Весёлые истории, анекдоты, тесты.

Майор Снегирёв

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

* * *

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас это никак не получается.

* * *

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...

* * *

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог, Россия, Путин".

- Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, - но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.

- Будет исполнено, Владимир Владимирович.

- И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

* * *

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

* * *

Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет «блин», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»

Когда раздражён американский чиновник, то он через слово вставляет «демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие ценности».

Майор Снегирёв

В 2006 году благосостояние средней российской семьи выросло в 2 раза. Раньше россияне заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь у каждого есть свой.

***

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

***

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747»

***

Прав был Кутузов, когда сказал: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву».

***

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 145 миллионов никто никогда не спрашивал.

***

В России неприлично мало зарабатывать, а прилично — много воровать.

together

С Мяу-Форума:

- "Случайно отстригла усы маминому коту, в процессе подстригания когтей"
- "Яйца то хоть на месте?"
***
А то ведь....как начнут...тремя яйцами размахивать Ну как жить? Этак всем понравится....еще и в моду войдет...тогда и нужных и ненужных экспертов недосчитаемся....
***
- Кошка растеклась и демонстративно предлагала себя кота, тот в свою очередь пытался исполнить свои супружеские обязанности, но четно.
- уважаемые хозяева котов, пожалуйста попросите их исполнять свои супружеские обязанности нечётное количество раз. как видите, если чётно, кошки не беременеют

***
У меня отлично растут на кладбище луковичные (тюльпаны, нарциссы, галантусы, крокусы) и не луковичные (пионы, ландыши), цветут из года в год... Аналогичная клумба была в 70-х около биофака МГУ,
***
Я еще подстаховывалась спреем для приучивания к горшку, т.к. забыла заводчицу попросить привезти смоченную её мочей тряпочку.
***
Прикиньте вы выносите в люди кота, у которого в мозгу только сперматозоиды
***
Клещи выйдут сами из ушей,как только кошка родит, прям на своих четырех
***
Я тоже не думала,что меня это коснется..всю жизнь живу с кастратами,но такое первый раз.
***
Лена со мной вязалась 2 раза,было 2 полноценных помета,......
у Наташи уже была одна вязка до меня, с Питерским котом. ....
***
А потом терпение мое лопнуло и я их все-таки поимела.
***
Более "интимных" отношений с человеком не предвидится, хоть куда целуй (пока глаза целы).
***
-так же нельзя вязать негра мужчину с негром мужчиной, если и появится потомство, то с отклонениями
-Блеск! Видимо, по этой же причине (потомство с отклонениями! ), кота мужчину с котом мужчиной тоже вязать не стоит!
***
- Ну по мне или не готовить ягоды в эмалированой посуде или быть готовым к тому что кастрюлька потеряет девственность.
- Ой, а как к этому надо готовиться? Всё-таки ответственное событие в жизни кастрюльки...
- Я бы как-то так готовил:
- Кастрюлька моя! Когда-нибудь придет день, когда повар подойдёт к тебе со свежевымытыми помидорами ногами и покажет тебе, что такое настоящая клубничка. Лучше, чтобы это случилось на сверкающей стеклокерамике со свежими ягодами из собственного огорода, а не на грязной керосинке с южной рыночной алычой (или с тушенкой, на костре где-нибудь в походе). Если повар попадется опытный - получится хорошо и сладко, а если молодой и суетливый - отвлечется на секунду, и вот уже обжигающий жар внизу, и всё пропало: пригорело. А уж пригорело - не видать былой чистоты: будут жарить каждый день - то борщ, то пельмени. Только успевай из раковины на плиту. С годами потускнеет белоснежная эмаль, потрескается и пообвиснет, и не вернут былую красоту ни фэйри, ни комет. А там и старость не за горами - станешь ворчливой, заплывшей жиром сковородкой доживать свой век на даче вместе с таким же облупленным чайником носик-давно-вниз.

lexa

Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Начал стучать и звонить в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах...

lexa

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

lexa

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

lexa

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Майор Снегирёв

БРАВО!!!

Tolstyi

Правда Жизни.

lexa

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

lexa

– Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Гость

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченов, лезгинку танцующих, у Боровицких ворот?
А, может, она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо?

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на мордах у всех первых лиц?
А, может, она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете нет денег на ясли и учителей?

С чего начинается Родина? С рояля в Ледовом дворце,
С мигалок, народ разгоняющих в Москве на Садовом кольце?
А, может, она начинается с трубы, что качает наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что «сильными» сделают нас?

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни «Мэ» и не «Бэ»?
А, может, она начинается, с понятий «Не пойман – не вор»,
Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор?

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.

lexa

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

megavolt70

Анекдоты про руководителей страны складывают в эпоху голимого застоя. Проверено Брежневым.. подтверждено Путиным.

lexa

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

lexa

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь

lexa

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

lexa

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Гость

Если бы Windows была сделана в Одессе

Сергей Осташко и Анатолий Контуш

Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге «Физики смеются. Но смеются не только физики». А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится.
Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. *

3. При нажатии на клавишу «Start» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся». *

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» *

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». *

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке «Оно тебе надо?» *

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения «Вы таки да хочете его хряпнуть?»

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение «Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый». *

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: «Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!»

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение «Жадность фраера погубит».

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение «Тебе туда надо?» В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение» «Я дико извиняюсь». *

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение «Щас! Только шнурки поглажу!» *

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера. *

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?» *

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?»

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью «Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы «Шо я с этого буду иметь?»

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер».

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».

23. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?»

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить».

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись «Шо ты там чикаешься?»

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение «Вас здесь не стояло!»

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!»

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: «Наше вам с кисточкой».

lexa

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

lexa

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

lexa

Глядя на наши дороги складывается такое впечатление, что Путин взял Россию с боями.

lexa

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

Tiguan · Зарегистрирован: 16.02.2012 Сообщения: 193

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Добавлено спустя 21 секунду:

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

lexa

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

megavolt70

lexa

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

probik93

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Tiguan · Зарегистрирован: 16.02.2012 Сообщения: 193

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

lexa

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

lexa

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Ljusi · Зарегистрирован: 07.07.2012 Сообщения: 502

lexa, мне понравился афоризм. Cool

lexa

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

VinniPuh · Зарегистрирован: 26.02.2013 Сообщения: 11

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Chukcha · Зарегистрирован: 23.02.2013 Сообщения: 6

А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

lexa

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

megavolt70

Читаю, плачу... Very Happy

megavolt70

Может ли быть стирашка не серой? Может, но это уже статья!

lexa

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Рома · Зарегистрирован: 16.04.2013 Сообщения: 203

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

	Список форумов Тучково, городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... , 19, 20, 21 След.
Страница 20 из 21