анекдот!

Рома · Зарегистрирован: 16.04.2013 Сообщения: 203

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая…
- Начинай с хорошее.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?...
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне,
и готовь Аляску,
они уже выехали!!!

Умирает Обама через 10 лет ему становиться скучно,
и просит бога отпустить его на землю проведать,
как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит
Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармэна,
как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармэн удивлено:
- Какие проблемы могут быть?
- Мы же империя, всё наше!
Обама:
- Как наше? А Ирак, Авганистан?
Бармэн:
- Это уже всё наше!
Обама:
- А Европа и Африка?
Бармэн достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю, мы - империя, весь мир наш!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармэн:
- Один рубль и двадцать копеек!

megavolt70

Гость

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем!

probik93

Спасибо! Поржал. Very Happy

megavolt70

Гость

Ну наконец то я развеселил Мегавольта!!!!! Оказывается с юмором у него не так уж и плохо Smile

Рома · Зарегистрирован: 16.04.2013 Сообщения: 203

Гость

Гость

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
-- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
-- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
-- А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
-- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит, плачет:
-- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-- Её в гребёнку мать! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО???!!!

Гость

Переполненный автобус в Киеве. Стоит колоритный хохол: с оселедцем, в жовто–блакитних шароварах.
На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает:
- А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та дідько тебе розбере: або жид, або москаль.

belikova · Зарегистрирован: 25.03.2016 Сообщения: 2

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Hу, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.

Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Hадо было видеть ее лицо...

megavolt70

Суть веры...

vlada · Зарегистрирован: 08.04.2016 Сообщения: 3

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

iridaaa · Зарегистрирован: 22.06.2016 Сообщения: 5

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.

lord

megavolt70

про пасьянс. Smile

Да, знакомая тема ..

А вот из новостной ленты...
В субботу на северо-западе Москвы было разбойное нападение на магазин. Злоумышленники, угрожая продавцу ножом, забрали 3 бутылки шампуня. Ущерб составил 300 рублефф.

Вот! Стремление к чистоте какое!
И до чего людей кризис доводит...

ОлегВ

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.

ursula

Старославянские ПДД
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Добавлено спустя 2 часа 4 минуты 8 секунд:

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! - сказал Пацан.
А то! - принял мудрость Колян.
И стали - кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
- Буровой совсем? - ласково спросил Пацан.
- А ты с какой целью интересуешься? - извинился Колян.
- Чел! - кивнул Пацан.
- И чо? - сплюнул Колян.
- От любого дерева ты вкушать можешь тут... - развел руками Пацан.
- Спасибо, брат. - скрипнул зубами Колян. - Только нет тут деревьев...
- А если я поищу?! - закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.

- Йопт! Нашел таки... - стало неудобно Коляну. - Ты ж пойми - не мое это. Дружбанам несу. Мое - дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
- Отвечаешь? - строго спросил Пацан.
- А по масти ли мне отвечать перед тобой? - не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
- И это хорошо? - заискивал Пацан.
- Гнилой Базар. Семак нету. - огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
- Оппачки. - удивился Колян.
- А если у тебя и семки и сигареты будут - о чем ты у людей спросишь?
- Вдуплил. - вдуплил Колян.
- Чотка, ведь, чотка? - заволновался Пацан.
- Не мельтеши! - отмахнулся Колян. - Слушь, а семки на деревьях растут?
- А чо? - разведал Пацан.
- Так ты сказал - от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
- Ты пацан ровный. - жестко ответил Пацан. - Должен знать - семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане - жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
- А пофигу. - принял мудрость Колян. - Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошо спойлера засверкали.
- Чо. - взгрустнул Пацан. - Скушно.
- А ты пока, пацанчик, - жестко сказал Колян, - сотвори мне..
- Бабу из ребра? - вскинулся Пацан.
- Лоха из села! - гаркнул Колян. - У лоха и ребро отнять не грех.
- Я назову его Адам! - заржал Пацан.
- Чотко! - заржал Колян. - Вот ты змей..

Cerbaill · Зарегистрирован: 11.11.2016 Сообщения: 6

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

Ledushka · Зарегистрирован: 25.11.2016 Сообщения: 6

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Gorthaur · Зарегистрирован: 01.12.2016 Сообщения: 6

Падают двое без парашютов, писсимист и оптимист:
Писсимист: - Вот сейчас долетим до Земли, и точно, в смятку!
Оптимист: - Не боись! Может промахнёмся!

Fedlimid · Зарегистрирован: 08.12.2016 Сообщения: 4

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

megavolt70

Какой находчивый мальчик..

Азалия · Зарегистрирован: 19.12.2016 Сообщения: 3

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Азалия · Зарегистрирован: 19.12.2016 Сообщения: 3

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Lizzy · Зарегистрирован: 31.12.2016 Сообщения: 1

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Генератор Новостей

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно

Генератор Новостей

Ты что с фингалом с утра?
— Жену на "ты" назвал…
— Ну и что?!
— Она грит: "Что–то давно мы ceкcом не занимались". А я такой: "Не мы, а ты".

Федр112

Ссора в соцсети :
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Nardaylana · Зарегистрирован: 13.03.2019 Сообщения: 6

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

Nardaylana · Зарегистрирован: 13.03.2019 Сообщения: 6

- Моня, вот вспомни Штирлица из "Семнадцать мгновений весны". Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил.
- Сарочка, таки это она так думала.
- Шо?!!! Он не мог ее обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог, а ее таки не мог ?!

Nardaylana · Зарегистрирован: 13.03.2019 Сообщения: 6

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат

Invictus

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Ольга Васильева · Зарегистрирован: 20.05.2024 Сообщения: 10

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

Ольга Васильева · Зарегистрирован: 20.05.2024 Сообщения: 10

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Ольга Васильева · Зарегистрирован: 20.05.2024 Сообщения: 10

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Арина Бабенкова · Зарегистрирован: 20.05.2024 Сообщения: 8

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Арина Бабенкова · Зарегистрирован: 20.05.2024 Сообщения: 8

Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.

Игнатов Руслан · Зарегистрирован: 21.04.2023 Сообщения: 35

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Игнатов Руслан · Зарегистрирован: 21.04.2023 Сообщения: 35

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

	Список форумов Тучково, городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

Суть веры и к чему она может привести.