Тексты не наши

xxr · Зарегистрирован: 20.11.2006 Сообщения: 1089

Где то спиздил...

Каг йа нидавно ибалссо (песдострадальческайа исторея)

Я тут некоторое время на другом рисурси тусовалссо. Фтыкатели там нимного другие. Я им креатив какой нить в устной форме скажу, а у них каменты типо: вот вам баначька, вдахнуть и нидышать, или ваапще - паработайте кулачьком. Хуясе! Ну я первый раз там у них, хуйвознаит какие порядки у них практикуюццо. Смарю, одна рука каким-то шлангом привязана, но другой, которая свабодная, могу хорошенько поиграццо со своим маниньким другом. Хорошо уточнил, что у них на уме, а то бы апазорилссо нахуй. Карочи в бальничьке я находилссо, и очинь по вам саскучилссо.

Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.

И захотелось мне овладеть этой медсистрой. Кто читал полнае сабрание сачинений Пункта - знаит, што заняццо иротикой и сексом в бальнице фпринцыпи также возможно, как пасрать стоя. Тоесть блять можно, но ниудобна яибу! Да и не до ебли им. Этому в вену, тому в сраку, другому ваапще клизьма. А утром еще в морк каталку аткатить. Они за смену наскачуццо, жеппа в мыле, что в смысле паибаццо конешно харашо, но только ф том случае, если в бане находишссо.

А абъект маих жыланий работал только днём, что несколько снижало мои и без того низкие шансы в плане совокупиццо. А хотелось блять! Решил я тогда падрачить. Хуле, представлю што ее ибу, а сам клацну кожаным затворам. И отправился я за вдохновением на рецепшын, где эта медсистра пасьянс из таблеток раскладывала. Фстал напротив и улыбайусь.

У меня трекошки такие казырные, шароваристого типа, в них шаг делаешь, а они ещо на месте стоят. Щас праананируйу прям здесь, а она и не заметит, што ее только что выибли. Руку низаметно в карман сую, там дырка раньше была. Ищу-ищу найти нимагу! Жына зашила блять, как предчуствовала адюльтер мой. Главное просил полгода: зашей нахуй, зашей щасже, - хуя! Я уже и привыкать к этой дырке стал, она мне как родная стала.

Как-то пошли в магазин, набрали еды там фкусной два пакета. Я их держу, а жына расплачиваеццо и гаварит, нет ли у тебя двух рублей штоб бессдачи. Я ей на правый карман паказывайу, типо паисчи там. Она руку туду засовывает и хочет денег добыть, а там хуй! Тоись палавой хуй. Она как закречит на весь магазин. А-а-а блять! Продафцы сразу такие, што праизашло, што случилосс? А мне смишно! Бугага! Вроде мелочь, а приятно.

Хуёво без дырки в кармане. Чуствительность на самом низком уровне. Тактильный контакт неустанавливаеццо никак. Делать нечего. Фтыкаю на редконазваннуйу, штоб запомнить получше. Придёццо в сартир бежать. У меня память если што - фотографическая, экспонировал я медсистру и помчал. Блять, где-то на полпути открываеццо дверь, и в каридор выплывает такая бисформеннайа бизобразнайа бапка. У меня в башке хуяк, диапозитиф и сменилссо. Ибаццо то хочиццо, но теперь получаеццо, што я со старухой коитус иметь буду?

Вазвращайусь назад. Апять фтыкаю. А цель моя уже заприметила мои резкие перемещения. Улыбаеццо, догадываеццо в чём дело наверное. А я жду чтоб путь был свабоден. Хуяк, вроде нет никаво. Я блять стрелой стремглав и в сторону сартира. Да што ты будешь делать! Аткрываеццо другая дверь, выходит заведусчая:

- Эмгимайк, штожы ты блять на физкультурнуйу зарядку не ходишь?
Я атвичайу, што у меня голова кружыццо и я от упражнений стал очень неустойчевый и падкий.
- А по каридорам носиццо ничего так получаеццо! Нука быра в комнату лечебнай физкультуры!

Дождалссо я пока заведусчая скроеццо из виду, и предумал умнуйу мысль. Посчитал шаги от рицепшына, до места иякуляцыи. Шысят читыри палучилосс. Нахуй глаза закрою, штоб с толку никто не сбивал и штоб образ милой недурственно сохранилссо.

Подошел опять поближы, акунулссо в глаза ее зилёные, зажмурилссо и начал свой атсчот. Раз, два, три, блять, и так далее... На слух от встречных больных уворачиваюсс, извиняюсс вежливо - если неуспел. Блять, 60,61,62,63, ура нахуй! Дверь в талчок ногой аткрыл, спиной к двери прижалссо и дастал пабыстраму хуй. Только разок тудасюдакнул - блять, крихтит ктото в непасредственной близасти. Астарожно приаткрываю один глаз.

На ачьке сидит сцуко какойто дедушко, вот у них манера нахуй, никогда незакрываюццо! И глаза у него хоть и подслеповатые, но ахуевшые и слезяццо в добавок. И говорит он таким фкрадчивым голосом:
- Сыног, ты на миня только не насцы!

Несколько обескураженный случившимссо, но не потерявший собственного достоинства и полового интереса к медсестре с редким именем, решил я отправиццо паесть перожкоф. Которые в бальшом ассортименте в буфете на первом этаже имеюццо. И стою жду лифт, чо я асёл пешком по лестнецам хадить? А лифт с нашего пятава итажа только по ничотным итажам ездиет, хуйвознаит пачиму, наверно штоб пассажыропоток равномерно распределилссо. Это вам не грузовой, ему ваще похуй, там бапка за штурвалом, куда хочит туда и едит.

И только я вашол и саабражайу на какую кнопку нажать, слышу вдруг сказачьный голас:
- Подождити, подождити, пжалста. Вы на какой?
- Асстарожжна, двере закрываюццо, следуюсчая станцыйа "Вистибюль". - отвечаю, умничаю типо.
Молчит, глазаме хлопаит. В сталице никогда не была наверно. Мне похуй, я был два раза.
- Ой, а мне на сидьмой надо, - а сама уже зашла.
- А я за перожкаме.
- Ну я с ваме прокачусь.
- А я тогда с ваме, а то адин баюсь, вдруг от перегрузок плохо станет. Аптечька у вас есть с сабой?

Наконец-то улыбнулась, а то я уже нервнечать начал.
- Вот было бы хорошо, если б мы застряле. - и с надеждой на нее фтыкаю.
- Что же тут хорошего? - прямо в глаза мне смотрит.
- Цыловались бы. - переминаюсь с ноги на ногу. Хуле, в трекошках моих не видно што волнуюсь, какбудто на месте стою.
- Размечтался. - а сама взгляд не атводит.
- Губа не дура. - отвечаю, а сам даже удивилссо как мы лехко на "ты" перешли.
- Что-что? - видимо редко такое словосочетанийе слышала, или ваще никагда.
- У меня гипертрофированная тяга к экстраординарному. - обьясняю попонятнее.

А мне воопще не нравиццо, когда на меня таг плотоядно смотрят. И тут хуяк, лифт пёрнул и остановилссо.
- Ура, блять! - про себя думаю.
- Ну что накаркал?
- Фсмысле?
- Застряли.
- Ну и чо?
- Чо... - начинает сердиццо и дразниццо, - Чо делать то будем? Мне в терапию срочно надо.
- А я поесть хотел. Вот блин... - а сам низаметно ногаме в ее сторону пирибирайу, расстояние штоб сократилосс.

Она тоже жеппу от стенки отлепила, и образовалось у нас положение типо нос-к носу. А от нее так фкусными таблетками пахнет, аскорбинке или димидрол адно из двух, что захотелось мне съесть ее "до и после еды", а в моём случае - "вместо". Обнял я ее одной рукой и начал цыловать в рот. А она, в отместку, миня.

Карочи цылуемссо мы, чуствую кто-то за хуй миня трогаит. Прислушалссо к своим асчусчениям, - точно не я. Нежно так и ласкава пальцами пирибирайет. Только нинада думать, что я кагда драчу, неистово сибя дёргаю, просто более професионально у ней получаеццо. Даже через штаны. И я расслабилссо и чтобы аблегчить ей труд, и штоб она незапуталась, приспустил сам трекошке сваи...

Кто хоть раз ибалссо в лифте, на сопственном опыте знает, что будь ты блять хоть исконный нахуй индус, и родители с фамилией Чакраборти назвали тибя ради прекола Митхун, працентоф дивиносто "камасутры" можешь смело паслать нахуй. Выбор поз из-за тесноты невелик блять, а охота же себя с лучшей стороны показать! Не каждый же день с таким именем пелотки попадаюццо. Вопщим предложыл я ей хуй пасасать.

Она смишно так на корточьке присела, аблизала галавастова и давай сасать. И такое чуство умиротворённости на миня снизашло! И нахуя я по коридорам каг мудак бегал? Дедушку папутно чуть от запора неизлечил. Сидел бы лучше спакойно в засаде. Или чесно подошол бы и сказал, пошли типо на лифте котаццо! Блять, вот натура такая, стисняюсс иногда. Хуйвознаит чиво.

