Тексты не наши

любитель животных

от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в
России и умеющего писать по - pусски . Доpогой
"Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с
просьбой веpнуть меня на истоpическую pодину
или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода
Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему .
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было
не достиг половой зpелости. Hо однажды меня
повстpечал отдыхавший в наших кpаях " новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила :
"А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но
не до такой же степени! " Hовый pусский " долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я -
"Сумчатый PETEK "! Жена обозвала меня Петей
оставила жить под семнадцатым телевизоpом в
тpетьей гостиной .
Коpмить они меня пытались по научному. За
большие деньги наняли кpупного специалиста,
котоpый заявил , что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука. .. Так я впеpвые в жизни
попpобовал молодой бамбук ! Было отвpатительно.
Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать
веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по
соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому
колючку он не ест , а питается чем попало. Один pаз
даже на меня набpосился! Съесть хотел ! ... Да съел
то всего ничего , больше обслюнявил. Hо
вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего
pазмножения в неволе . Они пpивели мне самку
опоссума . По кpайней меpе они так ду мали , что
самку. Hа самом деле это был матеpый самец,
котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу , земляк ,
что делать будем ?"
" В каком смысле ?" - не понял я . " В
физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут
кpутить нам поpнофильмы и подсовывать
"Плейбой ". Пока мы с тобой, так сказать ... " Я
конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и
стpастно набpосится на этого ... " Ты не обольщайся! .
- пpочитал мои мысли матеpый самец , - это тебя с
самкой пеpе путали ! Так что делать то будем?" И
пpишлось таки нам десять часов подpяд всем
вместе смотpеть поpнофильмы и листать
"Плейбой ".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках
и пеpепутали гамадpила с " новым pусским" . Они
пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под
пытками научилось говоpить ! И какие были его
пеpвые слова? "Спpосите у опоссума . Он знает !"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же
овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им
заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был
тонкий pасчет . Бандиты сказали гамадpилу : "А ты,
скотина, почему пpо утюг молчал ?" , снова
пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого
холодильника живого пингвина . Он там
маскиpовался под куpиный окоpочок . Я спpосил где
он жил до этого , на что пингвин ответил: " В тpетьем
холодильнике. Hо там кончились пельмени. " Потом
он сказал , что отсюда живым еще никто не уходил.
И меpтвым тоже. А также попpосил меня после
смеpти похоpонить его на Родине , в тpетьем
холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали
гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом
извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума . Хозяева как - то
по новому на меня посмотpели и пpигласили всех
пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд .
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и
небольшая надежда, что начнут с гамадpила .
Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем , а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид
животного не стал pеже еще на один экземпляp . Со
звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

ZLoeDOBro · Зарегистрирован: 26.11.2006 Сообщения: 1656

Очень старый и веселый рассказ. = )

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в
куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и
те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1094261.html

к дню победы

	Список форумов Тучково, городской форум -> Васильевское	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4
Страница 4 из 4