Тексты не наши

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Блин, очень много копипастить вот ссылочка...
http://zhurnal.lib.ru/i/iwakin_a_g/voronkao.shtml

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Для тех, кто помнит дату эту,
Хотя бы знает по кино -
Спешите праздновать Победу,
Покуда не запрещено.

Пока не принято решенье,
Что этот день порочит нас,
Он вызывает раздраженье,
И напряженье среди масс.

В Европе войны позабыты,
А мы живем вчерашним днем,
И наши прошлые обиды
Нет-нет, да снова помянем.

И оттого нам только хуже,
И на чело ложится тень.
Перед Германией, к тому же,
Неловко как-то в этот день.

Всё меньше тех, кто воевали,
А дни последних сочтены.
Мы люди мира; не пора ли
Забыть про ужасы войны?

Протянем же друг другу руки,
Загладим острые углы,
И не узнают наши внуки
О том, что предки были злы.

И что война была кровавой,
Несла отчаянье и страх.
Пускай сочтут её забавой
В дипломатических кругах.

Пускай сочтут её игрою
За земли, славу и почет.
А дальше всё само собою
В привычном русле потечёт.

И ужаснутся наши внуки,
Когда накроет их война.
И обрекут себя на муки,
И потеряют ноги, руки,
И государство за заслуги
Потом им выдаст ордена
И право сквозь любую давку
Ползти к заветному прилавку.

любитель животных

Объснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович , на 30 минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист !),я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -отрока с божьей тварью псом Тузиком. Нижайше попрошу обратить внимание , что Тузик не был был намертво принайтован нашейным вервением. Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку ,начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божьей я применил экстренное торможение .
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

52

пятибальная объясниловка Smile

любитель животных

я сам плакал когда читал))))))

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Супер

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Ну что... Дай Бог чтобы никому не пригодилось, но инфа на мой взгляд полезная, хотя местами и спорная, в связи с чем и пощу...

Как вести себя на допросе?!
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее
всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на
тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.
2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит
темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над
ответом.
3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе
грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного
человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным
потерям.
4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий
предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут
трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в
микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и
повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если
следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё
внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать
любимую мелодию.
5. Не проси. Ни в коем случае ничего не проси. Фразы "дайте пожалуйста", "разрешите"
и т.д. выбрось из головы. Поменяй их на "где взять", "на чём писать". Будь вежлив, но
не унижайся.
6. Не бойся. Если тебя допрашивают, значит им что-то нужно. Признание ты можешь
написать в любой момент, но отказаться от него будет сложнее. Тебя будут убеждать,
упрашивать, пугать. Не вступай в дискуссии. Только отвечай на вопросы, на
риторические вопросы отвечай про себя.
7. По закону Вы не обязаны свидетельствовать против себя и своих близких. Это Вам
скажут после того, как вы уже подпишите протокол.
Примечание админа: 51 статья КрФ о недачи показаний против себя и своих близких.
Даже если вы пришли на допрос - на любые вопросы отвечайте: "Я подписал 51-ую
статью КРФ, отвечать не буду"
8. На вопросы лучше отвечать уклончиво - "Возможно", "Не могу точно сказать", "Не
помню" и т.д
8. Притворяйся. Коси на плохое здоровье, теряй сознание. Такое поведение очень
испугает твоих "друзей". И приятней ночевать в больничной палате, чем в камере. Я
знаю случай, когда один пронырливый хлюпик грамотно имитировал сердечный приступ.
При этом у него даже пульс не прощупывался. Кроме всего прочего, тебе может повезти,
и дело будет вести неопытный следак, у которого может появиться чувство сострадания.
Тогда всё, ты в дамках. Это ещё лучше, чем оправдательный приговор. Дело до суда
может просто не дойти.
9. Одним из методов воздействия является подсадка в камеру к уголовникам. Почти все
новички раскалываются на этом испытании и готовы подписать что угодно, лишь бы не
нырять в парашу головой и не быть подстилкой под своим сокамерником. По этому
поводу я советом дать не могу, смотри сам, как себя вести.
Если вы заподозрите хотя бы одно нарушение закона - обязательно пишите жалобу в
прокуратуру! Даже если Вы окажетесь неправы, то ментам это нервы ОЧЕНЬ сильно
помотает, а Вы ничего не потеряете.
Примечание админа: Даже если вы получите отказ от прокурора - менты начнут сея
вести гораздо вежливее.
И помните "Чистосердечное признание - прямой путь в тюрьму!"
Примечание админа:
Все что описано выше - чистая правда. От себя хочу добавить еще кое что. Если вы
признаете свою вину - у присяжных не будет сомнений что это были именно вы. Если же
вы до последней минуты все отрицаете - появляется сомнение вашей причастности. Так
же один из способов выуживания инфы - знакомство в ментовке с "коллегой", когда
просят подождать в корридоре, подсаживается парень и вы разговариваете. Помните!
Установить прослушку вашего телефона квартиры и прочего - легче простого для них, а
уж записать разговор в отделении - вообще ничего не стоит.
Все эи пункты возможно спровоцируют вас вести себя грубо, изо все сил защищаться
законом и прочим. Не нужно перебарщивать. Не стоит гнать на ментов, оскорблять их и
прочее. помните, они могут и на 3-ое суток посадить... по закону. А еще - не
позволяейте себя оскорблять. Если вы лишь подозреваемый, а вас уже прилюдно или
лично называют вором/убийцей/насильником - орите во весь рот, так как такого права
им никто не давал. Проверено - извиняться будут долго.

-в 99% процентах народ колется на том что пытается построить какую-то логическую цепочку событий. Не надо утруждать себя построением последовательной правдоподобной истории. Чем более несвязанные показания и абсурдные факты ты изложишь, тем сложнее будет следствию что-то установить.
- сразу требуй адвоката. Нужно написать заявление об этом. Сразу же после написания этого заявления ни какие следственные действия проводится не должны до того момента пока не появится адвокат.
- Ну а по поводу угроз следователя и оперов про то, что посадят в "петушатник", то в 99% это как правило блеф (если конечно закрыли тебя не за изнасилование и убийство 5-ти летней девочки. Поскольку в таком случае за твою жопу ни кто ломаного гроша не даст.)

Как вести себя при встрече с милиционером

1. Если Вы встретили милиционера, предъявите свои документы, объясните куда и откуда идете, не препятствуйте личному досмотру, а лучше всего сами и сразу все вытащите из своих карманов.
При общении с сотрудниками милиции пытайтесь свести к минимуму остроту конфликтной ситуации. Не оскорбляйте их, не провоцируйте на насильственные действия, демонстрируйте в отношении них такое же уважение, какое Вы ожидаете от них в отношении Вас.

2. Не убегайте и не сопротивляйтесь, так как это вызовет агрессию со стороны сотрудников и послужит затем для них оправданием насильственных действий в отношении Вас.

3. Постарайтесь договориться с сотрудниками милиции. Ваша цель - не попасть в отделение, избежать составления протокола административного правонарушения или задержания. После появления на свет протокола обрести свободу Вам будет намного сложнее.

4. Если Вас стали бить или пытаются подложить не принадлежащий Вам предмет - кричите или любым другим способом попытайтесь привлечь внимание как можно большего числа окружающих - в дальнейшем эти люди потребуются Вам в качестве свидетелей.

5. Когда Вас бьют, не стесняйтесь сообщить Вашим мучителям о тех травмах или заболеваниях (сердца, печени, травмах головы), которыми Вы страдаете или которые перенесли.

6. Если Вас избили, у Вас есть 2 возможные стратегии поведения. Если есть основания считать, что Вас скоро отпустят, не стоит давать сотрудникам милиции понять, что Вы намерены жаловаться на них. Если шансов на скорое освобождение нет, озаботьтесь созданием доказательств применения к Вам пыток:
- когда после избиения у Вас что - то изымают в присутствии понятых, обязательно обратите внимание понятых на то, что Вас били, попросите, чтобы они запомнили этот разговор с Вами,
- подписывая протоколы задержания, обыска, выемки, допроса и т.д. прежде чем поставить свою подпись,, обязательно сделайте запись о том, что Вас били, например, '12 марта я был избит. От меня требовали признаться в краже. Прошу предоставить мне адвоката, свидание с родственниками, предоставить мне врача.'
- обязательно расскажите кто, когда и почему Вас бил - сокамерникам, в первую очередь тем из них, кто, по Вашему мнению, готов будет затем дать правдивые показания.

7. Когда Вам предоставили свидание с родными, адвокатом, врачом, либо с Вами беседует прокурор, обязательно расскажите им об избиениях, продемонстрируйте полученные Вами травмы. Если на беседе с прокурором Вы не обратите его внимание на применение к Вам пыток, позже Вам будет намного труднее доказать, что пытки в отношении Вас на самом деле имели место. Если к Вам в отделение милиции приходят Ваши родители или друзья, целесообразно, чтобы они приходили группой в 5 - 10 человек. На месте они могут составить акт о применении к Вам пыток, либо вызвать сотрудников Управления собственной безопасности вышестоящего органа милиции с тем, чтобы проверка заявления о пытках и жестоком обращении была произведена по горячим следам.