Сасёт она значит, ну не то што классно, но на твёрдуйу читвёрку. Стараеццо. А хуле, не до жыру. Хуй мокрый и в тепле, даже это зачотно. И уши у ней из под мидицинской шапки весело так шывеляццо. Я улыбнулссо слехка, штоб она не видела. А то вдруг падумает што над ней иронизируйу и прекратит стимуляцыйу. Она штото сказать хочет, но я ее затылок рукой фиксируйу. Блять, знаю што скажыт, опыт подсказывает. Типо не кончай в миня. В рот тоись. А так можно удивлённое летсо сделать, эхма, чо ж ты раньше то не сказала?

И тут снизу какойто страшный голос:
- В лифти есть хто? - и стук типо. Грохот яибу!
Смарю у маей визави опять голова дёргаеццо, ответить хочет наверно. Я то не дурак на самом интересном месте палиццо. И наченаю с ней бароццо, она хочит хуй изо рта вытасчить, а у меня на этот счет савсем другие виды и нихуя я не сагласен с такой постанофкой вапроса. А одной рукой неудобно блять, другой-то кнопку "стоп" диржу! Палец пабелел уже от наприжения.

Фсётаки я победил, разница в висовых категориях сказаласс. А пока поединок длилссо я излил ей в нёбо заодно. Хоть и скомканый финал получилссо, зато в рот. Она, сидя на своих комичьных корточьках, сплюнула на пол, и туфлёй своей образцы эмгимайсковской ДНК подавила для верности. Потом глаза на меня поднимает и говорит почему-то што я дурак. Как я и предполагал карочи, так и получилосс.

- Да ладно тебе, не обижайссо. Щас лифт починят уже и паедем. - а сам кнопку атпускаю низаметно.
- Куда это поедем? А я? - удивлённо-неудовлетворённая такая.
- И ты поедешь. - успокаиваю, как могу.
А она уже халат свой мидецынский расстегивает, жарко чтоле ей стало, хуйвознаит? Яростно наченайу тыкать на все кнопки подряд.

- Блять, щас перожки все кончаццо, - пытаюсь тему разговора сменить, - да и тебя в терапии заждались наверное.
- Ничего, у меня есть для тебя один перожок, сладенький такой.
- Хуле он не едет? - как Жан Мишель Жар на клавишы хуярю, а сам думаю, иди ты со своим перожком нахуй.
- И терапия подождёт, сейчас самое интересное начнёццо. - воопще слушать меня не хочет.
- Наверное сирьёзная паломка падъёмново миханизма. - выдаю предположение.
- Иди ко мне, - и руке свои тянет, озабочинная какая-то.

И тут до меня доходит , что она ваще меня не слушает, только о себе думает блять! И тут до кучи свет гаснет к ебеням. Темно, нихуя не видно! Недолго правда, почти одновременно загораются два фонарега. Зилёный - это мой и жолтый ее. Изобреталям мабильнегов слава и пачот!

- Лампачька пиригорела наверно, - просто так говорю, штоб апстановку разрядить.
- А так даже лучше. Интимнее как-то стало. - и вплотную ко мне прижымаеццо.
- Слушай, - пытаюсь достучаццо до ее распалённого мозга, - я так сразу не могу!
- Однопалчанин штоле?
- Но и не инерджайзер палюбому, тут время надо. Для восстановительных процессов... И вдруг щас лифт заработает, мужик-то слышала орал? Ща вызволит.
- Успокойся, - зачем то на мабильнег смотрит, - Время сейчас - ровно три часа, до пяти у нас в стацыонаре "тихий час". На это время лифт отключают. Мы с тобой должны мнооогое успеть...

ZLoeDOBro · Зарегистрирован: 26.11.2006 Сообщения: 1656

вот старое но некоторое даже сейчас очень смешное читайте
================
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль:

Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
===========================
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей:
"Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
==================
есть еще но объем огромный читать никто не будет.

xxr · Зарегистрирован: 20.11.2006 Сообщения: 1089

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на хуй, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охуевертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада (тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

xxr · Зарегистрирован: 20.11.2006 Сообщения: 1089

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

- Ты чего такой грустный?
- Скоро тридцать.
- Ну, не скоро, через несколько месяцев.
- Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.
- И что?
- Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.
- Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? "А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги".
- При чём тут пальцы?
- При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.
- И что теперь делать?
- Давай тебе пальцы отрежем!
- Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.
- Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.
- Да дались тебе итоги, я про другое, переоценка ценностей, смена мировоззрения.
- Ага, переоценка, инвентаризация. Ты ещё один эс для своих ценностей заведи, будешь учитывать, там, приход и расход ценностей, фифо, все дела, раз в год, или когда ты там итоги подводишь, будешь инвентаризацию проводить, пересорт ценностей, недостача, с излишками-то, я думаю, проблем не будет. Ну, а раз недостача, надо и переоценку провести, а то как там наверху перед учредителями будешь отчитываться.
- Ха, в твоём сарказме есть дохуя правды. Вот для этого и надо итоги подводить!
- В тридцать?
- Ну да.
- А давай тебе один палец отрежем и, как будто, ты уже должен был в двадцать семь итоги подвести?
- Давай тебе язык отрежем и, как будто, я в тишине такой буду итоги подводить!
- Это называется ебать мозг! А ебать мозг в тишине слишком печально. Уж если занимаешься сексом со своим мозгом, делай это задорно, с огоньком, пусть рядом кто-нибудь комментирует, советы даёт, запиши на видео, покажи друзьям.
- Это слишком интимно.
- Естественно интимно, вдруг твой мозг толстый и страшный, вдруг у него целюлит и ебло как у собчак. Друзьям уже не покажешь. Только в темноте ебать и пьяным.
- Да заебал ты!
- А ты меня!
- Не буду я никакие итоги подводить, не буду!
- Да-а-а?! Вот хуй тебе теперь, теперь только итоги, бля, с утра до вечера, если сам не можешь свой мозг удовлетворить, я тебе помогу. Каждый день, несколько раз будем подводить итоги, читай ебать антуражно твой мозг.
- Твою мать, сколько в тебе несерьёзности.
- А я думал, что несерьёзность это подводить итоги и считать сколько тебе лет. Все эти подведения итогов есть измерение собственного хуя, но он, как известно, с определённого возраста, который у тебя уже прошёл, не растёт. Поэтому, все твои подведения итогов есть всего лишь очередная попытка поиска людей с хуем меньше, чем у тебя. Естественно, ты их найдёшь, а если и не найдёшь, то всегда в запасе есть много старых друзей с короткими хуями.
- Ты страшный человек.
- Страшных человека в этом мире всего два, с самым длинным хуем и с самым коротким. И тот и другой живут с ожиданием того, что появится хуй чуть меньше и чуть больше. Один с надеждой, другой с ужасом. Оба в этом ожидании страшны. Срываются постоянно, итоги, блять, по нескольку раз в день подводят.
- Уговорил.
- Что уговорил? Я не закончил.
- Всё уговорил, не буду я итоги подводить, ебал я в рот эти итоги.
- Вот молодец какой.
- Да.
- Всё прошло у тебя? Всё хорошо стало?
- Да.
- Отлично, но палец придётся отрезать, гы.

Добавлено спустя 17 минут 42 секунды:

Особо рекомендуется Шумахерам

Сегодня как раз летел по Симферопольскому больше 30 км со скоростью 180-200. В темное время суток, ага, около 10 вечера, и это с нихуя-то не светящими фарами. Играл в шашки. Таким же макаром по МКАД, а также по городу (Липецкая, Каширка, окрестные улицы). Пообещал жене быть в 10 вечера, на круг сэкономил максимум 20-25 минут, уложился. В общей сложности от Рамстора в Подольске через Климовск, Варшавку, Каширку и Царицыно в Бирюлево (почти у самого МКАД) за 30, что ли, минут. Средняя скорость - около 120. Даже заправиться успел. Сколько еще раз я так ездил? Не счесть. Всю жизнь!

Интересно, а какова вероятность однажды ошибиться? Стоит ли оно того? Ведь как минимум по тяжелой разобью машину, а как максимум - убьюсь сам. Влечу под какую-нибудь фуру, снесу к ебеням ее задний противоподкатный брус (как вариант - передний бампер, подвеску, колесо) и буду торчать из-под грузовика как мудак без головы. Неэстетично.

Или вдуюсь в какую-нибудь очередную классику-волгу с уебаном-дедушкой за рулем, которые не смотрит по зеркалам. В ней будут одни трупы - при ударе с разницей хотя бы в 100 км/ч сзади штатные подголовники (если они есть) ни разу не спасают, а сиденья имеют свойство ломаться. Я уже не говорю о том, что там обычно никто не пристегнут. Кроме того, бензобаки в таких машинах на раз взрываются при сильных ударах... Да и я тоже не пристегиваюсь. Спасут ли подушки? Да хуй они спасут. Полтора центнера живого веса без ремней! Труп, урод (читай - бабки на пластического хирурга, да и то результат, мягко говоря, не гарантирован) или инвалид. В лучшем случае - разбитая машина, долго и упорно отмазываться от уголовки, скрываться. Сваливать в провинцию, подальше от длинных лап правосудия. Никакая страховка при серьезных последствиях не спасает.

Вариант со столбом, автобусом, бетонной стеной, бордюрами/канавами тоже ни разу не нравится. И на старуху бывает проруха, однажды я ошибусь на той же Липецкой, вылечу с трассы. В лучшем случае - автомобиль под серьезный ремонт (как вариант - под списание за три копейки), в худшем - все тот же труп, инвалид и далее по пунктам. А ради чего?

