлиц проснулся в камере. Как сюда попал, не помнит. Думает: «Если войдут русские, скажу, что я полковник Исаев. Если немцы – штандартенфюрер Штирлиц».
Входит милиционер:
-Ну, и напились Вы вчера, товарищ Тихонов |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:31 |
[цитата] |
Москвичей нигде не любят, особенно в Москве |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:31 |
[цитата] |
Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:32 |
[цитата] |
У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…» |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:32 |
[цитата] |
Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:
-Ну, как тебе Москва?
-Хороший город, чистый и народу мало |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:32 |
[цитата] |
Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился. Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача». |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:33 |
[цитата] |
Из ПДД для блондинок: «Действие знака «Обгон запрещен» распространяется не только на автомобили красного цвета». |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:33 |
[цитата] |
Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит:
- Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет!
- Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью? |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:34 |
[цитата] |
Разговор двух приятелей:
- Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»…
- Ну, а она что?
- Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:34 |
[цитата] |
Что такое рай? Это английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена.
А что такое ад? Это китайский дом, английская кухня, русская зарплата и американская жена |
|
|
Бллек
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Чт Фев 06, 2025 07:36 |
[цитата] |
Если мужчине сказать: «Ты такой же дурак, как Вася!» Он спросит, почему это он дурак? |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:26 |
[цитата] |
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз! |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:26 |
[цитата] |
Бизнес по-московски:
– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму. |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:32 |
[цитата] |
– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90-е, что лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать! |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:33 |
[цитата] |
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
– Что это у вас тут такое?
– Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть! |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:34 |
[цитата] |
Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
– Да!
– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
– Да!!!
– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
– Да!
– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли… |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:35 |
[цитата] |
Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
– Наган!
– Наручники!
Преподаватель:
– Нтелект, дураки! Нтелект |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:35 |
[цитата] |
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс… |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:35 |
[цитата] |
Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет нифига!
– Сам же сказал, что атеист |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:36 |
[цитата] |
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:36 |
[цитата] |
Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли? |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:37 |
[цитата] |
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:39 |
[цитата] |
Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:40 |
[цитата] |
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку… |
|
|
Гость
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:40 |
[цитата] |
Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала |
|
|
Гость
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:40 |
[цитата] |
Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги |
|
|
Инннесса
пассивный
цитировать
|
|
Добавлено: Сб Фев 08, 2025 10:41 |
[цитата] |
Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги |
|
|
|
FAQ
Регистрация
Войти и проверить личные сообщения
Вход