так как я сам человек, в силу своей будущей профессии знаком уже с данными вещами, то вот еще несколько советов.

с вами могут попытаться разыграть так называемого хорошего и плохого мента, когда сначала вас допрашивает один человек, который ведет себя очень грубо, а в дальнейшем наоборот человек, который ведет себя вежливо и пытается как можно мягче и обходительней выйти с вами на контакт.

также если вас привлекают в качестве подозреваемого, то лучше всего отказываться от дачи показаний, потому что если в дальнейшем вас и привлекут в качестве обвиняемого, то у вас будет возможность ознакомиться со всеми материалами дела и более удачно построить свою линию защиты.

насчет избиений на допросе: сейчас это мало практикуется, но даже если такое произойдет, и вас начнут избивать, то попробуйте закинуть свою кровь в какой-нибудь незаметный уголок на мебель или под шкаф. в дальнейшем это поможет вам доказать, что показания были вами даны под физичиским и психологическим давлением.

Достаточно просто знать законы, ну и не нарушать, как-то жалости к виновным нет, даже если их дубинками полосуют, и в камере пидорят.
На допросах, чур меня, не был, правда повеселился в военкомате, здоровье у меня не призывное, а они меня все хотели здоровым записать, почти каждый доктор сувал под нос бумаги "на подпиши", не разъесняя что там, 4 бумаги о "нет притензий", и одна даже была "о нанесении себе травм умышленным путем", при каждой встрече с майором начиналась беседа, "ну ты здоров, сегодня отправляем служить", последнее с чего я таки в голос ацки проржался, это подписи моих родителей, ну которые родители ставят пока отвечают за мое здоровъе, грят мне, "вот тут родители подписали что ты здоров, и жалоб нет", я грю, не видул ниразу у моих родителей дипломов об окончании мед вузов, еще майорчегу насолил тем что парнишу который в академке не дал забрать, тот дурачек чуть не подписал, а тем кому академический отпуск дают, не призываються.

Лично мне весело по гос учереждениям ходить, не нарушая, и зная права, можно изрядно обизьянничать.

П.С.
Дружите с головой, и будет все прекрастно.

Теме - жирный крест. Все верно. Сам прошел через ментовский беспредел. Страшно было, аж жуть. Запугивали, оскорбляли, грозили 8-мью годами, потом наоборот стали чуть ли не ласковыми и нежными. Про страх надо забыть - не видел, не знаю, не понимаю о чем речь.
Через сутки дело развалилось.

Во-во! Не очень то зарекайтесь камрады. У нас в смену парень не вышел, дозвониться не получилось, в догадках поплутали и за работу.
Через день пришёл . С помятой мордой. Задумчивый такой.
Приняли у подъезда. В отделе пострадавшая - "Да вроде он..."
Он имел неосторожность с правокачки перейти на личность (как он себе понимал) оперов.
На следующий день выпустили. "Подпишите пожалуйста, что вы не имеете к нам претензий. А то мы возбудимся по оскорблению сотрудников , как таковых"
- Ага , щас ! Левой рукой! Правую вы мне вывихнули. В гости ждите. Не домой. Сюда! С прокурором приду. Пусть он у вас правописание проверит.
Пошол и снял побои. Написал кучу бумаг в разные места.

Не зарекайтесь, вышевысказавшиеся.. Я вот тоже вроде смирнее некуда человек - однако и с милицией и с ФСБ дела имел такие. Всё правда - чистая правда... Учитесь и будьте готовы. Правило одно - никакой конкретики, вы не обязаны всё помнить. Ловят больше на нестыковочках. На допросах лучше бредить, но бред свой контролировать. Бред не должен быть интересным для слушателя - это же может продолжаться часами. Не бойтесь ничего - страх ваш враг во всех ситуациях. Не хамите, себе обойдётся дороже. Держитесь с достоинством и будьте человеком - меня вот потом следователи с ДР поздравляли, звонили.. Приятно! Однако если попадёте на беспредел - 99.99%, что вас сломают. Ничего не поможет. Даже если вы кремень - дорогие вам люди не обязаны быть такими.

Все правильно.
Было дело, прессовали в доблестном отделе "Р"
В общем следак сдался, из подозреваемого стал свидетелем.
Далее уже дядька с большим количеством звездочек пригласил на работу к ним. Отказалсо.
Уговорили внештатным экспертом.
Когда попал к ним второй раз, тут уже во всю оторвался. Начали с допроса в форме злой/добрый, далее полиграф (от этой процедуры, в принципе, можно было отказаться, но у них найдутся другие методы), я соласился (мне эта железка до одного места, незадолго до этого писал курсач и на опытном образце изучил принцип работы от и до), да и давно научился говорить неправду так, что фиг докопаешься. Кому доведется пару советов как обмануть эту аццкую машинку:
1. Во все что говоришь (пусть это будет сто раз ложь) нужно свято верить самому без тени сомнения.
2. Если с нервами не очень, сначала будет проверочный вопрос для калибровки (загадайте число от 1 до 10 и на все вопросы отвечайте нет), так вот при этом начинайте про себя петь какую нибудь приставучую песенку, и каждый вопрос должен звучать как незначительная помеха на её фоне. Далее серия ничего не значащих вопросов, вот тут пусть будет дрожь в пальцах (особенно на которых датчики), тут хорошо вспомнить сюжет из жаркой порнушки или что нибудь за что до сих пор стыдно, вобщем сбиваем датчики по полной, далее начинаются вопросы по теме и вот тут снова песенка в мозгу, визуально лучше себе представить медленно накатывающие волны, вобщем полный расслабон.
Конечно лучше потренироваться заранее (у меня такая тренировка была).
Оператор ближе к концу выдал:
Да что ты С%%а делаешь !!!???
Ну и последний козырь, чтобы добить их окончательно, предложил ознакомиться с содержимым кармана в котором лежала ксива (см. выше). Жалко фотоаппарата с собой небыло.
PS не пинайте сильно, я от них уже давно ушел, когда мне реально понадобилась их помощь все в кусты, типа мы тебя не знаем, у нас нет полномочий, но это уже отдельная история.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

ПАЗИТИФФ!!!

Черепахины.

Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.

И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности.
Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.

Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.

Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.

Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их? А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного. (впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на свадьбе)

- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно набрали литературы по уходу за этими тварями.

Весь вечер и пол ночи я как идиот смотрел на аквариум и читал мануалы по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.

В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить изучению прикольных земноводных.

На утро меня ждал удар!

На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со спокойной душой отправился в магазин.

Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.

Остаток дня прошел относительно спокойно.

На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.

Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.

Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? – поинтересовалась жена.

В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.

На следующий день еще несколько.

В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.

В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в тортилл намного больше ладони.

Они жрали мясо из рук.

А однажды даже укусили меня за палец. Больно.

Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих тортилл.

Теперь они живут где то в Армении.

Сцобако

Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать, одна за другой, по мере их естественной убыли.

Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне живущих представителей этой разномастной четвероногой братии. Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак. Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном отсутствии такой важной части тела, как мозг..

Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.

На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом, своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными переживаниями, и мы его выкинули.

Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей, который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять. Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика, направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился. Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и глумиться, жрать и глумиться.

И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей. Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве сукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в кладовке..

Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на ней.

Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой Чапаев на коне. Только ура не кричит.

Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все привыкли к его закидонам.

Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, тут с именем производители не ошиблись.

Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.

… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.

И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!

Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой

Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.

Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.

…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала. Как водится у Дуси, из кучи вариантов она выбрала самый неудачный.

Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На поверхности остались плавать только два длинных уха.

Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она не выглядела.

И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по памяти, не глядя на дорогу.

В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Яж и говорю, рассеянная Дуська стала.

Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…

БАМмммм ,с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю, встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на крыльцо. Естественно опять по памяти.

Есчо про Филю.

Жила-была одна собака. Конечно сволочь она была еще та, никого не любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом.

Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку. А выросло…

А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того, что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.

Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми, насколько это возможно у вурдалака.

Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.

Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв приближение нехорошего сквозанул под диван.

Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда доносился только животный рык.

Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и вернулся назад.

Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули то последней не осталось.

- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.

Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон. Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения оказался сильнее чувства голода.

Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми матушкиными руками.

- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету вдавливая лохматое тело глубже в угол.

Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у нас ничего не получится.

Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру. Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в своем углу.

Из под дивана завоняло.

- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.

- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала швабру на атомы.
- Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй во рту Филя.

ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку. Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно материлась. Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он увидев матушку и понял – это писец.
А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал он прощальную песню.

Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.

Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево купили пацана! Иэх!

Йожег

Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими, поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…

Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж. Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась моментально.

А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.

…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел! Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде. Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался
Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве догадываться, куда там еж в темноте пошел.

А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.

Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка? Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа, поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.

Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.

Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл глаза…Задремал…

ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что метропоезд, несся в свой угол.

В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся лошади.