Когда перемещение людей и серьезного груза было моей работой, я рисковал за деньги. Много лет подряд. Деньги были очень внушительными, а моя жизнь не стоила ни копейки - того гляди грохнут. Живи сегодня, пока есть возможность. Эти секунды, минуты и часы (я ездил и на дальние расстояния) стоили вполне конкретных баксов, сотен и тысяч. Причем в мой личный карман. На прибыль за одну поездку можно было (даже по сегодняшним деньгам и сегодняшним расходам) зачастую существовать месяц, а то и несколько. А за деньги покупается все, даже здоровье, жизнь и благоразумие.

Но ситуация-то поменялась. Сегодня уже нахер никому не надо подкладывать под дверь моей хаты динамит, гексоген или лимонку. Сколько стоит время сегодня? Нисколько. Копейки. Никто не оплатит должным образом эти 25 минут, которые я, в сущности, выиграл сам у себя. Жена наоборот скажет, что лучше бы я приехал позже. Ибо нужен ей живым. И, желательно, невредимым. Никто не оплатит лишний бензин, износ машины, никто не оценит в достойную звонкую монету твою мокрую как после стирки майку в конце маршрута. Это никому не надо. Куда же я лечу? Зачем? Кайф от быстрой езды? Ой, да ну на хуй, ездил и куда быстрее. Пассат 1.8Т АКПП - ни разу не спорткар, с лучшим железом я бы разгонялся куда более мрачно. Просто вперед, доказывая что-то кому-то? Толку, все равно есть отморозки совсем без головы и на более мощных машинах, которые проедут этот маршрут лучше. Почему? Да потому что это привычка.

Самая страшная вредная привычка. Гораздо хуже алкоголя, наркотиков и сигарет вместе взятых. Те хотя бы убивают планомерно, но медленно. А эта заставляет отправиться на тот свет молниеносно, в один момент. Причем ты даже сам не знаешь, когда это случится.

Сегодня, например, какой-то очередной особо одаренный немосковский на Старосимферопольском стал разворачиваться на фуре через две сплошные и успешно перекрыл обе полосы в аккурат перед мостом (около Бутово, кто ездил - тот знает). Там закрытый поворот. Плюс на встречной - сплошной поток машин, темно и ни хера не видно. Я шел 120, и только чувство из пятой точки заставило тормознуть за пару секунд до того, как давить педаль было бы уже поздно. Вслепую. Просто потому, что почувствовал. Опыт? Может быть.

А если завтра интуиция изменит? Опыта не хватит? Жопный локатор возьмет отгул?

Дальше я ехал почти весь путь в левом ряду. С безопасной, по моим понятиям, скоростью около 130-140 км/ч. В 50-70 сантиметрах от моего левого зеркала навстречу пролетали машины. Десятки. Сотни даже. Может, и тысячи. Некоторые грузовые. Они тоже шли под сотню, если не больше. Чего стоит хотя бы одному из водителей этих машин при очередной затяжке стряхнуть пепел себе под яйца (у меня такое пару раз было), растеряться (было) и вылететь на встречку (еще не исполнял)? Причем, по закону подлости, именно в меня?

Ведь гора трупов обеспечена. При такой суммарной скорости никто не выживет. И даже не обязательно, чтобы этот оригинал приехал в меня. Хватит, чтобы он сделал завал впереди. Экстрасенсорные способности не безграничны, всех долбо*бов не просчитаешь. И даже я со своей ох*енной реакцией и богатым опытом ничего не смогу сделать, если впереди просто за пару секунд станет некуда ехать.

Пожалуй, я налетался. И фигурально вешаю свои боевые кроссовки на гвоздь. С воскресенья, 24 сентября 2006 года, начинаю пристегиваться, не высовываться без необходимости в левый ряд на дорогах без хорошего разделительного барьера и стараться держать скорость потока, а не ехать раза в полтора быстрее. Эти меры объективно не сильно ухудшат условия существования, зато однозначно увеличат шансы прожить подольше, причем здоровым, свободным и куда как более богатым (расходы на ТО и бензин никто не отменял). Ведь при практически любой аварии на скорости 50-80 км/ч с ремнем и подушкой автомобиль однозначно спасет. Выйду сухим из воды, без единого синяка. Опыт есть.

И я благодарен себе, что дожил до этого дня раньше, чем отправился в могилу.

Добавлено спустя 40 минут 38 секунд:

Копирайтер.

Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?

Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...

Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.

Ну я прекинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать. Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.

Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так просто схожу. Один хер из дома сваливать нада, мать типо ругаццо будит, чё не в училищи, чё не в училищи... Гаварю, ма, ты мине рубашку пагладь, а то в футболке стрёмна какта.

Утром ровно к дивити прихажу па адрису. А там, бля! Офис-хуйофис! Ахранщег стаит у входа. Говорит куда, бля, стой нахуй, а то ща застрилю. Я гаварю, минутачьку, я па абйявлению, на работу устраиваццо. Мне пропуск выписале аднаразавый и прапустиле. А там всё таг красива сделана! Разныйе люди ходют тудасуда. Я тожы хажу как баран, на таблички, которые на двирях красуюццо, фтыкаю. Ну нашол которуйу нада, пастучалссо. Слышу аттудо голос, вхадити типо.

Ну я причесалссо ищо рас, и захожу. А там тётко сидит красивайа шопесдетс. Я таких только по телеку и видел, и то нескалькарас. Гаварит ана мине таким валшебным голасам, сичас Вас Сиргей Питрович примит, присядьти пжалста. А мне уже этот Сиргей Питрович и вхуй ниупёрссо, я бы вот так сидел и смарел на ниё. Эта ж нада такой радиццо! Придставляйу как иё радителям павизло. Каждый день видят такое савиршенство!

Я сижу зырю на ниё, чуть слюни не пустил. А хуле, ибач сам сабой аткрылссо, и нехочит закрываццо. Бля буду непижжю, я б на такой сразу жынилсо, дажы на биременной. А ана кнопачьку на столе нажымаит и гаварит, Сиргей Питрович к вам типо насчёт работы. И вдруг аткуда нивазьмись, голас такой,- пусть заходет. Я аж испугалссо влёхкую.

Захожу, а там такой дядечко, дёрганный какой то, бегаит па кабинету, и на какуйу то дуру злобно паглядываит. А дура та страшная бля, песдес просто. Это просто уёбище какоето! Я б такую только под страхом самой лютой казни сагласился бы ибать и то в маске сварщега. Какая то углаватайа, сисег нет, рожа вапще я ибу, прыщавая вдабавак. А самое главнае до такой степене криваногайа, што кажеццо если она сместит нимнога центр тяжысти в какую нибудь сторану, то укатитццо атсюдава нахуй.

Карочи падбигаит этот дядько ко мне. И такие слова праизносит культурныйе и витиеватыйе, што я и не въехал нихуя. Этож нада так над радным изыком издеваццо! Я только аснавныйе тезисы и запомнил. Типо нам нужна новайа кровь, свежыйа струйа, а то у нас застой ниибаццо. Нихуйа папал, думаю. Они здесь нахуйарили низнай чо, а я разгребай штоле? А он неунимаеццо, бегаит как в тиатре, рукаме жыстикулирует, паближы падбижал и фтыкает на меня. Патом начинает:

Как вы думаити маладой чилавег, в чём ваша работо будит заключаццо? Я и рта ниуспел раскрыть, как он за меня уже атвичайет. Правельно. Нам в креативный атдел нужын чилавег с нистандартным мышлением, инергичный и целиустримлённый. Штобы для рикламы саздавать слоганы. А я ибу штоле што это такое? Дядько всё бегаит, к дуре той абращаеццо, што у нас с мебелью "Дакота", типо сроки нанасу и всётакое.

А дура та стоит, с ноги на ногу переминаеццо и молчит. Я думаю пра сибя, стой ты блять ровно, ниваляшка хуева! И хочеццо мне пад ниё башмак падлажить, которым вагоны астанавливайут. А потом проста забил на ниё, не буду ловить если чо, катись бля. А она всё молчит. Тогда он ко мне апять подлетаит, а вы как думаити? А чо я должен думать пра вашу ибучую мебель? Вапще ни пра чо недумаеццо, в глазах рибит только от ваших стремительных пиримещений и ат иё пакачиваний.

Говорю а чо? Он хуяк, астанавился. Ну придумай чонибудь, штоб интересна и складна! Я про сибя думаю, кричалку штоле? Если так, то песдец вам и вашей кампании, я вам столька напридумывайу, за год неперекричити. Спрашивайу:
- какая мебель то?
- Мяхкая! - атвичает. А я такой сходу:
- Мебиль "Дакота" - вставать ниахота!

Дядько аж падпрыгнул! По ляжкам сибя хлопаит. Улыбаиццо. И опять нипонятные слова говорит, типо самородок, как тонко подмечинно, васхетительно! Всмысле хвалит меня, што я молодец нахуй. Я стою гордый шопесдетс, тожы наченайу скромно таг улыбаццо. Еслип меня Саныч, мастаг наш, так каждый день называл, у меня давно шыстой разряд былбы.

