Весёлые истории, анекдоты, тесты.

lexa

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

КИСА

Афоризм!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. Smile

lexa

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

КИСА

Камасутра - хорошая штука! Как ни крути..... Cool

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по #блу.

КИСА

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Very Happy

lexa

В зоопаарке:
- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?
- Это, сына, она не дёргается - это она дрочит. Мужчина,
отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!!

SBY

http://z00.ru/tmp/yojik.avi (33 mb)
Ёж в кумаре

КИСА

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

lexa

SBY
Мультугарный всем советую посмотреть. Если ссылка сдохнет - пишите, я выложу где-нибуть Smile

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

Приходит мужик в магазин детских товаров.
-Здравствуйте. А, у Вас есть велосипидоры?
-... ??? Да, Вы, что!!мужчина!? Как Вы можете говорить такое не приличное???
-А, велосипедики - будет приличнее?...

Добавлено спустя 2 часа 4 минуты 44 секунды:

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец..
СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

lexa

Судебное дело в британии

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

lexa

Парень с девушкой:
- Давай поговорим о хорошем!!!
- Давай!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Хорошо ведь!???

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

lexa

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

КИСА

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

- Взвешивайте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..." Very Happy

lexa

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

lexa

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... я там блюю!

lexa

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

-----------

\В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

lexa

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами - не обламывай!!!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:

прича

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр@хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду

lexa

Отец - сыну:
- Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия блять!!!!

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Подпоручик Синий

Из ЖЖ:

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

lexa

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мi, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих

КИСА

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Конечно.
- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:
"Колян, забери труп из машины..."

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

lexa

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

lexa

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!

КИСА

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

lexa

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Летописец

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Гость

Подрезает как-то раз японский автомобиль 600-тый мерс. Братки, ессно,
обижаются, догоняют японца, вытаскивают водителя и начинают бить. Только
и слышно между ударами: "Ух! Ух! Ух!.." Офигевшие братки и спрашивают, а
чего ты, собственно ухаешь? "Ух-хонды руль справа!"

КИСА

Два приятеля встретились. Один такой грустный...
-Ты чего такой невеселый?
-Да вот, у меня котенка молнией убило....
-Это как ????
-Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на родину.

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх...
и ещё долго потом не мог ровно катиться.
Cool

lexa

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

lexa

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

Подпоручик Синий

Ко Вратам Рая подходит футболист в трёхцветной форме. Апостол Пётр ему: "Ты откуда, мил человек?". Футболист: "Из сборной России". Апостол Пётр: "И как же это ты в Ворота-то попал?"

Летописец

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

КИСА

Кабинет президента Украины Виктора Ющенко.
Во всю стену плазменная панель.
На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими
инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой
охраны.
Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран.
Заходит секретарь, видит эту картину:
- Господин президент, а вы за кого болеете: за русских или норвежцев?
- За нас болею, за Украину.
- А мы то тут при чем?
- Вот и я говорю – обидно. Такой громки скандал – а мы не причем!!!

Добавлено спустя 35 минут 10 секунд:

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... и посмотришь

lexa

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

Сергей · Зарегистрирован: 24.03.2005 Сообщения: 1076

http://merliniy.narod.ru/

Бля, не влом будет зайдите посмотрите...я лично ржал!

lexa

Сергей

ржу песдец как.
Написал пацам даже письмо, с пожеланиями дальше жечь!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

"Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"

Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!

В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не
маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у
взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш,
награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один,
Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа:
"Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в
будний день, народу было немного.
И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары
видишь?
ПЛАТИ ДЕНЬГИ!!
Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что
это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители
просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг
тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо
торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что
естественно) вызвали полицию.
И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам
"фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С
ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как
водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили
на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги!
Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...

КИСА

Сергей
сцила зачот! маладца! Смех до упаду!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

КИСА

Подпоручик Синий
У нас в стране демократия, свобода слова!!!!!!!!!!!!!!! Cool

Добавлено спустя 2 часа 1 минуту 54 секунды:

Смех до упаду!

ДЕТКИ!!!!!!!!!!!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

Подпоручик Синий

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке.

lexa

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

--------

— Девочка, ты чё плачешь?
— Папа котят утопи-и-и-и-ил….
— Жалко, да?
— Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

	Список форумов Тучково, городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5 ... 19, 20, 21 След.
Страница 4 из 21