Весёлые истории, анекдоты, тесты.

lexa

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

lexa

Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу.

Наградой ему будет любовь.

А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает...

lexa

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Freezedsky

Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

lexa

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

lexa

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Freezedsky

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Mariella

РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5
мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу
- Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби -
косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем
после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить
так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что
идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не
смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского -
клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь
только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной
связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из
Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу
отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда -
Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80
рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На
берегу неба".

lexa

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

lexa

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

lexa

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

lexa

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего мужика, рядом выроненная им книга.
Мент поднимает книгу, глядит на обложку и читает, шевеля губами:
"Л. Ландау. Теория поля".
–Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.

lexa

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

lexa

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

lexa

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

Mariella

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

lexa

Концерт государственного симфонического оркестра с новым дирижером. Все идет отлично, публика в восторге. Вдруг дирижер замечает, что первая скрипка как–то недовольно морщится. После концерта дирижер начинает у первой скрипки выясниять:
Может я делаю что–то не так? Да нет, все отлично.
Может вам не нравится как я работаю? Нет, что вы, вы великолепный дирижер!
Может вас смущает репертуар, может вы недовольны зарплатой ну и все такое. скажите честно, что происходит.
Первая скрипка вздыхает: Видите ли, я с детства ненавижу музыку.

Freezedsky

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

lexa

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

lexa

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

lexa

Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется мочлание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"

lexa

Приходит еврей к раввину и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Р: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Р: Ну тогда беленького.
Е: Ну так ведь серенький скучать будет.
Р: Тогда обоих!
Е: Не съедим мы столько.
Р: Тогда никого не режь!
Е: А что же тогда есть?
Р: Да–а, проблема у тебя. Вон видишь напротив провославная церковь, сходи спроси совета у батюшки, он хоть и не нашей конфессии, но вдруг подскажет чего.

Приходит еврей к батюшке и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Б: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Б: Да и хуй с ним!

Kukoc

"Я понимаю, почему в России машины хреновые... Миша, мудак этот за смену 150 глушителей другим концом приварил.... Ему сказали.. хуй с ними... пойдет...."

Kukoc

"У дома на газоне вытоптали охуеную тропу, так какая-то бабуля вбила табличку "Тропинка для ослов". Так терь тропа уже плавно в магистраль переросла. А все по тому,что теперь куча долбоёбов бегает фотографироваться с табличкой."

Kukoc

0: пиздец кошмар мне за полтора часа приснился!я аж вскочила
1: что такое?
0: чета про войну
1: ну вот, уже забыла и хорошо
0: вчера день очень напряженный был...
0: подсознание бесится...
0: так.надо идти пить чай и дальше спать.

...

0: вспомнила момент от чего вскочила
1: и?
0: короче я в каком то доме разрушенном и лежит труп без половины головы...
1: ну я в дум 3 играл, меня не удивишь...))
0: ...я тихонечко его обхожу,смотрю-препод.и тут он выдает-"реферат завтра принеси"
1: блять...
1: яб тоже от такого проснулся)))
1: пиздец
0: пошла я дальше спать.а то ведь правда завтра реферат нести...

Kukoc

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

lexa

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел…

Kukoc

В Госдуму РФ внесен проект закона, по которому в России будет введен запрет на эксплуатацию транспортных средств, выпускаемых "Волжским автомобильным заводом" лицами моложе 21 года. По мнению авторов законопроекта, данный запрет позволит снизить количество ДТП на территории федерации на 50-60%...