Сиргей Питрович наконец то успакоилссо, пазвал па микрафону ту красивуйу тётечку и велел ей быстро меня аформить. Ну там анкета, дакументы. И на рубушку мне такую табличко прикрепили типо Павлег, стажор ниибацо криативнава атдела. Это были самыи беспесды щасливые минуты маей жызне. Я апять смарел на красивуйу тётко и дажы узнал как иё завуд. Хуле, у ней тожы табличко имееццо - Мариначька сикритарь риферент нах.

А та дура криваногайа оказалась типо мой нипасрецтвенный начальнег. Вера Тыркина нахуй. Меня мысль посетила, што она когда паспарт получала, палюбому букву Д, на Т поменяла, причём за деньге. Ну ввела она меня в курс дела, посадила за кампутер, сказала сиди пока фтыкай.

В отделе там ищо нескалька чилавег было. Кто сидит, кто ходит взад-назад или кругами, венчаюццо типо. Творческий працесс это у них называеццо. Я немношко пригляделссо, и понял што все здесь вместе взятыйе просто ибанутыйе на всю голаву. Тоись ис той породы люди, которые ниставо-ниссево вазьмут и песню какую нибудь запоют, или начнут громко смияццо. Или ваапще друг-друга хватайут за локоть или лезут абнимаццо и цыловаццо. Карочи чмоки и сплашной ахтунк.

А я всё пра Мариначьку думаю. А тут эта блядь, туда-суда перед глазами. Такой разительный кантраст, такая блять беспесды барьба пративапаложнастей! Антитеза блять. Ну я штоб моск неразорвало, пакурить съёб, успакоиццо типо, с утра некурил йопт, и волнавалссо ищо вдабавок.

В сартире ихнем пакурил, пасцал заадно. Стою думаю, как жы мне павизло. И таг многа новово узнал. Будет чо пацанам в биседке вечиром рассказать. А я пока в сартир шол, к Мариначьке заглянул, просто таг. Дверь аткрыл, голаву туда засунул, а сам сибя рукой за волосы назад типо вытаскивайу. И рожу смишнуйу сделал. И абратно когда - тожы заглянул, типо мне никто низванил? Она аж ахуела. Тут я смекнул, што она дура, патамушта она дажы неулыбнуласс. Хуле рас чуства йумара нет, иво не купишь ни за какие бабосы. Ну я б адин хуй на ней жынилссо. Красивайа!

Вазвращаюсь на рабочие место, а начальнег мой с кем то па тилифону разговариваит. Ну я слух свой настроил на ее звукавуйу валну и слушайу. А там типо базар такой, всё у нас гатова, можно забирать, пускать в праизвоцтво нах. И так между прочем майу кричалку гаварит. Пра мебиль. А на том канце провода радуюццо, хвалют иё. Риспект вашей кампании, и всё такое. Вера эта трупку кладёт, и хуйарит к стене.

А там у них типо как турнирнайа таблица по ногомячу. Только вместо команд там фамилие разныйе. И она бирёт толстый такой фламастир, они иво пачимуто маркир называйут. И напротев сваей фамилии в адной клетачьке хуйарит слово "дакота". А я думаю: нихуя сибе дакота, ктото наибал кавота. И ат сазнания того, што наибале именно меня, мне какта стало нипасибе. Ах ты думаю сцуко уродливайа! Чужыми руками ништяки загребать? Абидно, бля! Ну ничего, я тибе устройу.

А она как нивчём нибывало, Павлег, а посмотри еще вот проэкт нижнива белья, мож предумаешь чо? И на стол мине фатаграфийе кладёт. Хуясе, чо тут думать? Бельё Си Пять, всем охота показать! А у меня асоббинность такая есть, изык иногда вперёд мазгоф срабатываит. Ну тоись я не хитрый нихуя. И карочи вслух это сказал. А она сразу к тилифону: Си пять? Это из рикламнава агенства Вера Тыркина биспакойет. Как вам нравиццо вот такой слоган? И опять мою кричалку туда гаварит. Ну не блять?

Поговорила и апять к стенке щемиццо. И апять, блять, напротев сваей фамилийе зачот ставит. меня такое зло взяло, ах ты думаю блидина какая! Тибе маи лавры спакойно жыть нидайут? На чужом гарбу хочишь в рай забисплатна? И главна нисправидлива как! Ну написала бы там внизу - Павлег и хуярь хоть бизастановачно! Как жы капирайты? Этож как панимать, какоето пирацтво чтоле? Где тут законы об аффтарских правах?

А ей похуй, ищо говорит пасмари, Павлег. И опять мне на стол картинке ложыт. И апять я мудаг бесхитростный выпалил: Наши супир трактора - пашут сноче даутра. Да што ты будешь делать, рот хоть стэплиром защёлкивай! И апять такая жы картина. Тилифон, бла-бла-бла, стенка, клетачька, бонус нах! И што характерно мимо маих варот снова. Ва мне всё аж забурлило. Я в тубзик, говорю, а то чо-то пакурить хочеццо.

Ну па пути к Мариночке заглянул конешна. Дверь аткрывайу, а сам принизилссо и кагбудто я маленький ростам, чуть ли не у самаво парога голову прасовывайу. А кагда назад шол, наабарот на стул забралссо, высокий типо баскитбалист. А ей адин хуй. Сидит только глазами хлопаит. Да, бля думаю, один всего чиловег нормальный во всей кампании и та песдец дуранах. Хуй тибе а не свадьба тагда.

Возвернулся я корочи, только присел, апять - двацыть пять. Павлег, а Павлег, а каг ты думаишь вот пра это? И снова мне штото падсовывайет. Я отвичаю, Вера, ёпт, падаждити пака. А она, я тибе не Вера, а ВерСанна. Нихуя сибе, я ахуевайу, эта ище и дискрименацыя папалавому признаку штоле здесь працвитает? Харашо грю, ВерСанна, вы мне лучши пакажыти в кампутере, где там у вас все праекты храняццо. И я в спакойнай апстановке, всё вам сделайу. Только скажыти этим ибланам, штоб несильно кричале, а то мишайут и мысль отгоняют типо.

Ну она мне показала, где у ней наработки по клиенцской бази храняццо, ахтунг разогнала, типо тихо все, гаварит, а то песдец тагданах. И мне апять, в трёх икземплярах распичатай, как палучиццо и съебла на какуюто важнуйу ниибаца встречу. Вот тут то я атарвался. Хоть и бальшой был абъём работы, я никогда в жызне так увлечённо не трудилссо! У миня кагбудто крылья вырасле! Хуйарил как крылатый конь-пигас.

Аромат ат Ниноричи пахнит как кокашке птичьи. Носишь джынсе ат Вирсаче - неграм хуй сасёшь на даче. В стирку никладёшь Калгон значет штопаный гандон. А хуйаришь добрый сок - скоро блять придёт ебок. Брызгал Антиперспирантам - са сваим ибался братам. У тибя палярез шыны - значит дрочешь ты в кабини. Ну нискладно некоторые палучаюццо, я ж не Тютчив нихуя! Карочи наибошыл целых три листа сцуко, распичатал, па папачькам разложыл. На стол начальнигу палажыл. Ибланам сказал я типо на сависчание, скора буду. И ушол.

Напоследок к Мариначьке заглинул. Пацылуй ей ваздушный паслал. А ей хотьбычо! Веки сваи слепит - разлепит. Рисницами ветир ганяит нах. Аж бумажке на столе шывеляццо. Или можыт она так дышыт томна? Хуй иё нипайми. Загадка бля. Прероды нахуй. И съёб я карочи аттудава.

Пашараёбилссо нимного я па гораду. Перожков паел в закусачной. К сими в биседку прихажу, там уже все ждут. И гаварят, ну ты бля дал. Гы-гы-гы. Саныч бля так арал, где бля Павлег? Я им атвичаю эт хуйня, слушайте што са мной случилосс. И расказывайу им папарядку. Ани грят, пездишь. А я им, да идити вы тагда! А сам дамой.

Прихажу, а дома у миня на кухне сидит знаити кто? С мамой маей чай пьёт? Пральна! Мариначька! Ну и типо, грит ты маладец. Сиргей Питрович так ругалссо, и на эту дуру арал, шо песдетс. А я иё пирибиваю, спрашывайу а у тибя случайна дитей нету? Она атвичаит нет. А я ей тогда, ну пошли тогда ка мне в комнату, я тибе штото пакажу. А она улыбаиццо. Значит не дура. Жынюсь тагда нах. Висной наверно.