…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у слонихи.

- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати.
– Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером стояла коробка с яблоками!

«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона вперемешку с ежикиным дерьмом. Сам яблочки, аккуратной кучкой лежали в противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей экспроприации. Из за этой кучи на нас, как загнанный в западню леопард, щерился еж.

Сцобако унд котег

Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью, потому, что в дом ему входить запрещалось.

Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.

Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.

Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.

Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они понимали друг друга без слов.

И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка. Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и сели рядышком.
Огромная собака и маленький котик.

Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу. Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…

Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали намного быстрее мысли…

Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик тихо лег возле так и не попробованного мяса.

Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.

Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись калачиком.

Через несколько дней он умер.

Опять сцобако

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.

Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.

Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.

Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.

Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.

Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..

И исчо собак.

Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия нелогичных решений.

Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.

Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет. Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает. В общем артакцион.

Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет. Я молчу. Лифт тоже.

- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.

Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали закрываться.

В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери уже наполовину закрылись.

Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.

Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось втиснуццо между закрывающихся створок.

Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща протухших селедок.

Куиньки там… Дверь держала крепко.

Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо посмотрел на меня.

Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при чем.

Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала прорываться вперед. То есть ко мне.

То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой глазах.

- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по лоховски отмазацца.

Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение, которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.

- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!

- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.

- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.

Двери закрываются. Лифт трогается.

Я остался жив.

Котег

Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

...Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.

...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...

Попугайчег

Подарили мне волнистого попугайчика. Назвали мы его НеСриНаШторы. Не, ессно не так. Уже не помню, но то ли Гоша, то ли Кеша. Короче стандартное попугаичье погоняло.

Попугай по всей видимости был старый, с огромным тюремным опытом и установившейся жизненной позицией. Эта позиция выражалась в полном отсутствии интереса к окружающим людям и к своим прямым обязанностям. Он обожал проводить время в углу клетки на жердочке, прикрыв глаза и гадя во сне. Иногда он спускался, клевал разные деликатесные зерна, пил из специальной стеклянной поилочке и снова забирался на свою вторую полку, спать и гадить.

На колокольчик, весящий перед его клювастой мордой, он не обращал никакого внимания. На бегательный барабан - тоже. Потом я узнал, что бегательный барабан, это для хомячков, и деинсталлировал сей девайс из попугайного пищеблока.

Так проходили дни. ГошаКеша спал, срал и пил. Иногда приоритеты менялись, и он сначала пил, потом все остальное. Вот и все разнообразие в его жизни.

Хотя нет, было еще одно. Это носило характер скорее хобби, а может КешаГоша так развлекался.

Когда портреты вождей напечатанные крупным планом на газетке, которая лежала на дне клетке, скрывались под толстым слоем птичьего дерьма, то наступало время менять газету на более свежую прессу.

Газетка осторожно, что бы не оборонить ни крупинки, вынималась из клетки, КешаГоша задумчиво приоткрывал один глаз и c философским выражение лица поносил на непокрытое дно. И так постоянно. Стоило только газете покинуть клетку, как приоткрывался глаз и зловещая порция помета шлепалась на чистое дно клетки.
Больше КешуГошу в этой жизни ничего не интересовало.

Как то раз он ушел из клетки. Долго мы его искали, звали, обещали (пиз#ели конечно) больше не материть, кормить тока маслинами без косточек и привести молодую попугаиху и еще много всего приятного, но ГошаКеша молчал. То ли потому, что был мудрым и уже не верил в Деда Мороза, то ли уже просто был глухой от старости. Хрен знает.

Но нашли мы его случайно, и то благодаря моим способностям начинающего Шерлока Холмса. Я во время заметил на спинке дивана непривлекательный Кешин след. Потом еще один. И еще.

Мальчик-с-пальчик фуев, думал я идя по следам оставленным диарейным попугаем. Ну точняк. Подняв глаза мы увидели ГошуКешу мирно сидящего на шторе и как обычно спящего. По цвету он прекрасно гармонировал с текстилем, поэтому то и был так долго незамечен. Под Гошей, как и следовало ожидать, устремляясь вниз по шторе, петляя и изгибаясь как горная речка, виднелась дорожка птицофекалий.

Тут мы поняли две вещи. КешаГоша хоть и далбойоп, но далбойоп хитрый. И вторую вещь – он может летать. Что я моментально и проверил подкинув пернатого к потолку.
Такой подляны от жизни Гоша не ожидал! Первый раз в своей жизни он что то матерно крякнул и судорожно махая крылами устремился на шторину, где прочно вцепившись когтями и окончательно проснувшись начал изучать обстановку. Обстановка, по его мнению, была херовой. Со всех сторон к нему подкрадывался я, и применяя стратегически грамотный прием растопыренными руками, заставлял дикую птицу смещаться в угол.
В угол Гоша не хотел. Поэтому он семеня когтистыми пальцами вскарабкался до самой гардины и торжественно насрал на шторину.

Это было высоко.

- Гоша…Иди сюда, дурачок… - ласково позвал я, и шепотом добавил – …емнутый…
Гоша почуяв подляну попытался забраться еще выше, но выше был уже потолок в который он и уперся затылком. Теперь он напоминал знаменитых Титанов поддерживающих крышу.

Лезть за ним не хотелось, и я тряхнул шторину.

Гардины вешал тоже я.

- Да ну вас всех на куй!!! – орал КешаГоша пролетая надо мной, копошащимся под упавшими шторами. После чего он залетел в клетку и сделал вид, что спит.

А потом… Потом, некоторое время спустя, в один из дней его старческие руки не смогли удержать тело на шторе, и он с высоты потолка грохнулся в ванночку с фиксажем.

Но у него же были крылья… Может это он специально?

©Кобах

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.

Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.

Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?

На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!

И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.

- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.

Мы не посмели возразить.

Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое!

- Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня!

- Ага... А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл.

- Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб.

Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи... (ужас ужас) ... и мы стали готовиться.

Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот "придурок" (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных.

Папа поседел, у мамы начались глюки... Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй.

Всей, кроме брателло... Он продолжал совершенствоваться в "американке", нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по ... А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату "немецкого", "литры" и "истории", радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого).

Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки!

Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески.

Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое "турник" мы знать не могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала...

Смешно? Ха! Мы рыдали...

Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по "Мёртвым душам" и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику.

И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз.

А с утра в понедельник мы поехали " в лагеря"! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял... Кто не знает... Так положено. Их забирают от титьки - этих сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и ... экзамены... Три экзамена, зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!!

Хрен вам, а не "ура"! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка... Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю.

Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками.

И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино ).

Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался!

А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!

И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!

Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова "Версаче", "клубешник", "фикса", "ботиночки за двести зелёных" и появились "наряд", "наряд", "еще один наряд", "два наряда внеочереди"...

Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым.

Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк!

- Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку.

- А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили - всё стерильно!

Пауза...

***

Прошло четыре года.

Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: "Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов..." Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!

И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!

Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку.

- Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма!

Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да... Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда "по форме" снимает... Но всё равно - гламурный, сцуко... )

P.S.
Брат получил уже лейтенантские погоны. Служит. Одновременно получает вторую вышку.
По вечерам ходит в среднюю школу - ведет там факультатив английского и французского языков.
Умник и красавец. Скоро женится.

© Лариса Бортникова

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

***

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

***

В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.

***

В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар...

***

В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"!

***

Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом...

***

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".

И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

***

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

***

Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.

***

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

***

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.

***

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл!

***

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.

***

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

***

По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

***

Знаменитый актер Джеймс Дин погиб в ужасной автомобильной катастрофе в сентябре 1955 года. Его спортивный автомобиль остался цел, однако вскоре после гибели актера, какой-то злой рок начал преследовать машину и всех, кто к ней прикасался. Судите сами: Вскоре после катастрофы автомобиль увезли с места происшествия. В тот момент, когда машину завозили в гараж, ее мотор таинственным образом выпал из кузова, раздробив ноги механику. Мотор приобрел некий врач, который поместил его в свою машину. Вскоре он погиб во время гоночного заезда. Автомобиль Джеймса Дина позже починили, но гараж, в котором его ремонтировали, сгорел. Автомобиль в качестве достопримечательности выставлялся в Сакраменто, упал с подиума и раздробил бедро проходящему мимо подростку. В довершении всего в 1959 году машина таинственным образом (и совершенно самостоятельно) развалилась на 11 частей.

***

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.

***

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, и второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

***

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

***

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время оба брата скончались от сердечных приступов.

***

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

***

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать "несчастливое место". Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает...новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

***

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: "Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней".

***

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

***

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

***

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - "Джек Фрост и другие истории". Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: "Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс". Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

***

Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: и король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.

***

Семья Мелкис из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм о 'Титанике'. В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкисов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в тот момент проломил крышу и застрял в потолке.

***

Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!

***

В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Только не улыбайтесь, пожалуйста. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством, итог - 24 беременных. 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся "удачно" контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Хотя нет, один вывод есть. Среди бесплодных по врачебным заключениям женщин появились желающие работать кассирами.

***

Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока, наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия.