ToNy (10:51:14 16/06/2008)
Хуя, ваз скоростные автомобили

ToNy (10:51:18 16/06/2008)
Very Happy

307715680 (10:51:22 16/06/2008)
))

ToNy (10:51:30 16/06/2008)
Закон хуйня

307715680 (10:51:57 16/06/2008)
дак да

ToNy (10:51:58 16/06/2008)
Чистейший долбоебизм

307715680 (10:52:12 16/06/2008)
но билять хуйней то мона пострадать

ToNy (10:52:39 16/06/2008)
Если ваще автомобили запретить, то аварии ваще пропадут

ToNy (10:52:49 16/06/2008)
Very Happy

307715680 (10:57:27 16/06/2008)
да ты че будут такие новости по телику , типа:
"Сегодня около 12:30 на пересечении улиц Подлипаева и Советской столкнулись лбами два гопника телки которые в тот момент находились при каждом не пострадали. Один из виновников ДТП был отправлен в больницу с черепно мозговой травмой. Друго спасла кэпка. По заявлению сотрудников ДПС аварии можно было бы избежать будь у одного из виновников были новые кроссовки а не старые с протертой подошвой."

lexa

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

lexa

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Kukoc

Встречный вопрос: "А чем болен врач?"

lexa

Старый опытный охотник рассказывает молодому как охотится на медведя:
"…вот, главное не бояться, берешь, значит, ружьё, идешь в лес, там, значит, ждешь до темна, главное не бояться, и идешь искать самую большую берлогу. Находишь, значит, эту самую большую берлогу и, главное не бояться, идешь в нее без света. Главное не боись, там будет храпеть медведь, и ты, только главное не бояться!, идешь на храп, находишь морду его и говном, значит, глаза ему замазываешь…"
— А говно то откуда?
— Не беспокойся, говно будет…

lexa

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Kukoc

<ууу>: Солнц, пошли обедать)
<ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
<ууу>: то есть?
<ххх>: Лесь, ну подумай) Wink

<ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

Сергей · Зарегистрирован: 24.03.2005 Сообщения: 1075

вот натолкнулся гдето на фишках по моему.
ржали всем офисом.

Опубликованы самые полные предсказания знаменитой прорицательницы прошлого века.

2008 – покушение на четырех глав правительств. Конфликт в Индостане. Это явится одной из причин третьей мировой войны.

2010 – начало третьей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется, как обычная, затем будет применено сначала ядерное оружие, потом химическое оружие.

2011 – в результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 – большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и другими кожными заболеваниями (следствие химической войны).

2016 – Европа почти безлюдна.

2018 – новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 – немного изменится орбита Земли.

2025 – Европа все еще мало заселена.

2028 – создание нового источника ядерной энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная энергия). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 – полярные льды тают, повышается уровень Мирового океана.

2043 – мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 – выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 – во время нападения на мусульманский Рим США применяют новый вид оружия – климатический. Резкое похолодание.

2076 – бесклассовое общество (коммунизм).

2084 – восстановление природы.

2088 – новая болезнь – старение за несколько секунд.

2097 – быстрое старение побеждено.

2100 – искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 – люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 – войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 – в Венгрии получат сигнал из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 – колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 – животных превращают в полулюдей.

2167 – новая религия.

2170 – большая засуха.

2183 – колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли.

2187 – удастся остановить извержение двух крупных вулканов.

2195 – морские колонии полностью обеспечены энергией и пищей.

2196 – полное смешение европейцев и азиатов.

2201 – на Солнце замедляются ядерные процессы. Холодает.

2221 – в поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным.

2256 – космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 – постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 – заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 – смешение черной, белой и желтой рас. Новые расы.

2279 – энергия из ничего (вероятно, из вакуума иди из черных дыр).

2288 – путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 – Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 – Мощные вспышки на Солнце. Изменяются силы притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 – во Франции – партизанское движение против ислама.

2302 – открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 – открыта тайна Луны.

2341 – нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 – авария на одном из искусственных солнц приводит к засухе.

2371 – Великий голод.

2378 – новая быстро растущая раса.

2480 – столкнутся два искусственных солнца. Земля в сумерках.

3005 – война на Марсе. Нарушаются траектории планет.

3010 – комета протаранит Луну. Вокруг Земли – пояс из камней и пыли.

3797 – к этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

lexa

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

lexa

самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;

- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;

- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;

- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;

- у меня нет степлера.

lexa

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

Kukoc

Сергей · Зарегистрирован: 24.03.2005 Сообщения: 1075

	Список форумов Тучково, городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 14, 15, 16 ... 19, 20, 21 След.
Страница 15 из 21