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Добавлено спустя 13 минут 3 секунды:

К вапросу а неумесном смехе. Када мы с мишей были пиздюки и неумели драчить и ругаца матом, наша класная ручка задала вапрос "кто хочит учацтвавать в алимпиаде па химии - там типа недабор нужны исчо два уебана…" Перваво уебана ана назвала пачимуто сама - это был я, типа атличник хуе-мае. Фтарой уебан поднял руку за кампанию - миша, истесна. Училка бля долга самнивалась, паскоку миша был еблан па жызни и двоечник биспрабудный, но никаго нах более не нашлось, паэтому смирилась. Кароче алимпиада в актавом зале. Расставили парты, фсе батаны ф сборе. Панеслась. Уселись, раздали листки с заданиями - на время. Хули епт, я начал там задачку решать, а миша бля в химии как нах и в астальных придметах мяхка гаваря даун был… ужасный… Сидит, миня атвликает, дергаеца - какую-нить хуйню придумает типа там казюлю казырную из носа вынет и паказывает типа "пасмари, пасмари!" Я пагыгыкаю, нас тутже училка адергивает - типа малчать сцуки, уволю нах! Вопщим в ытоге ана сказала - фсе бля паследние замичание - дальше если не успакоетесь пизда вам асвенсум нахуй. Тут мы притихли, я пра мишу забыл - сижу решаю. Через какоета время он миня молча так нежно па плечу пастукивает. Я бля афтаматически биз нах задних мыслей паварачиваюсь, а у ниво у ссуки ручка патекла, и он сибе бля весь ебасос спицальна чирнилами вызмазал и такой на миня лыбица "ГЫЫЫЫЫЫЫ!" и так руками характерно пальцы растапырил типа бля вот он я нахуй клоун бальших и малых тятрофф - прашу любить и жалавать! И еще казюлю эту ебучую на лоп налепил для композиции, пидарас… Я канешна не выдержал и нас выпиздили пад срачник.
Я вот лична никада не любил ни цырк там, ни тиатр, ни фсякую такую хуйню ф прямом эфире - патамушта подспудно всигда баялся што што-то вот-вот сарвеца, там акрабат ебницца или клоун умрет, хуй знает, волновался кароче и это меня просто зайобывало. Неприязнь ясен хуй на фсю жызнь. А тут нашу группу высокакультурную пагнали срочна в тиатр - есть в нашем гораде адин такой супер-авангардный, камерный называеца - т.е. блять если сидеть на первом ряду, то нах без праблем можна рассматреть любой прыщ на ибале актера или пачуять как у ниво изо рта ваняет гавном - настока этот тиатр ебучий маленький - зал чек на 20 не больше. Но бля сриди багемы щитаеца я ебу. Хули идти-то нада, и не патаму што бля там зачот будит зависить, а проста - из любапыцтва и тяги к аригинальному. Цепляю свайу дуру с сабой и мишу, истесна, паскоку изначально было ришено убицца. Памимо описаной уебанской кампании сриди прочих зрителей там присуцтвовали декан, зафкафидрай и бля какая-то прашамандоффка из секретарей. Ну и епт препод наш канешна (фсе жэнщины, кстати, - это бля мой афтарский трибьют к 8му марту).
Убились на улице, уселись, свет пагас и панеслась. Спектакль был нах сугуба-сугуба сирйозный как пиздетс, истарический и с такой глубокай маралью што мы с мишей мамитально начали грузицца и нахуй друк пра друга забыли (пра девачку сваю йа забыл када еще раскуривались, похуй, ана привыкла. Прости Настя - я тибе зато пидзатый трусняк купил к прадзнику). Сижу ахуеваю, слышна бля как зрители сопят а у актеров в жылутках урчит. Неажиданно началось. Выбигает на сцену (2 на 2 метра, начинаеца сразу после 1во ряда) какой-то фтарастипеный пирсанаж - я на ниво смрю - маладой пацан, а глаза ниспакойные пиздец, че-то суетной какой-та на месте хуй стаит, дергаеца не ф тему. Я сразу же делаю диагноз - на какомта сцука стимуляторе, винт там или кислата, хуй знает - может и нет, канешна, но мне так хателась штобы это было правдой патаму как миня сразу начило самаво прибивать. Разагаваривал этат тип акхуенна быстра, т.е. если дапустим нада былабы к примеру прапеть медлена што-та типа "Анееееегин я сссскккрыыывааааать ни стааануууу, нидааааавнааа йййаааа ибаааал Татьяяяяяну" - он бы спел так: "АнгнскрптвнфцхчшТатяну!". Стопудова усаженый. Хули - дело маладойе. Нада сказать, што пастановка была авангардная как и фся там хуйня - на якабы сцене был такой турникет па пояс - идинствиная дикарация каторую использавали как магли: и пад ним пралазили, и над ним нах прыгали, аб ниво терлись и прочее. Я кароче снова загрузился, а тут этаму типу па сцынарию нада было чериз турникет перипрыгнуть и съебать нахуй закулису где иво ждал злой сука рижыссер штобы выебать в жопу за нисаатвецтвие. Он карочи маналог свой дапиздел: "прствцшзжнмнгквчхпрт - пращай друк! я пашоооол!" и такой бля жырибец таржественна так голову вверх, грудь впиред весь на подрывах подскакивает штоп сигануть, адну ногу закидывает и бля пряма яйцами на эту перикладину еблысь!призимляеца. Причом характерный сука звинящий звук "дзыннь…"(от перикладины, истесна, а не ат мудей… хатя хуй знаит), такое кароткое тихое скуление сквозь зубы - но он бля маладец терпит - закидывает фтарую ногу, первая скальзит и он хуяк ибалом ап пол, нага причом на турникете асталась висеть. Тут же, гандон такой, фскачил, типа это ни я нихуя, сделал маску как так и надо и исчез навеки джекичан ебаный. Кароче фиаско пездетс. Уволили небось к ебеням… Публика натянуто малчала - на сцене тоже затишье, такие бля палеты там нахуй редкасть, у фтарова актера аж глаз нах задергался. Пакряхтели крапалек и вроде уткнулись - шоу маст гоу он, нах… Ну хули гаварить как это падейцтвавало на миня и на мишу-уебана. Вы ж люди знающие, далжны панимать. Вот вспомните как вам сильнее всиво хателась ссать. Умножте это сасатаяние на 10 и прецтафьте што мачивой пузырь в галаве. Вот также мне хателось смияца, ржать, арать бля прыгать и бицца жбаном аб этат нахуй ебаный сука турникет!!! И арать! И арать! Бляяяя…. кругом враги нах - диканы, я блять красный, рот кулаком закупорил думаю нахуй сцука главное на мишу блять ни сматреть а то пиздец - ни то што зачот, уволят нахуй из инстика тагда. Судороги у миня начались, причом нихуйовые. Мая миня гладить начала - я дергаюсь типа атъебись дура а то заару щас - вопщим чуствую сибя как баба перид родами. Слёзы из глаз размером нахуй с кулак на колени хуярят - яебу… Весь скуксился, наморщился, напрягся - кулак до крови пракусил, слюни нах па фсему ибалу… Заставил сибя думать а чом-то неприятном штоп атвлечся: фспомнил как увидел на улице катях краснаво цвета, фспомнил сцэну родов из теливизара, фспомнил как у насти на пизде какая-то хуйня фскачила и у миня са страху не стаял две нидели… - вроди начало атпускать. Тут я апраметчиво пасматрел украткой на мишу (блять, ведь нада ж с кем-та паделица!) и пиздец… па новой… У ниво фсе ибало заплаканое, сопля прям из носа тарчит, чето бля слюнями булькает, трясеца весь - пиздос вопщим, ща взарвеца. У миня снова епт такой же приступ. И так сукабля наверна минут 20 штоп не спизнуть - туда-цюда бля, туда-цюда…- причом, ебанарот, в галаве фсе время пафтарялся мамент када этот акрабат уебок яйцами ап ту хуйню пизданулся, и приступ начинался с большей силой. Хули грить… все зрители давно уже пр

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Откопал у нас в сетке (Троицк), если когда нибудь напишу нечто подобное по красоте возомню себя слегка поэтом.

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...
-----
Наступила осень
падают листы
мне никто не нужен
кроме.. ТЫ.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Гимн понедельникам

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От..битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х..ней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам заеду
И вообще больше мне не звоните!
За..бали! Пройдите к соседу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл..ть, не видно -
Я сегодня не буду работать!!
Я — готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер..сты!
ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники — вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

ВСЁ БЫЛО: ЛУЖИ НА КРЫЛЬЦЕ,
ЗНАКОМЫЙ ПРОФИЛЬ МУСОРНОГО БАКА…
И У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА
С ЗАДУМЧИВОЙ УЛЫБКОЙ
НА ЛИЦЕ…

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Добавлено спустя 22 минуты 59 секунд:

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!

Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мене замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписалался они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастил из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!

Добавлено спустя 1 час 46 минут 4 секунды:

Я беспардонно бзднул в лифте. (Из наболевшего Smile

))

Я беспардонно бзднул в лифте
И покосился на соседа,
Сосед подумал на детей,
А дети ткнули пальцем в деда.

Все стали лица закрывать,
Газ продолжал распространенье,
Он начал ноздри разъедать,
И заполнял всё помещенье.

И тут внезапно лифт застрял,
Но я не мог уже стоять.
Все замолчали, я молчал.
И громогласно бзднул опять.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся, отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали.

Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс:
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй:
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы щит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн.

Добавлено спустя 21 минуту 1 секунду:

Улетело одеяло! Ускакала простыня!
И подушка, как лягушка ускакала от меня!
Я за книжку, книжка в печку.
Я за ручку, та бежааать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Добавлено спустя 41 минуту 47 секунд:

Стрекоз и муравья

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

У меня в кармане крыса,
Я нашёл её в лесу,
Она мокрая и лысая,
Я её домой несу!

Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет... Но идея хороша!

Добавлено спустя 12 минут 56 секунд:

Всему на свете есть предел,
Прогнил чердак, осыпались стропила.
Вчера в автобусе на девку посмотрел -
Она мне молча место уступила.

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:

Пошто меня вы разлюбили?
Ах, не прощу я это вам,
А вы клялися до могилы
Творить со мною стыд и срам.