***

В 1992 году французский художник Рене Шарбонно по заказу мэрии Руана написал картину "Жанна д’Арк на костре". Натурщицей ему служила молоденькая студентка Жанна Ленуа. Однако на следующий день после того, как полотно вывесили в просторном выставочном зале, в университетской лаборатории взорвались реактивы. Находившаяся там Жанна не смогла выбраться из помещения и сгорела заживо.

***

Трагикомический инцидент недавно произошел в Софии. Вор Милко Стоянов, благополучно ограбив квартиру состоятельного гражданина и аккуратно сложив "трофеи" в рюкзак, решил для быстроты спуститься по водосточной трубе из окна, выходящего на безлюдную улицу. Когда Милко находился на уровне второго этажа, послышались свистки полицейских. Растерявшись, он выпустил трубу из рук и полетел вниз. Как раз в тот момент по тротуару проходил какой-то парень, и Милко свалился прямо на него. Подоспевшие полицейские на обоих надели наручники и отвезли их в участок. Выяснилось, что парень, на которого упал Милко, был вором-домушником, которого после множества безуспешных попыток наконец удалось выследить. Интересно, что второго вора тоже звали Милко Стояновым.

***

Можно ли объяснить случайным совпадением трагическую судьбу американских президентов, избранных в год, который заканчивается нулем? Линкольн (1860), Гарфилд (1880), Маккинли (1900), Кеннеди (1960) были убиты, Гаррисон (1840) умер от воспаления легких, Рузвельт (1940) - от полиомиелита, Хардинг (1920) перенес тяжелый инфаркт. Покушение было совершено и на Рейгана (1980). Теперь в Белом доме Буш (2000). Можно ли счесть случайностью задокументированный эпизод: любимый будильник папы Павла VI, который исправно на протяжении 55 лет звонил в 6 утра, вдруг сработал в 9 вечера, когда папа скончался...

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.

Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».

На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:

Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке

После этого он выскочил за ворота и был таков.

К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.

В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.

Наступил рассвет. Похмельные воины нехотя проснулись, наскоро позавтракали остатками самогонки и двинулись вглубь рощи, чтобы поставить точку в истории деревенского ниндзя. Но не тут-то было – заработали коварные штучки Евсеича. Через полчаса половина личного состава роты валялась под кустами и голосила на все лады, взывая к милосердию товарищей по оружию. И ведь ушел бы Евсеич, если бы не его же собственная ловушка!

На глазах у топчущих березняк солдат черная фигура, сидящая на макушке ближайшей к оврагу березы, издала вопль «Банзай, вашу мать!» и заскользила на ту сторону оврага по заранее натянутой веревке. Казалось, старый безобразник вот-вот достигнет другой стороны и благополучно укроется в лесу, но в самый последний момент на ноге у Евсеича захлестнулась какая-то петля, он разжал руки и с матами рухнул вниз. Подбежавшие солдаты сгрудились на краю оврага, сняли шапки и замолчали.

Из больницы Евсеич вышел через полгода, месяц его обследовали в областной психушке, потом поставили диагноз «шизофрения» и отпустили восвояси, запретив пациенту смотреть фильмы про ниндзей и потреблять крепкие спиртные напитки. С первым пунктом особых затруднений не было, лешкин видик к тому времени уже сгорел, и теперь служил в доме Зинаиды Васильевны подставкой под сковородку. Запретить Евсеичу пить Маланья не рискнула, но на всякий случай прятала ножи, когда Евсеич, декламируя танку, пил свое сакэ.

Вот так, в неизбывной тоске по Японии, Евсеич и прожил следующие десять лет, до того самого дня, пока село Херосиново не подверглось нашествию зомби.

2. Гуадеамус игитур.

Лето в тот год выдалось просто небывалое: в меру жаркое, в меру дождливое. Овощи перли из земли, выворачивая пласты чернозема, яблоки вызревали до совершенно неприличных размеров. Травы к осени вымахали выше человеческого роста. Весь наличный состав сельчан, вооружившись косами и граблями, вышел на покос. Однако уже через неделю стало ясно, что до осенних дождей с таким изобилием своими силами было не управиться. Председатель почесал в затылке, завел свой «газик» и уехал в город. Через сутки он вернулся; вслед за «газиком» по пыльному проселку лениво тащился обшарпанный автобус, полный студентов.

Студенты, как на подбор, оказались отъявленные лодыри и пьяницы. Выманить их на работу можно было, лишь поставив на дальнем краю луга ведро первача. Над хатой Сычихи постоянно стоял столб сизого дыма – самогонный аппарат работал круглосуточно. Студенты, как одержимые, целыми днями косили траву, торопясь добраться до заветного приза, а добравшись, всю ночь голосили песни Митяева и по очереди драли на стоге сена деревенскую потаскушку Василиску.

Сычиха сбивалась с ног. В ее пенсионном возрасте нелегко было день-деньской таскать на себе яблоки, засыпать их в чан, добавляя туда же сахар из тяжеленного мешка, а потом всю ночь, не смыкая глаз, подбрасывать в печь дрова, поддерживая процесс. Старуха взмолилась о помощи. Председатель снова завел свой «газик» и уехал. К вечеру он вернулся, привезя из города племянницу Сычихи Аду Леонтьевну с пятилетним сынишкой Стасиком.

Работать втроем было куда проще. Сычиха теперь только руководила процессом, всю работу делала молодая и крепкая Ада. Стасик тоже не сидел без дела, ему доверили помешивать стоящую в летней кухне брагу. Стасику очень нравилась порученная ему работа, дни напролет он добросовестно ворочал в чане тяжелой мешалкой. Однажды, увлекшись работой, Стасик так сильно захотел писать, что не вытерпел и отлил прямо в чан с брагой. Запахло аммиаком. Стасик испугался, что его поступок заметят. Будучи мальчиком сообразительным, он решил перебить один запах другим и поспешил в огород, где росли всякие полезные травы и кусты. Стасик долго ходил по огороду, принюхиваясь, но не одна трава не пахла достаточно сильно. Наконец, он набрел на куст белены...

На следующий вечер, перегрызая зубами последние стебли, бригада студентов вырвалась на край луга и с гиканьем бросилась к стоявшему там ведру. После короткой свалки самогон был разлит по кружкам и мгновенно выпит. Вечер продолжался по обычному сценарию: песни Митяева, короткая потасовка, построение в очередь... Однако через пару часов начали происходить странности: Василиска лежала на сене, бесстыже раскидав ляжки, и почесывала волосатую манду, но студенты не торопились попарить изголодавшиеся елдаки. Вместо этого они, воздев руки к небу, ходили промеж стогов и нечленораздельно мычали «Гуадеамус игитур».

Поняв, что ее звезда на сегодня закатилась, Василиска оперативно передислоцировалась в район МТС, к вечно перемазанным соляркой трактористам. Студенты же выстроились в колонну по двое и побрели куда-то через поля, не прекращая сосредоточенно мычать. К несчастью, на их пути оказалась навозная яма. Не нарушая строя, орава забалдевших студентов рухнула в зловонную жижу, где и осталась почивать до утра.

Припав к роскошной нюшкиной груди, председатель мирно храпел в своем кабинете, когда в сельсовет с совершенно потерянным видом влетел растрепанный бухгалтер Михалыч и завопил про упырей, напавших на село. Председатель послал его на три буквы и повернулся на другой бок. Нюшка во сне тоненько пукнула. Михалыч не унимался и продолжал орать, как поросенок перед кастрацией. Председатель заскрипел зубами, вытащил из-под подушки большой ключ от сейфа и протянул его совершенно невменяемому бухгалтеру, предложив тому похмелиться спиртом и валить, откуда пришел.

Михалыч предложение проигнорировал, и до председателя дошло, что дело пахнет керосином. С видимым сожалением оторвавшись от нюшкиных прелестей, он, как был, в семейный трусах, подошел к окну. За окном творилось непотребное. По улице с визгом носились собаки и женщины, куры кудахтали, меча куда попало свои яйца, а посреди всего этого бедлама бродили, растопырив руки, кошмарные создания. Председатель ощутил в животе сосущую пустоту и слегка припустил в семейники. Надо было что-то делать. Наскоро одевшись, председатель на дрожащих ногах вышел из правления. Трусливый Михалыч, нервно икая, выглядывал у него из-за плеча.

Происходящее напоминало ночной кошмар. Покрытые коричневой слизью создания бродили по селу и что-то мычали. Вид их был ужасен: пустые глаза, спутанные волосы, вытянутые руки со скрюченными пальцами и торчащие к небу елдаки с огромными мудами. От тварей исходило адское зловоние.

