Весёлые истории, анекдоты, тесты.

КИСА

По трапу самолета поднимается мужик с козлом.
Стюардесса:
- Мужчина, с козлом нельзя!
- Это не козел, это собака!
- Какая же это собака, у него вон какие рога!
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Подпоручик Синий

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

КИСА

Подпоручик Синий
Смех до упаду!

Класс!

Из милицейского протокола.
«Я запитая нижеподписавшаяся запитая стала свидетелем ужасающего факта…»
Далее следуют текст заявления и подпись.
Резолюция оперативного сотрудника милиции на протоколе: «Ты не только запитая, но еще и дура».

Подпоручик Синий

КИСА

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести…
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 41 секунду:

Лежит крокодил, из него торчат иголки. Подходит бобер и спрашивает:
- Это тебя ёжики искололи?
- Нет, это я сам себя степлером изнутри...

lexa

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Летописец

lexa

Добавлено спустя 22 минуты 21 секунду:

Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

lexa

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Zed · Зарегистрирован: 07.09.2005 Сообщения: 30

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

lexa

Zed
Прочитал за сегодня уже в пятый раз Smile

))

— В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Подпоручик Синий

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Еб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Вежливый человек никогда не скажет: "Я ее не трахал!".Он скажет: "Не имел чести!"

КИСА

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

lexa

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!

Подпоручик Синий

Ну что мож про самолёт с наркотиками написать? Very Happy

Пожалуйста:
"Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п..."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!"

lexa

По сообщениям инфом агенств над москвой был сбит боинг 737 с более чем милионом тонн контробадного кокаина. Из самолёта выскочил заика и распевая "А у нас горит крылооооо!" убежал в сухой и непахнущей футболке.

КИСА

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли...

lexa

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- На “Мосфильме” закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона.

Сидит кукушка с птичьим гриппом на ветке. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

lexa

Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...

Летописец

Комната.
Письменный стол, заваленный кучей исписанных бумажек. За столом два взъерошенных
человека — копирайтеры. Первый копирайтер яростно трет себе виски. Второй копирайтер
тихо бьется головой об стол. На столе стоят две чашки кофе и открытая коробка
конфет. Одна из чашек после каждого удара головой смещается к краю стола.

Первый копирайтер: Билайн — идет в жопу!
Второй копирайтер: Мегафон — отстой!
Первый копирайтер: Билайн — отстойная связь!
Второй копирайтер: Мегафон для лузеров!
Первый копирайтер (нараспев): Ме-га-фон для ло-хов!
Второй копирайтер (в паузах между ударами): Не то! Не то! Не то!!!

Первый копирайтер съедает конфету.

Первый копирайтер: Мегафон — зеленая связь!

Повисает пауза.

Первый копирайтер: Кислая связь: Кислая связь для кислых людей.
Второй копирайтер (неуверенно): Билайн — ядовитая связь!: (пауза) Говно какое-то:

Смотрят друг на друга. Второй копирайтер съедает конфету. Первый начинает биться головой об стол.

Первый копирайтер (в паузах между ударами): Билайн. Говно. Мегафон. Говно.
Второй копирайтер (продолжая мысль): МТС не говно! Ты не говно!
Первый копирайтер (поднимает голову, съедает еще одну конфету): Нежнее, еще нежнее!
Второй копирайтер (замирая, смотрит на первого копирайтера): Ты не говно! Ты — лучше!

Оба улыбаются. Стоп-кадр.
Голос за кадром: конфеты Nestle — сама нежность!

lexa

старая сказка на новый лад

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась
она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в
тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в
отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А
та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает -
двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои
"Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому
что двенадцать таблеток "экстази" — это такой нереальный передоз что
реально и с реальностью попрощаться!

lexa

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

КИСА

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Добавлено спустя 1 час 24 минуты 15 секунд:

Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

lexa

КИСА

Подпоручик Синий
Разговор:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
Wink

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском. Surprised

lexa

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет

lexa

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
-Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

Мужчина в магазине обращается к девушке-продавцу:
-Девушка, чайник можно?
Д, -Без проблем.(изображает..)
М, -А раки у Вас не продаются?

Добавлено спустя 2 часа 59 минут 49 секунд:

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?

lexa

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

lexa

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

lexa

- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так, или врачом или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

lexa

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Hooch

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х@й...
По результатам места распределились так:
3 место: "Х@й моржовый"
2 место: "Морж х@#вый"
и 1 место: "Нырнул и х@й вынырнул"

lexa

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

lexa

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего

lexa

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

Подпоручик Синий

Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела?
- Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!!
- А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком прямо перед дверью....
Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет.
Муж входит и падает в обморок...
На следующие утро приходит на работу весь бледный.
Его спрашивают:
Что с тобой случилось?
Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном... Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни текут... Сожрать меня хотел

КИСА

Мужская логика тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины
постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса.

Летописец

Баю-баюшки баю не ложися на краю
Прийдет серенький волчок и укусит за бочок
А потом прийдет медведь и отхватит ножки треть
Ручки вынесет лиса, зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык
А собачка со двора сгложет косточку бедра
Кошка вылижет глазницы, вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот,
Еж утащит язычок, мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит,
Сердце зажует барсук, уж поселится в носу,
А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки
Вот и будет от ребенка лишь хребет да селезенка
Кровь стекает с потолка... смерть конечно нелегка...

lexa

Действительно, какая же это сказака на ночь, если написана утром? Smile

))

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

Гость

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подьезд пружина...
И повторится все как встарь...
Пустая банка вазелина.
Аптека. Улица. Фонарь.

lexa

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Подпоручик Синий

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... Я нормальный, просто ты дура!

	Список форумов Тучково, городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 19, 20, 21 След.
Страница 5 из 21