И вот в сраму стою одна я,
Мысль курoлесит. Жизнь — тоска,
И головы не признавая,
Жмёт на курок моя рука.

Сейчас свершится месть… Осечка…
Ведь говорил мне друг-поэт,
Надёжней нету средства — печка:
Закрыл заслонку и — привет.

Рука, что так его ласкала,
К теплу стремясь в последний раз,
Шасть к печке — дров как не бывало…
Вот дать бы щас поэту в глаз!

Я не заплачу, я упряма,
Коль что решила, то свершу.
Открытой дверью манит ванна —
Не задохнусь, так утону.

Рука, что щёки в цвет брусничный
Ему раскрасила вчера,
С бессмысленностью флегматичной
Пытает кран уж с полчаса.

Кран был орешек твёрдый, или
Сантехник — сволочь, гад и пьянь.
Пошто меня вы разлюбили?
Для суицида дело — дрянь.

Я бы в окно, но страсть к богатству
Не даст свершить сей эпатаж:
Живу я в тридесятом царстве,
И терем мой в один этаж.

В тупой тоске — предвестник бури,
На телефон кидаю взгляд,
Идея рикошетом пули:
Шнур телефонный! Прочный, гад.

Рука, что диск в томленьи колком
Крутила десять раз на дню,
Хватает шнур да к шее тонкой,
Да без примерки. Дежавю.

Петлю на шею кину разом,
Под ноги – Даля пухлый том.
Круги пошли. Звонок. Зараза,
Тот, кто придумал телефон.

И сквозь поток сознанья светом
Твой голос… (чудо без прикрас):
Ты в ванной или с пистолетом?
Иль со шнуром, как в прошлый раз?

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Вовка и Маша были приятели,
Вместе играли они в Дочки-Матери.
Кукол качали,готовили кашу.
Вова не выдержал-вы*бал Машу!

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл**ь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х*й, «красок пляска»?
Какая, бл**ь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пи**у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Добавлено спустя 11 минут 33 секунды:

В пустой котомк поклав краюшка хлеба,
я ухожу туда, гда птичий звон.
и вижу над собою сине небо,
косматый облак и высокий крон..
я здесь домой пришел,
я здесь пришел не в гости!
снимаю кепк,одетый набекрень,
веселый птичк, помахивая хвостик,
высвистывает мой стихотворень...
зеленый травк ложится под ногами
и сам к бумаге тянется рука
и я шепчу дрожащими губами -
велик могучим русским языка!

Аля · Зарегистрирован: 02.04.2007 Сообщения: 88

***
Иди по жизни, хохоча,
И так дойдёшь до главврача.

***
Не лает, не кусает, значит сдохла.

***
Футбол зародился где–то между Манчестером и Ливерпулем и умер где–то между Калининградом и Владивостоком.

***
Пьяный проспится, дурак – никогда.

***
Сделал дело – кобыле легче.

***
Я не поэт, но я скажу стихами:
«Идите на х*й мелкими шажками!»

***
На коне, на коне,
Только по уши в говне.

***
Лисица…зайца…пригласила…на обед…
Морали нет…и зайца нет…

***
Делай то, что любишь и люби то, что делаешь.

***

Судьбу определяет не слепой случай, а зрячий выбор.

***
Дети – цветы жизни.
Собери букет и отдай бабушке!

***
За неимением горничной, имеем дворника.
***
Я желаю всей душой:
Если смерти, то мгновенной, если раны – небольшой!

***
Довело вегетарианство меня до неврастении,
Раньше парни возбуждали, а теперь растения!

***
Оптимист-это плохо осведомлённый пессимист.

***
Скажи-ка дядя ведь недаром
В кустах ты прячешься с родаром?

***
В Росси 2 беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую.

***
Положили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
И не жалко нам урода,
Потому что враг народа!

***
Чувствую себя жёлудем: вокруг одни дубы, и каждая свинья съесть хочет.

***
Собери миллион крышечек от пива и получи искусственную почку!
***
Куй железо, пока молоток не спи**ят.

ЗАЯЦ

Забавная штука!

Natashka · Зарегистрирован: 23.04.2007 Сообщения: 129

Аля
про Сусанина забыла и про осла с козлом=) и что то еще в голове вертится - вспоминай=))

ЗАЯЦ
и лису куда дел?! съел?? Confused

или не воротник пустил? Wink

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:

песенка есть старая, но забавная=) насчет авторстава не уверена.
под музыку она вообще здорово звучит)))

Шотландские войны носят юбки,
Под которыми нет трусов,
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.

Английские войны носят брюки,
Под которыми есть трусы,
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы

Ирландские войны тоже не слабы,
Не слабей чем английские псы –
Ирландские войны ходят в пабы
Пропивать свои трусы

Французские войны жрут лягушек
И загнивают они на корню
Заслушав гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Как нам вставило,
Как нам вставило,
Как нам вставило,
Боже!
Как им вставило
Как им вставило
Что б вам вставило,
Тоже!

Тевтонские войны ходят строем
В медных латах поверх трусов
Они страдают геморроем
Но держаться лучше французских псов

Отважные войны племени мбаги
Не подозревают о трусах –
У них вообще до х*я отваге
А х*й теряется в небесах…

Индийские войны носят трубки.
В них забивают трусы англичан
У них луженые желудки,
А яйца тугие – как барабан.

Исландские войны щеголяют
В трусах из рыбий чешуи
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой… мечи свои

Как нам вставило,
Как нам вставило,
Как нам вставило,
Боже!
Как им вставило
Как им вставило
Что б вам вставило,
Тоже!

Еврейские войны носят пейсы,
Заслоняющие трусы
Еврейские войны строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные войны Украины
Все по натуре Бульбы Тарасы.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромный квази-трусы

Татарские войны жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина –
Все, кроме конины, ему по х*ям…

Славянские войны всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Как нам вставило,
Как нам вставило,
Как нам вставило,
Боже!
Как им вставило
Как им вставило
Что б вам вставило,
Тоже!

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

По мотивам фильма "Скорость" Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.

Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).

Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...

Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.

Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...

Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства...

В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...

Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!

То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.

Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...

Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...

Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!! Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...

Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано. Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...

Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу. Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку. Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку... Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников. Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана... Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди... Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!! После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного... За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то: - проезд пары светофоров на красный свет; - прыжок через железнодорожный переезд; - бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");

И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся... Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...

P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....
Душещипательная история

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...
ВАНЯ

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:

- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре. Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная.
- А-а-а-а-а! «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а! Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 "в проливе Финистера (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: - (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: - (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: - ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): - с вами говорит капитан корабля Соединённых Штатов Америки! Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: - мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в вас.

Американцы (на повышенных тонах): - с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединённых Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождает 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я вам приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: - с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара! Нас два человека. Нас сопровождает наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция Sadena Dial de La Coruna и канал 106-Экстремальные ситуации на море. Мы не собираемся никуда отворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережия Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: - ok, принято, спасибо.

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Асилил только сегодня =) Да, жеесть!

Romanzer

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:

«Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса».

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

«Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону»

Почайна

Эпизод из деревенского отдыха 6.06.07

Ночь. Лавочка. Костёр. Машина.
Спала. Проснулась. Отходняк.
2 человека. Тихо. Мирно.
На лавочке. Сидят. Пиздят.

Знобит. Поесть бы. Незадачка.
Нас трое. Чумовой расклад:
Я (сплю давно в петровской тачке),
Хозяин тачки и мой брат.

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Белка?

Почайна

ну почему сразу белка?

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Сурок?

Почайна

Так....

Смотритель Моста

Маша Постернак...)))

52

по мне так свои стишки Мано могла и в наших текстах постить

Аля · Зарегистрирован: 02.04.2007 Сообщения: 88

Вот утром вы придёте в офис
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь, а полная х...
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нах....
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стало б в офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
--
Летчик! После кратковременного покидания кабины самолета во время полета проверь закрытие гермокабины нажанием на рычаг герметизации кабины!

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Может быть виноваты Венера, Марс - но я никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: “С чего бы это она?”. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение “спал с лица”? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. =)))

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Пошутил над тещей
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
--

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.

Добавлено спустя 43 минуты 15 секунд:

Ссал киптком, кое что хочется просто заучить и цитировать. Читать всем!!!!!

Ответы психолога на письма девочек-подростков в журнал oops!.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть": жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

Baxus

про психолога тема немного боянная, но от этого остроты не теряет Smile

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской

фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский

офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник

чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали

геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас

(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет

решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим

квартальным результатом...

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:

Может и боян но мне понравилось...

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

Добавлено спустя 41 минуту 44 секунды:

Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Саша.- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Саша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Саша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Саша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Саша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Саша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Саша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Добавлено спустя 14 минут 10 секунд:

В общем, был такой мужик с большой буквы "М", по имени Марвин Химайер.

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).

Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. Как в таких случаях выкупают землю, вроде бы не стоит объяснять - у меня во френдах все люди взрослые, из России и ее окрестностей, сами все понимаете. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадил.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Вот такой, такими же пользуется "Газпром" на полярных месторождениях

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Выглядело это так:

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. "Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.

а вот так это происходило:
ftp://admin.ttk.ru/Incoming/muvi/svoboda.mpg

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Недавно друг рассказал такую историю:
Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили…
Одному приспичило в туалет по№»рать. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…».
Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету.
Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал.
Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в ж№пе у него ковыряется староста.
У всех глаза на лоб вылезли: как же так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они… И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит:
- «И какая же это П*%да рыболовные крючки в газетку завернула?»