Пока председатель с Михалычем топтались у сельсовета, на другом краю села вышел на крылечко свой хаты похмельный Евсеич. День занимался погожий, в сараюшке ждала заныканная четверть первача, и оттого настроение у Евсеича было самое что ни на есть замечательное. Евсеич потянулся, почесал яйца, достал из кармана пачку папирос «Казбек» и с чувством прочел только что сочиненную танку:

Мудрый не станет
Пить до зеленых соплей
Оставит на утро

В этот момент до его слуха донесся пронзительный визг. Евсеич сунул папиросы обратно в карман, пригнулся и побежал вдоль забора, время от времени заглядывая в щели в поисках источника звука. Через несколько минут Евсеич увидел ужасную картину: посреди улицы, истошно визжа, стояла продавщица Валька, а вокруг нее, растопырив руки, топталось трое грязных вонючих тварей. «Зомби!», - сразу же опознал супостатов бывший киноман Евсеич.

Девку надо было выручать. Евсеич метнулся к поленнице и орлиным взором окинул кучу дров. Выбрав два более-менее соразмерных полена, он присел на корточки и заработал перочинным ножом. Через пять минут Евсеич сжимал в руке боевые нунчаки, покрытые тонкой березовой корой. «Банзай!», - как в славном ниндзевском прошлом, заорал воинственный старикан и выскочил на улицу, вращая грозным оружием.

Зомби, как по команде, повернулись к Евсеичу и замычали что-то в малую квинту, но воина-камикадзе было не напугать таким дешевым приемчиком. Завопив во все горло:

Вкусом подобен сакэ
Свежий березовый сок
Особенно с водкой!

Евсеич подскочил к вонючим уродцам и принялся охаживать их березовыми нунчаками. Зомби не сопротивлялись, они лишь мычали все жалобней и пытались скрыться бегством. Двигались они неуклюже, шустрый Евсеич вертелся вокруг и колотил их почем зря. На шум из проулков потянулись остальные зомби, и через несколько минут Евсеич оказался в кольце. «Камикадзе не сдаются!», - проорал он хриплым от ярости голосом и ринулся напролом. Орда зомби расступилась, пропуская мчащегося Евсеича. Казалось, старик вот-вот спасется из грязных цепких лап, но, внезапно споткнувшись, он покатился кубарем по пыльной улице и угодил прямиком в конуру Полкаши, охранявшей дом Сычихи.

Полкаша возмущенно залаяла, на шум во двор выскочила сама Сычиха, следом за ней из дверей выглянула племянница Ада с мешком сахара на плече.

Зомби выстроились в шеренгу и двинулись на приступ. Сычиха заголосила дурным голосом, перекрестилась, перданула и упала в обморок. Ада бросила мешок, юркнула за дверь и закрылась изнутри. В суматохе все забыли про Стасика, который мешал брагу в летней кухне. Услышав лай, он поспешил взглянуть, что случилось, и увидел штурмующих забор зомби. От страха Стасику нестерпимо захотелось писать, он расстегнул штанишки и напрудил прямо в чан с брагой. Пучок белены, оставшийся с прошлого раза, валялся неподалеку, уже через минуту Стасик кидал пахучие зеленые листья в булькающую жижу.

Зомби повалили забор, ворвались во двор и остановились, принюхиваясь. Казалось, они раздумывали, нападать или нет. Наконец, самый грязный зомби что-то провыл, и все стадо уселось во дворе.

Тем временем Сычиха пришла в себя. Первым делом она вспомнила про кипящую в аппарате брагу, потом про Стасика, затем про оккупировавших ее двор зомби. Рассудив, что самогонный аппарат может взорваться, Сычиха, не обращая внимания на сидящих кружком тварей, резво поднялась на ноги и вломилась в закрытый изнутри дом, придавив выбитой дверью Аду с мешком сахара. Принятое решение оказалось единственно верным: брага почти выкипела, и аппарат мог вот-вот рвануть не хуже ядерной бомбы. Сычиха вытащила Аду из-под обломков двери, вдвоем они выскочили во двор, уже совершенно не обращая на зомби внимания, промчались в летнюю кухню, где трясся от страха Стасик, схватили чан с брагой за ручки и под тоскливое завывание упырей поволокли его в дом.

Увидев, что зомби сбились в стаю и уходят на другой край села, председатель глубоко вздохнул и промокнул трусами вытекший кал. Пора было, воспользовавшись ситуацией, пробираться в гараж, дабы спастись бегством на верном «газике». Воровато озираясь, председатель затрусил по улице, следом заковылял верный Михалыч.

Евсеич очнулся от поцелуев. Чувствуя горячий язык, лезущий ему в рот, он решил было, что это продавщица Валька, на которую он давно уже пускал слюни, и нежно прочел танку, недавно написанную им специально для нее:

Дыня сочится
Сочным нектаром в тарелке
Но грудь твоя слаще

Реальность оказалась куда прозаичнее: Полкаша, предоставив людям сражение с вонючими существами, забралась в свою конуру и принялась вылизывать лицо бездыханному деревенскому ниндзя. С матами выбравшись из конуры, Евсеич проявил черную неблагодарность, стукнув Полкашу нунчаками по носу. Зомби тем временем продолжали сидеть полукругом у крыльца, ноздри их шевелились, улавливая аромат сивухи с беленой.

Евсеич застыл в раздумье, и тут его взгляд упал на ведро с водой, стоящее возле свиного корыта. Не долго думая, он схватил ведро и выплеснул его содержимое на спину ближайшему зомби. Тот взвыл, очумело замотал головой, навоз потек с него грязными ручьями; вот тут-то Евсеича и осенила невероятная догадка. Не теряя зря времени, он швырнул ведро в толпу зомби и побежал к сельсовету, зверски вращая нунчаками.

Председатель с Михалычем так и не добрались до гаража. Едва они свернули в ближайший проулок, как из кустов шиповника, в изобилии росших вдоль заборов, поднялся во весь свой рост спавший там приблудившийся зомби. Струйка жидкого дерьма снова потекла по ляжке председателя, он совершил поворот оверштаг и наперегонки с бухгалтером галопом понесся обратно, под защиту сельсоветовских стен. Там его и нашел Евсеич.

После коротких переговоров на русском матерном представители сельской власти согласилась с версией Евсеича. С трудом сдерживая новые позывы к дефекации, председатель двинулся к дому Сычихи. За ним семенил Михалыч, замыкал процессию гордый собой Евсеич с березовыми нунчаками через плечо.

Добравшись до цели, вся троица хором принялась призывать Сычиху. Вскоре та высунула из-за двери свою красную морду с выкаченными буркалами и поинтересовалась, какого рожна хотят от нее в такую рань. Председатель и Евсеич, горячась и перебивая друг друга, поведали владыке всея самогона свои догадки о происхождении зомби. Выслушав их, Сычиха всплеснула руками и завопила на все село: «Стаси-и-и-ик!»

Со звоном лопнули оконные стекла в окрестных домах, Слегка контуженный Стасик, скрывавшейся от неминуемой расплаты в летней кухне, посчитал за лучшее сдаться и вышел во двор, где председатель грубо схватил его за шкирку и учинил допрос на детекторе лжи системы «ремень». Не выдержав зверских пыток, пацан мгновенно раскололся.

После показаний Стасика вся случившаяся история стала ясна, как летнее небо над Фудзиямой. Оставалось только решить, что делать дальше. Евсеич, воинственно потрясая нунчаками, рвался в бой, но хитрожопый бухгалтер Михалыч почесал лысину и предложил лучшее решение. Из длинной и путаной речи, которую он задвинул, следовало, что студенты – вещь в хозяйстве весьма полезная, а самогон с беленою не так уж и дорог. Стало быть, достаточно постоянно держать работников в состоянии зомби, чтобы получать для села сверхприбыли и прочий профит.

На том и порешили. Пастух Степан с помощью кнута загнал зомби в амбар, там их окатили из шланга, смыв засохшую корку навоза, накормили парными отрубями, похмелили чудо-самогоном, да и оставили жить-поживать, добра наживать.

Березовые нунчаки Евсеича реквизировала вредная Маланья. От такой подлянки славный ниндзя впал в алкогольную задумчивость еще на десять лет, до того самого дня, когда в село Херосиново явились инопланетяне.

3. Враг внутри.

Инопланетяне приехали на белом джипе, заляпанном грязью по самую крышу. Было их трое, были они малы ростом, но весьма упитаны, говорили по-русски с каким-то акцентом, пахли дезинфекцией и вообще являли собой вопиющий контраст со всем укладом сельской жизни.

Взглянув на пришельцев третьим глазом, бдительный Евсеич сразу догадался, что это инопланетяне, а не какие-нибудь там иностранные инвесторы. Но для того, чтобы убедить в этом односельчан, требовались веские доказательства. Евсеич затеял слежку за пришельцами, и в первую же ночь, подглядывая сквозь щели в ставнях в избу потаскушки Василиски, пустившей приезжих на постой, убедился в верности своих подозрений. Ровно в полночь странные гости собрались вокруг стола, сдвинули головы, раскрыли какую папку, и лица их озарились мертвенно-синим светом. Евсеича пробрал озноб, но, как истинный самурай, он продолжил смертельно опасное наблюдение, шепча себе под нос:

Хватит отваги мне
Тигра подергать за уши
Завтра трусы поменяю

Наутро Евсеич пришел к председателю и изложил тому свои подозрения. К несчастью, у Нюшки как раз накануне пошли месячные, отчего председатель был сильно не в духе. Вылетев из правления в сопровождении нехороших многоэтажных слов, Евсеич решил пойти другим путем - используя свои уникальные способности, прочитать мысли коварных пришельцев.

