[Мэкс]

Реальные звонки в сервис Фрод в 96 году:
- Алло! Задние фонари на форд есть ?
- Какой форд?
- Какой-какой! Зеленый!
- А называется как?
- ...... А!!! Сьеррари !!!

[Олеся]

ндааа...ну и боянище....

[Kukoc]

ололололололол

[Морозов А.С.]

[lexa]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

— Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

— На какую машину?

— На мою.

— !!!

Очередь — вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

— Марка?

— ?!

— Как называется.

— Фольцваген.

— Модель?

— ?!

— Сзади, на багажнике что написано?

— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».

— ?!

Очередь:

— ?!

Деваха:

— !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

— ?!

Продавец:

— Уффффффффф!

Очередь:

— Уф! Уф! Уф!

Продавец:

— Год?

— 1978.

Продавец:

— ?!

Очередь:

— ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

— ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

— Год выпуска машины?

Деваха:

— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

— Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

— Чего?

Очередь:

— ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

— ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

— Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

— Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

— Есть Luсаs.

Деваха:

— Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

— Нет это марка.

Деваха:

— ?! — её явно тупит. — А другие есть?

Продавец:

— Есть Fеrodо, Atе.

Деваха:

— А задние?

Продавец:

— Тоже есть.

Деваха:

— Какие?

Продавец:

— Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

— Не надо

Продавец:

— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

— ??!!!

Продавец:

— ?!!! (пауза) Следующий…

Найдено тут: http://autokadabra.ru/post/36016/