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Куннилингус - подарок учитильнице.
(Чуть не умер со смеху)

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
--

Добавлено спустя 21 минуту 57 секунд:

Квадратные яйца.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Добавлено спустя 1 час 50 минут 28 секунд:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Взято с просторов инета)

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Вот для общего развития решил выложить немного инфы о алкогализме. Ёмко и кратко. Вдруг кто-то ещё этого не знает. Сразу оговорюсь перевоспитывать некого не стремлюсь особо.. Просто думаю что это может быть интересно, здоровье то оно ведь не бесконечное...Да и ещё это... Ну С Новым Годом всех!!!!

--- Определение алкоголизма

Алкоголизм - потребность в алкоголе с его систематическим употреблением и развитием большого наркотического синдрома; появлением психической, физической зависимости и абстинентного синдрома.

---- Почему одни люди становятся алкоголиками, а другие нет?

Это определяется наследственностью (то есть генетическими факторами) и социальными условиями. Представители многих этнических групп (например, индейцы, народы Сибири) спиваются очень легко. Именно особенности обмена веществ в организме (соотношение активности ферментов — оксидаз двух групп) определяют возможность развития алкоголизма и его форму, а вовсе не "глупость", "безволие" или "распущенность", как полагали ранее. Есть гипотеза, что наследственная склонность к злоупотреблению алкоголем, наркотиками и т.д. есть примерно у 10–15% людей. Однако наличие наследственной предрасположенности само по себе никогда к алкоголизму не приводит, а лишь является сопутствующим фактором. В то же время, если человек не пьёт вообще, то он никогда не станет алкоголиком. Обратное развитие алкоголизма невозможно. Если человек продолжает пить, то болезнь неизбежно прогрессирует. Если человек не пьёт, то развитие алкоголизма приостанавливается. Как правило, если мужчина начинает систематически пить примерно в 25 лет, то он может стать алкоголиком в 35-45 лет. Однако во многих случаях всё происходит гораздо быстрее, и человек окончательно спивается всего за несколько лет. Этому способствуют следующие обстоятельства:
* если организм ослаблен чрезмерными нагрузками (это касается студентов и спортсменов) или различными заболеваниями
* если человек одновременно употребляет и другие наркотики (например, курит табак)
* если человек осознанно употребляет алкоголь, чтобы получить «кайф» или забыть о неприятностях, а не просто «пьёт за компанию».
* дети и подростки спиваются гораздо быстрее, чем взрослые
* женщины спиваются быстрее, чем мужчины.

---- Стадии алкоголизма

В советской наркологической практике было принято выделять три стадии алкоголизма, причём вторая делится на периоды "А" и "Б", плюс бытовое пьянство в качестве «нулевой» стадии.

Переход от одной стадии к другой происходит плавно и незаметно. Это заболевание никогда не начинается внезапно. Неожиданно можно заболеть гриппом, желтухой, стенокардией, язвенной болезнью, аппендицитом, гонореей, дизентерией и много еще чем, но только не алкоголизмом.

-- Бытовое пьянство
Бытовое пьянство — это «нулевая» стадия алкоголизма. Для этого этапа характерны:
* способность контролировать количество выпитого;
* способность отказаться от употребления алкоголя, если этого требуют обстоятельства;
* рвота при приёме большого количества алкоголя;
* невозможность употребления алкоголя в течение нескольких дней после большой пьянки.

Всего несколько лет назад в международной классификации болезней девятого пересмотра эта категория существовала, но потом диагноз "бытовое пьянство" был исключен из международной классификации болезней десятого пересмотра. Теперь пьяниц в природе больше нет, остались только алкоголики. Термином "бытовое пьянство" мы даем скорее социальную, нежели медицинскую оценку человеку. Термин "алкоголизм" теперь постепенно вытесняется более щадящим и благозвучным словом "зависимость".

-- 1-я стадия алкоголизма - привыкание
Путь развития: Случайно испытанное чувство облегчения и радости от приема алкоголя. Повторно испытанное чувство облегчения. Вход в систему приема алкоголя для ощущения легкости решения проблем. Нарастание дозы, для достижения тех же ощущений.
У многих пациентов на этой стадии врачи наблюдают увеличение печени, которое в дальнейшем превращается в цирроз, со стороны желудочно-кишечного тракта - гастриты и панкреатиты.

Основные проявления:

* Периодический прием алкоголя с незаметным переходом в систематические выпивания.
* Исчезновение рвотной реакции на алкоголь. Здорового человека при превышении дозы вырвет, алкоголик 1-й стадии пьёт «до отруба», либо пока не кончится спиртное.
* Повышение дозы приема и рост толерантности (терпимости, переносимости) к спиртному. Если когда-то в прошлом человеку хватало для опьянения 100-150 граммов крепкого алкогольного напитка, то теперь надо в 3-4 раза больше.
* Неспособность контролировать количество выпитого
* Провалы в памяти, неспособность вспомнить происходившее во время пьянки (так называемая алкогольная амнезия).

-- 2-я стадия алкоголизма - стадия "плато"

Основные проявления:

- Период "A"
* Толерантность, то есть устойчивость к алкоголю, постепенно растет и достигает индивидуального предела. При этом доза крепких напитков в 6-10 раз превышает "среднефизиологическую" - необходимую для опьянения здорового человека.
* Приём алкоголя по утрам для снятия похмельного синдрома (опохмеление); У неалкоголиков и алкоголиков 1-й стадии принятие алкоголя в такой ситуации лишь ухудшает самочувствие.
* Появляется способность пить много дней и даже недель или месяцев подряд (так называемые запои)
* Провалы в памяти становятся более объемными: забываются либо все обстоятельства глубокого опьянения, либо значительная часть. Чаще всего и прежде всего забывается всё, что связано с нелепостью собственного поведения и с отрицательными эмоциями.
* На этой стадии больной максимально работоспособен, когда умеренно пьян. В трезвом состоянии работоспособность, и физическая, и умственная, уменьшена. Отсюда появляются байки типа "пока Россия пьёт - она непобедима".
* Тайное употребление алкоголя.
* Утрата способности критически обсуждать данную проблему.
* Постоянный поиск повода к выпивке.
* Употребление алкоголя по утрам и на работе.
* Появление претензий и агрессии в поведении.
* Появление проблем в семье.
* Бессонница. Затруднено засыпание без алкоголя.
* Тревожность, подавленное настроение.

- Период "Б"
* Необязательность.
* Неряшливость.
* Наличие "плоского" алкогольного юмора.
* Прогулы, потеря работы.
* Неспособность отказа от алкоголя, когда другие принимают его.
* Финансовые трудности.
* Ссоры в семье.
* Несчастные случаи в нетрезвом состоянии с отсроченным обращением к врачу.
* Преступления.

-- 3-я стадия алкоголизма - стадия снижения толерантности к алкоголю

В быту именно на этой стадии людей называют алкоголиками (хотя в действительности болезнь начинается задолго до этого).

Путь развития: После относительно продолжительной стадии "плато" (может длиться от нескольких до десятков лет), которая характеризуется переносимостью больших доз алкоголя, исчерпывается инактивирующая сила антиалкогольного фермента (АДГ) алкогольдегидрогиназы. Вследствие этого переносимость алкоголя снижается. Именно этим и начинается 3 стадия.

Основные проявления:

* Опьянение наступает после весьма незначительных доз крепких алкогольных напитков, а в последствии и слабоалкогольных (типа пива).
* Потеря аппетита. Человеку бывает достаточно закусить ломтиком лимона или огурчиком, чтобы испытать чувство насыщения. Алкоголики худеют.
* Деградация личности, потеря брезгливости, лживость
* «бомжеватая» внешность
* Готовность пить в любой обстановке, даже в ущерб важным делам
* Частое употребление суррогатов.
* Стремление любыми путями к принятию спиртного (вплоть до продажи вещей из дома).

Наблюдаются алкогольное поражение печени и других органов, импотенция, эпилептические припадки, алкогольные психозы, расстройства памяти, энцефалопатия, полиневриты, слабоумие.

Возврат из 3-й стадии во 2-ю невозможен, остановить эту болезнь может только полная и окончательная трезвость.

---- Лечение алкоголизма.

Лечения алкоголизма не существует. Все методики сводятся к тому, чтобы больной полностью прекратил употребление алкоголя. Существует убеждённая уверенность в том, что алкоголик 3-й стадии никогда не сможет снова стать умеренно пьющим человеком.

---- Использование алкоголя в качестве лекарства.

Считается, что спирт обладает лечебным действием – возбуждает аппетит, помогает при простудных и иных заболеваниях. Врачи признают, что небольшие дозы спиртного действительно возбуждают аппетит, умеренное его потребление ослабляет риск сердечно-сосудистых заболеваний для мужчин старше сорока лет. Все прочие «лечебные» функции алкоголя (при внутреннем употреблении), по их мнению, сомнительны или ложны.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Негаражного хранения Москвич,
Пятьдесят седьмой модельный год,
На спидометре - пробега много тыщ,
И горючего довольно много жрёт,
Натуральный светлый кожаный салон
Со следами прошлых пьянок и утех,
Предыдущую хозяйку помнит он,
Да и тех, что были раньше, но не всех

Шрам от шпилек на облезлом потолке,
Бампер - битый в дни разлук и неудач,
Без аптечки и запаски, налегке,
Он ржавеет во дворе одной из дач.
Сквозь забор глядит на Минское шоссе,
На дизайна современного примеры.
Почему-то ему нравятся не все,
А молоденькая чёрная Аlmera.