Дар телепатии появился у Евсеича прошлым летом, в аккурат на Ивана Купалу, когда он прятался от Маланьи в сухих камышах на берегу реки. Укрывшись в густых зарослях, он сидел в позе лотоса со стаканом первача в руке и медитировал, как вдруг ему на голову с неба упал кусок обшивки сошедшего с орбиты спутника. От удара внеземной железякой на темени у Евсеича вскочила огромная шишка, и развилась способность читать чужие мысли. Одновременно у него открылся третий глаз.

После стычки с председателем Евсеич спустился с крыльца сельсовета, закурил папиросу и с улыбкой вспомнил, как он впервые прочитал мысли. Произошло это через несколько дней после медитации в камышах. Евсеич спешил тогда к Сычихе, чтобы сменять украденную им в чьем-то огороде морковь на стакан первача, как вдруг встретил пастуха Степана. Степан был шибко навеселе. Он шел по улице, выписывая синусоиду, и пел «Коко джамбо». Евсеич хотел было прошмыгнуть мимо, как вдруг в голове у него зазвучали какие-то слова. Прислушавшись, он довольно быстро понял, что это вовсе не слова, а мысли Степана. Мыслей было всего две: «Въебать бы кому!» и «Выебать бы кого!». Решив, что негоже в пожилом возрасте быть въебанным, а тем паче выебанным, Евсеич ушел от опасности зарослями крапивы.

С тех пор он часто развлекался тем, что подслушивал мысли односельчан. Мысли были разные. От некоторых Евсеича брала оторопь, как, например, от фантазий Сычихи, которая частенько подумывала о половых излишествах с бугаем Вандамом, бившим землю копытом на выпасе. Другие мысли были попроще: Ада мечтала о скорой смерти тетки, чтобы переехать в ее домик и получить в наследство самогонный бизнес; Михалыч вожделел Нюшку, рисуя в воображении довольно похабные картинки близости с нею на конторском столе; председатель страстно желал купить «УАЗ-Патриот»; Маланья думала о царствии небесном, куда ее унесет ангел после мученической смерти от нунчак благоверного; продавщица Валька хотела выйти замуж за командировочного и переехать в столицу. Короче говоря, мысли у всех были жизненные, без особых причуд.

Непременным условием успешного чтения чужих мыслей являлось то, чтобы человек, чьи мысли Евсеич читает, был слегка пьян. Мысли непьющих чтению не поддавались. Рассудив трезво, Евсеич решил подпоить подозрительных гостей и вывести их на чистую воду.

Тем временем пришельцы шастали по селу, смотрели в какие-то приборы на треногах, угощали председателя сигаретами с верблюдом на пачке, одним словом, маскировались. Евсеич попытался вызнать у всезнающего Михалыча, за каким таким лядом странные чужеземцы пожаловали в Херосиново. Поначалу Михалыч отказывался открыть правду, прозрачно намекая на вечногорящие трубы. Получив желаемое, он стал более разговорчивым и сообщил Евсеичу, что это никакие не пришельцы, а представители строительной фирмы из областного города, и приехали они в Херосиново потому, что через их село совсем скоро пройдет скоростная автомагистраль.

Евсеич нутром чуял подвох. Нужно было срочно открывать односельчанам глаза на ужасную правду. Однако сделать это было нелегко: лжестроители успели разнести по селу весть о том, что все, чьи дома будут снесены во время строительства, получат квартиры в городе.

Евсеич не хотел переезжать в город, уж очень ему нравилось пасторальное житье на лоне природы. Решив положить жизнь на алтарь защиты экологии, ближайшей же безлунной ночью он выкопал на собственном огороде всю репу, сложил ее в мешок и поковылял к дому Сычихи. Постучавшись в дверь, Евсеич прикрыл голову мешком и умоляющим голосом произнес:

Сакуры запах пьянит
Учтивую гейшу
Сакэ - для мужчин

В нескольких энергичных словах выразив свое мнение по поводу ночного визита, Сычиха все-таки взяла репу в уплату за трехлитровый пузырь первача. Вернувшись домой, Евсеич, укрывшись в сарае, принялся химичить: он очищал самогонку молоком, фильтровал через уголь и марганцовку, выпаривал в собачьей миске, собирал конденсат, бодяжил чаем из смородины и делал еще множество всяких вещей, хорошо знакомых любому настоящему ниндзя. К утру работа была закончена. Достав из погреба старый фанерный чемодан, оставшийся со времен миноносца «Застенчивый», Евсеич вытащил из него красивую бутылку с яркой этикеткой, бережно вытер ее от пыли рукавом рубахи и осторожно перелил в нее жидкость густого чайного цвета, полученную им в результате ночной алхимии.

Полюбовавшись результатом, Евсеич отправился в сельсовет, пряча под полой свое тайное алкогольное оружие. Председатель был несказанно удивлен, увидав Евсеича трезвым в такую рань. Еще больше он удивился, когда Евсеич извлек из-под полы бутылку «Мартеля». «Вот, решил вручить дорогим гостям в честь скорейшего начала строительства!» - заявил Евсеич. Председатель целиком и полностью одобрил этот жест доброй воли, Михалыч тоже не имел возражений, и вся троица зашагала в сторону дома Василиски, где почивали приезжие.

Разбудив растрепанную, но довольную хозяйку, председатель обрисовал ей задачу. К пробуждению гостей все было готово: на столе дымилась картошка, в сковороде шкворчало мясо невинноубиенного поросенка Жорика, пожертвованного Василиской ради благого дела, салаты наполняли воздух чарующими ароматами. Посреди стола, пуская солнечных зайчиков, сверкала гранями бутылка «Мартеля».

Гости были ошарашены. Однако закуска выглядела весьма аппетитно, раскупоренный «Мартель» издавал божественный запах, напоминающий о виноградниках солнечного юга Франции, и судьба пришельцев была решена.

Псевдо-«Мартель» оказался страшнее динамита. После первых трех стопок даже у Евсеича зашумело в ушах. Гости же, после многократного лобызания с председателем, дружно зарыдали и вместе с ним попадали холеными ряшками в остатки салатов.

Евсеич растерялся - читать мысли спящих у него не получалось. В растерянности он единым махом допил остатки «коньяка» прямо из горлышка. Видимо, его третий глаз нуждался именно в таком допинге: зрение Евсеича вдруг стало рентгеновским. Он посмотрел на храпящих за столом чужаков и увидел их насквозь. Увиденное потрясло Евсеича сильнее самой забористой самогонки – в головах у пришельцев не было мозгов. В их черепных коробках не было вообще ничего, кроме маленьких ящерок, плавающих в прозрачной жидкости.

Подтвердились самые худшие подозрения. Надо было действовать, покуда рентген не сломался, а гости не проснулись. Растолкав сонно мычащего Михалыча, Евсеич попытался было раскрыть ему глаза на зловещую сущность пришельцев, но из-за полной невменяемости бухгалтера попытка не увенчалась успехом. Пришлось брать ответственность на себя.

Чудовищным усилием воли поднявшись на ноги, Евсеич, держась за стены, побрел во двор по качающемуся, словно палуба миноносца «Застенчивый», полу. Свежий воздух немного привел его в чувство, Евсеичу увидел прислоненный к забору колун для дров. С орудием убийства наперевес он вернулся в наполненный ядовитыми испарениями дом. Гости раскатисто храпели, третий глаз Евсеича видел, как плещутся ящерки их в пустых головах. Из последних сил прохрипев «Банзай, оригате тебя за ногу!», Евсеич размахнулся и что есть силы треснул ближайшего к нему пришельца колуном по черепу.

Колун отскочил от титанового сплава, из которого были сделаны скелеты лжестроителей, и сочно чпокнул Евсеича обухом по лбу. Евсеич испортил воздух, закрыл глаза и тихо умер. Последней мыслью его было сожаление о том, что он, славный ниндзя, так и не смог предотвратить нашествия на Землю коварных инопланетян.

Дорогу через Херосиново так и не построили. Проснувшиеся пришельцы первым делом попросили у полусонного председателя похмелиться. Василиска тут же стартанула к Сычихе. Похмелялись до самого вечера, попутно зажарив и съев валькиного поросенка Ельцина, имевшего неосторожность забрести во двор. Вечером к пьянке присоединился пастух Степан; далеко за полночь пирующие растолкали мирно храпевших в амбаре студентов-зомби и оправились на них верхом на реку, купаться голыми. Оргия длилась две недели, до полного истребление основного и оборотного капиталов села Херосиново. Капитал был истреблен начисто – две трети сельской живности превратилась в обглоданные кости, Сычиха, прихватив Аду и Стасика, заперлась в погребе и не подавала признаков жизни, джип пришельцев ушлый Михалыч сменял на самогон в соседней деревне, даже «газик» председателя остался без стекол, бензина и колес.