Как упруг её сидений поролон,
Разгоняется до сотки за мгновенье,
Все обводы - совершенства эталон,
И любовью дышит каждое движенье.

Он ревнует, обнаружив тень в окне
Пассажирской её правой стороны,
Он частенько видит с ней себя во сне,
И они, как будто, оба влюблены,
Он как будто бы наряжен в новый хром,
Новый двигатель заряжен под капот...
Но будильник - по багажнику багром:
- Просыпайся, старый-битый идиот!

Он проснётся и посмотрит на угар,
Сразу зренью не поверит своему:
Рядом с ней припарковался Jaguar,
И она мигает фарами ему!
И Москвич поймёт, что только раз живёт,
И что если так нужна ему Аlmera?
То - сейчас! И старый двигатель взревёт,
Он на финише не может быть не первым!

Руки женские на стареньком руле,
Длинная нога в чулке втопила газ,
Bentley, Porsche отстают и Chevrolet,
А в него "японка" влюблена сейчас!

Пусть роман их лишь на несколько недель,
Ретро - в моде, и на мир он не сердит.
Он - конечно, "на любителя" модель,
А она недавно куплена в кредит.
Пусть она проснётся утром, хохоча
Где-то в центре, в переулках Самотёк,
Пусть потянется и вспомнит Москвича,
Увидав прижатый "дворником" цветок.

Добавлено спустя 14 минут 49 секунд:

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют : Мурку
А после - ещё песню
Про то, как летят утки.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Добавлено спустя 1 час 23 минуты 2 секунды:

Обсуждение в sexoforum.ru:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

Мопед: Шо за предъявы? Клитор не её!

Милиция: А тогда чей же?

Настоящая хозяйка клитора: Клитор мой! Она просто разместила объяву!!!

Мопед:
Клитор не её, клитор не её
Она просто
она просто
она просто
разместила объяву! Объяву! Объяву!
Шо за предьявы!
*припев*
Клитор не её, клитор не её, клитор не её!

52

не знаю,боян или нет,но меня очень порадовало
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

© Мама Стифлера

Voffka · Зарегистрирован: 21.12.2007 Сообщения: 1093

да... очень порадовало! )))

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина сцуконах сниццо, руки ко мне тянет и про долг какой-то песдит. Я - в отмазки ясен хуй, типа ты чо, тетенька, ахуела штоле, я ж не занимал вроде ничо, пройдите нахуй пажалуста и всё такое. А она не отстает нихуя, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск выебу и в суд подам. Так сцуко и пришлось в армию идти – а куда деваццо-то? Моск-то хуй с ним, а вот с судом ебал я шутить.

Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня дохуя уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь хуйня одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровыебанный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: Пашолтынахуй, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.

Я бля когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Хуле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его еблетом об кафельный пол приложил, пока падал, хуле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про ебонатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.

Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и охуеваю потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – песдец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то хуйни с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман съебались, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.

Хуле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Про трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йебааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. Ебальнег в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой нахуй бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему блять для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.

Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и заебенил в него уткой, причом не водоплавающей нихуя, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в децтве хулиганы какие-то нехорошие поцтригли. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. Нахуй мне твое обезбаливающее, если у меня блять почти полный корабль с собой есть?

Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот он…». Глаза открываю – да что ты за йоптваюмать такое, куда я блять попал?! Тетка стоит в халате белом, а глаза блять настолько выпучены, что друг на друга легко посмотреть могут, дальше носа сцуко выдаюццо. Базедова или как её там болезнь питнадцатой сцуко степени. Я от неожиданности чуть опять в туалет не съебалсо, икать начал, а она еще до кучи не на меня смотрит, а на кого-то с другой стороны кровати. Я сцуконах поворачиваццо боюсь уже, а деваццо некуда… Голову под одеяло сунул, и в щёлочку смотрю – кто там еще из цирка уродов ко мне приперсо. И чё бы вы думали? Мумия сцуко в больничной пижаме стоит, весь еблет бинтами обмотан, одни глаза наружу моргают, и ко мне еще сцуко обращаеццо – вот я тебя типа и нашёл. Песдец короче, приплыли.

Хорошо что добрый дядя врач мне костыли оставил. Мумия под кровати укувыркалась, а вот санитарка базедовая неожиданно прыткой оказалась и съебаццо успела, костыль вместо неё стекло в двери разъебал. И тут смотрю – подымаеццо тутанхамон ебучий, чую песдец мне приходит. Костыль сцуко в руки – и на съёбки. Второй по пути подобрал, по коридору найобываю вавсю – километра полтора в час разогнался, тут еще песда эта базедовая с целой стаей санитаров откуда-то выбегает… В общем человека три я на костыль насадил, пока не вырубили меня. Правда перед тем, как окончательно отрубиццо, успел таки-расслышать, как мумия недавняя знакомым сцуко голосом Ойболита нашего просит его ко мне подпустить и ножик побольше дать. Устроил блять маскарад, коновал ебучий.

Очнулся уже в палате. Ни костылей, ни утки – разоружили, педоразы. Хорошо коробок не нашли. Дунул опять прямо в палате – голова, колено и почки проходить вроде начали. Тут врач опять заходит, с ним сразу санитаров особи четыре. Готовься, говорит, на операцию, долбоёбище. И таблетку какую-то маленькую даёт. А я хуле, успокоился уже, взял у него колесо это, закинулся, жду. Хуй его знает, чо они мне такое дали, но проперло меня – яибу. Охуенно так стало, радостно, базедка даже симпатичной показалась. Она мне пока ногу брила, я её все за глаза ухватить пытался, заигрывал вроде как. Привезли в операционную, врач мне хуйню какую-то уколол – и песдец, здравствуй сцуко край чудес.

Открываю глаза – что за хуйня, опять в палате лежу, а рядом уже настоебавшая Нюра-пучеглазка кокетливо подмигнуть пытаеццо. Ага, щаз блять. Ей чтобы мигнуть, веки сцуко плоскогубцами друг к другу подтягивать надо, а все туда же. И чо я ей вчера напиздел – не помню нихуя. Попадос, сцуко. Кое-как отпизделся от неё, за завтраком вроде послал, а сам по карманам шарю. Так и есть, спиздили педоразы. А колено все сильней болит, мочи нет. Тут хирург заходит, вопросы пошли: Ну, гыгыгы, как дела, бугога, нога болит, ахаха, где береш такую, ыыыы? Понятно, сцуко. Отдай назад, гворю, скотина, мне ж еще лежать пока нога не заживет. К моему удивлению, отдал. Правда себе сцуко отсыпал-таки чуток. Мы с ним кстати потом скорешились, нормальным перцем оказался, каждый раз после конца смены ко мне заходил. Даже своей несколько раз приносил.

Вобщем устаканилось все понемногу, я даже с Ойболитом нашим помирилсо. Только вот скучно всё дальше пошло – песдец просто… На улице сцуко пелотки в коротких юбках зажигают, болт дымиццо уже – а выйти никак, инвалид же бля. Хоть в самом деле Нюру между глаз еби, только дрочка и спасала. А хуле, медсестер младше пятидесяти я там всего два раза видел, и то издалека, спирта особо тоже хуй достанешь… хорошо хоть выспался вволю.

А в часть когда вернулся, камрады ко мне сразу – чо да как. Чо-чо, ахуенно бля! Сирту выпил – во! Медсестер переебал – тыщу бля! А спал – вапще песдец скока. Так что езжайте мужики, не пожалеете. Только в палату попроситесь, где Нюра рулит.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..»
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом»у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу – «»А хотите огурец?»» или «»А хотите водки?»»…
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег…
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом»у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «»Тачдаун,
бля!!!»» со всей дури ёбнул бутыль оземь…
Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника…
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое «»шмяк!»» – обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. – А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.
– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.
– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. – Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
– Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку…
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
«На абордаж, ёп вашу мать!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! – Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.
– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..» – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?
– Хватает, милок, хватает, – насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идёт речь.
– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? –продолжил допрос Йурра.
– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, –отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги. – Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим. – Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
– Бля буду, нужен провод.
– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. – Йурра, ОТ себя!
– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода. – Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.
– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!
– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.
– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. – А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. – Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.
– Йурра??? – угадал Толик.
– Без комментариев, Толя, без комментариев.
– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.
– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель! – Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.
– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа «»А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?»». Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – «»А из чего это у вас они сделаны?»». Мне отвечают: «»Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?»». Я грю – «»Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят.»» Они – «»Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??»» А я им – «»А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!»» Они – «»Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?»» Я грю – «»А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..»»

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.
– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.
– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
– Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
– Нууууу…. – задумались ребята.
– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да? – Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом.
– А чё так? – поинтересовался Грибофф.
– Падазрэваю, что блядь, – пожаловался Артур.
– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. –
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?
– Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!!»». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебёт»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу н

	Список форумов Тучково, городской форум -> Васильевское	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу 1, 2, 3, 4 След.
Страница 1 из 4