Тело Евсеича на второй день пьянки унесла домой скорбная Маланья. Втащив усопшего супруга в хату, она принялась копать могилу возле нужника, и очень удивилась, когда кто-то похлопал ее сзади по плечу. Маланья обернулась и увидела сонно зевающего Евсеича. После этого с ней случился удар, и светлый ангел на небесном экспрессе без проволочек доставил ее душу в царствие небесное. Бренная земная оболочка Маланьи рухнула в свежевырытую яму. Присыпав труп супружницы землей, Евсеич горько вздохнул, сплюнул себе под ноги и скорбно произнес:

Пепел моей папиросы
Рассвета серей и печальней
Посыплю главу им…

После чего резво засеменил к дому Василиски, где только-только набирало обороты разнузданное гульбище. Рентгеновское зрение Евсеича никуда не делось. Приглядевшись, он рассмотрел, что ящерки в черепах пришельцев, не сумев справиться с неимоверным количеством потребленного их телами алкоголя, плавают кверху брюхом в изрядно помутневшей жидкости и не подают признаков жизни.

Когда запой закончился, были подсчитаны убытки и залечены полученные в процессе веселья увечья, Евсеич, председатель и бухгалтер Михалыч, посовещавшись, решили хранить тайну до гробовой доски. Пришельцев, оставшихся без хозяев, определили в бригаду скотников, где они и трудились исправно от зари до зари, чтобы под вечер вернуться к Василиске, донельзя счастливой жизнью с тремя мужиками сразу.

Вот такой вот он был матерый старик, этот самый Евсеич, и ежели доведется ему прожить еще лет десять, с ним наверняка приключится очередная невероятная история. Пока же село Херосиново может спать спокойно.

любитель животных

ГОРОСКОП
Стрелец
- это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать
истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку.
Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют
этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает,
если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак,
что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца,
несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много
друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что
он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой.
Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает
бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному
фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
Девиз у Козерога такой: как бы хуево
мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под
бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно
огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как
проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен
возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных
занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не
достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже
ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими
корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или
Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость.
Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с
денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда
ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда
выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В
выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом,
поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый
червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам,
общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в
квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем
именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям
необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных
фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется
раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и
осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда
аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в
темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не
побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в
отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне
похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности
исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем
мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как
ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью.
Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить
ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего
вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить.
Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному,
причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще
вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки
совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего
не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что
те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг,
абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное
неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном
случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть
огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато
Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно
ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не
поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В
домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать
гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем,
если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука,
ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на
свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает
скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать
приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать
деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому
старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет
какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за
непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку
сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее
Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин,
способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень
удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники,
шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на
помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому
говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру,
ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может
показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса.
Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю
бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это
по морде.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы
два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться,
что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют,
потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе
затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить
и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь
проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться,
жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет
извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально
ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только
для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит
впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все
равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень
мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти
только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы
над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать
- потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые
Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только
Овен, а на всех Близнецов Говна не хватает.

Рак
Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я
сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил
под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно
не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно
воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом
острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен
сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под
пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может
дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то
зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в
конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех,
кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного
организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к
пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об
которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его
святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть,
сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не
дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит
воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного
существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен
любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого
любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем.
Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему
в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в
быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие
и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью.
Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

ДЕВА
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева -
самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной
статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта
сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную
картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие
Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды
вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными
монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку
(а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную)
существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной
территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда
ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель
математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же.
Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин
своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош
себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и
агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит
сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама
обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту
полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока
планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если
тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого
идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать
пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих,
выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с
шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь
постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен
Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще
гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе
недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные
идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими
болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен
подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической
любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным
и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего
делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше
всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном
когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе
самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до
усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже
не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой,
на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться
занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и
умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из
Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно,
как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко,
постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь
падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с
Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не
отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним
приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление
бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный
шушпанчик.

drunkard · Зарегистрирован: 22.11.2006 Сообщения: 4401

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Baxus

улыбающе))

Voffka · Зарегистрирован: 21.12.2007 Сообщения: 1093

про медведя офигенно))))

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

У меня есть более доступное объяснение кризису.

Допустим, мы - я, Вы и Сосед летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Сосед. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегацыя на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Соседа с депозита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацыю.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного
Соседа.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Соседа кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацыю под 5%.
Вторую аблегацыю на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегацыи на $100. Они там есть - я их
туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацыю к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегацый на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Сосед
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацыю. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегацыи. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегацыи, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегацый, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Соседу, перевести $1000 с моего депозита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегацый и
депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Прочитал и глубоко-глубоко вздохнул... с грустью.

Чтобы получить в США водительские права (drivers license), надо выучить и сдать правила дорожного движения (traffic regulations) в виде теста (written driving test), который в целом… легче, чем в России.

Действо происходит в Department of Motor Vehicles (DMV, что расшифровывается как «департамент транспортных средств») – подразделении полиции, имеющемся в каждом городе или даже городке.

После того, как вы успешно сдадите письменный тест, вам выдадут так называемый permit (разрешение), с которым вы имеете право водить автомобиль, но!.. Лишь в том случае, если рядом с вами сидит другой человек, имеющий «полноценные» права. Позанимавшись с таким инструктором, можно уже сдавать практический экзамен (driving test), но перед тем, как к нему допустить, вас обяжут прослушать лекцию по безопасности движения (lecture about safety traffic) и получить соответствующую бумажку.

Если водительский тест сдан, сразу же получаете временное разрешение, имеющее тот же статус, что и полноценные права, которые приходят по почте в течение последующего месяца.

На экзамене по практическому вождению вам нужно проехать по контрольному маршруту и выполнить несколько упражнений – примерно тех же, что и в России.

Принципиальное отличие: американская ГИБДД (тот самый DMV) может выдавать не только предварительные разрешения и собственно права, но и документ, который называется «неводительская лицензия» – то есть просто удостоверение личности, не дающее права управлять транспортом. Оно у американцев заменяет наш паспорт, которым янки пользуются только при поездках за границу.

Если получаешь только эту, не водительскую, лицензию, то, разумеется, ничего не сдаешь, а просто представляешь нужные документы, плюс тебя фотографируют прямо на месте.

А теперь мы с удовольствием передаём слово человеку, нашему соотечественнику, который перебрался на ПМЖ в США (в штат Колорадо) и прошёл там всю процедуру «правовой ассимиляции», включая, разумеется, сдачу необходимых экзаменов и получение «чистокровного» американского водительского удостоверения, хотя... В принципе, он мог бы спокойно ездить с нашими типовыми российскими правами, но задолбали длительные расспросы копов, которые очень долго соображали, что же это такое им предъявляют

Итак, знакомьтесь: Лев Соколов собственной персоной и его рассказ от первого лица:

ПРО ПРАВА. АМЕРИКАНСКИЕ

Предисловие

В нашей стране очень любят указывать на «прогрессивный Запад», как на образец для подражания. Но вот примеры для подражания выбирают обычно далеко не лучшие. Зато там, где реально есть, чему поучиться, наоборот, предпочитают идти своим «особым российским путем». И в первом, и во втором случае получается плохо.

Америка – страна, созданная автомобилем и для автомобиля. В большинстве районов США жизнь без автомобиля просто немыслима. Американец и автомобиль – понятия неразделимые.

Поэтому если уж и перенимать чей-то опыт в плане отношений человека и автомобиля, то именно американский.

Сегодня я расскажу вам, как я получал американские права.

Американское ГАИ – первое знакомство

Я в штате Колорадо. При мне – российские «международные» права. Ездить тут с ними можно. Но знающие люди рекомендуют мне получить права американские. Этому есть два резона:

1) Охота была каждому встречному американскому копу объяснять, что это у тебя за документ такой странный. А американские права – они и есть американские. Копам все понятно.

2) В Америке права – вообще самый главный и самый ходовой документ, удостоверяющий личность. Очень удобно. Хоть в баре показывай (если нужно доказать, что тебе уже есть 21 год, и ты имеешь право покупать спиртное), хоть билеты на самолет покупай, хоть в банке предъявляй, да хоть что делай. В 99.9% случаев прав достаточно.

И вот я отправляюсь в колорадское ГАИ, то бишь DMV - Division of Motor Vehicles.

Попутно вспоминаю нашу действительность. Брр! Все, как известно, познается в сравнении. Сейчас, стало быть, сравним.

Вот и офис «ДиЭмВи». Стоечка открытая. Как в баре почти. За стоечкой – офицеры тамошние.

Очередь из посетителей. Человек 15, наверное. Но идет быстро. Шустро работают «диэмвишники», не в пример гаишникам. Вот и моя очередь подошла.

- Hello! – говорю. - Так и так, сэр, я приехал из России, хочу получить права.

- Ок, - говорят, - вот Вам книжица (бесплатно) – Правила Дорожного Движения называется. Учите. Будете готовы – приходите сдавать теорию.

- Э, - говорю, вспоминая наш российский опыт, - а что, и все?

- Ну да, говорят, пока все. Потом, как сдадите теорию, выдадим Вам временные права. Так сказать, ученические. С ними можно ездить два месяца. (Тут могу чуть наврать насчет сроков, забыл уже). А как будете готовы – хоть на следующий день – приходите сдавать вождение. Сдадите – дадим Вам права полноценные.

- Ну что ж, - говорю, - Ок. Тогда до встречи.

И пошел я учить американские правила.

Правила

И вот читаю я колорадские ПДД. Сравниваю с нашими. Заодно и две системы сравниваю. И выводы совершенно не в пользу российской получаются.

Правила их в целом такие же, как у нас. Но проще и доступнее.

У нас одних знаков хренова туча. И еще новые выдумывают. У них знаков совсем мало. Надо что-то донести до водителя – просто надписи пишут. Например, «с этого момента штрафы за превышение скорости удваиваются». Все сразу понятно. Но здесь, правда, нужно и то обстоятельство учесть, что по-английски эта фраза намного короче пишется: «Fines double for speeding».

Самое главное, что мне понравилось – это то, что на красный свет можно направо поворачивать, если это специально не запрещено. Ну и, конечно, если ты не создаешь помех тем, кто движется на зеленый. Это здорово разгружает многие перекрестки.

Ну, а в остальном все, в принципе, как у нас. О нюансах говорить здесь не буду.

Главное в другом. В России власти и ГИБДД относятся к водителю если не как к врагу, то, по крайней мере, как к Иванушке-дурачку из сказки. Пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что. На пути к своей цели ты должен пройти массу всяких испытаний и преодолеть кучу трудностей.

Американцы наоборот, стараются всячески жизнь водителя упростить. А заодно и свою. Ведь чем меньше всяких правил, требований и бюрократии, и чем это все проще, тем проще правила соблюдать. Тем меньше, стало быть, нарушений. А коррупции так вообще практически неоткуда взяться. Но все по порядку.

Медицинская справка

В России каждые три года ты должен проходить медосмотр. Чтобы его пройти, нужно съездить в три места: в больницу, в наркодиспансер и в психоневрологический диспансер. Только на езду уйдет не меньше получаса. Я уже не говорю собственно об осмотре. Кому и зачем это надо? Спросите что-нибудь полегче.

Мои рассказы про справки с фотографией, регулярные медосмотры, поездки во всякие диспансеры и про то, что медицинская справка владельца нужна еще и при техническом осмотре машины, американцы слушали, раскрыв рот. Выражения их лиц показывали, что после такого они не сильно удивятся, если я скажу, что по нашим улицам ходят медведи, а гаишники ездят в лаптях на патрульных телегах.

2В СЩА у тебя проверяют только одну вещь – зрение. Прямо в тамошнем ГАИ. Стоит специальный аппарат. Труба такая. Глядишь в нее и говоришь, что видишь. Если все, что нужно видишь – Ок. Прямо на месте «гаишник» ставит галочку.

Оценили?

И уж само собой, никому в США не придет в голову требовать медицинскую справку владельца при техническом осмотре автомобиля.

Не знаю, требуют ли в Америке справку из психдиспансера у кандидатов на работу в тамошнее ГАИ, но идиотов, плодящих идиотские инструкции, у них работает явно меньше.

Страховка

В США, как и у нас (точнее, это у нас теперь, как у них) на машине нельзя ездить без страховки. И бумажку соответствующую нужно всегда иметь в машине. Только в отличие от нашей бумажки, что размером с простыню, их бумажка – размером с визитку. Это, мягко говоря, значительно удобнее.

Само собой, никого вписывать туда не нужно. Хочешь дать машину кому-то попользоваться, отдаешь ключи, «страховку» - и все. Никаких доверенностей, никаких вписываний кого-либо куда-либо. Бери и езди.

Интересно, сколько времени понадобится российским бюрократам и законотворцам, чтобы и у нас стало также?

Теоретический экзамен

Изучив колорадские правила, отправляюсь на теоретический экзамен.

- Hello, sir.

- Hi. Я вот насчет экзамена пришел.

- Ок. Тяните билетик.

«ДиЭмВишник» протягивает мне пачку бумажек. Я вытаскиваю одну.

- Вот Вам карандаш, проходите вон туда, к стойке, отвечайте на вопросы. Как будете готовы – подойдете ко мне.

Обычная бумажка А4. На ней порядка 20 вопросов с вариантами ответов. Все как у нас. Только никаких компьютерных систем и прочих дорогостоящих игрушек. Карандашиком отмечаешь ответы, которые считаешь правильными.

Норма для сдачи, кстати, мягче. Допускается 25% ошибок, а не 10%, как у нас. Ставлю галочки. Отношу офицеру. Он быстро проверяет.

- Поздравляю, сэр, экзамен по Правилам Вы сдали. Теперь прошу сюда – сейчас мы сделаем Вам «ученические» права.

Ученические права

Прямо здесь же, что называется, не отходя от кассы, плачу порядка 20 баксов, отвечаю на пару «анкетных» вопросов. Тут же меня фотографируют. И вот уже через 10 минут мне вручают «ученическое» водительское удостоверение.

С ним я могу ездить, кажется, 2 месяца (точно уже не помню). В течение этого времени я должен сдать практический экзамен по вождению. Если сдам, то мне вместо «ученических» выдадут полноценные водительские права.

Обучение езде. Автошколы

В очередной раз завидую простоте, разумности и эффективности американской системы.

Как известно, лучший способ научиться водить машину – это водить машину как можно больше. Правильно? Неправильно, рассудил кто-то мудрый в России и запретил обучение вождению частным образом.

Нет, я, конечно, помню, как это сформулировано в наших ПДД. Обучать можно. Сколько угодно. Только для этого нужен сущий пустяк – оборудовать в машине дополнительные органы управления для обучающего и зарегистрировать ее как учебную. Присобачить пару дополнительных педалей, само собой, может каждый. Но каждый ли захочет? Таким образом, в России всех «добровольно-принудительно» загнали в автошколы.

Наверняка, кто-то на этом очень неплохо заработал.

А вот качество подготовки начинающих водителей упало. По старым, еще советским, правилам, можно было учиться самому. Достаточно было просто, чтобы рядом сидел в качестве инструктора человек с водительским стажем более трех лет. Теперь же начинающий водитель ограничен лишь теми «часами» вождения, что дают в автошколе. А уж сколько их там дают, как и на чем, и сколько это стоит – это отдельная история.

В Америке даже инструктора рядом не нужно. Если у тебя есть «учебные» права, ты уже имеешь право ездить самостоятельно. И, представьте себе, ничего ужасного не происходит. Наоборот, уровень подготовки их водителей в среднем куда выше нашего.

Автошколы в США тоже есть. Но обучение в них не является ни обязательным, ни «добровольно-обязательным». Правда, в отдельных штатах тебя могут направить на обучение в автошколу в качестве расплаты за нарушение Правил. Но это, на мой взгляд, как раз очень резонно. Что до обучения, то политика тут простая: езди, дорогой, езди как можно больше. Никто тебя ни в чем не ограничивает. Ученические права при тебе – вперед. Дальше практика, практика и еще раз практика.

Тем более, что практический экзамен по вождению очень суров.

Практический экзамен

И вот, покатавшись пару недель с ученическими правами, я записываюсь на практический экзамен по вождению. К слову, на данный момент только мой официальный водительский стаж составлял уже лет пятнадцать.

Но такого испытания я не ожидал. Экзамен по вождению в Америке воистину драконовский. Несмотря даже на то, что нет такой штуки как «площадка».

Все по городу. И не пару кругов вокруг квартала. Мы с полчаса полноценно колесим по улицам, а инструктор дает задания и отслеживает каждую мелочь. Приходится буквально «попотеть». Кстати, одна из вещей, за которыми очень жестко следят инструкторы – это то, проверяешь ли ты «мертвые зоны» перед совершением маневра. Просто глянуть в зеркала недостаточно. Ты должен повернуть голову и посмотреть. Оценивается и то, как ты ведешь себя за рулем, насколько уверенно держишься. Лишняя осторожность тоже идет в минус, на дороге ты должен вести себя полностью органично. В машине только ты и экзаменатор. Все это время – только тебе. Далеко не все сдают с первого раза.

Вот это да! Опять полная противоположность российской системе. У нас тебя гоняют по всяким инстанциям, полгода «мурыжат» в автошколе с мизерным количеством часов вождения, фактически запрещая при этом учиться частным образом. Зато сам экзамен превращен в чистую профанацию.

У американцев наоборот: рубль за вход, два – за выход. Начать ездить на машине просто, и вся система нацелена на то, чтобы не было никакой лишней бюрократии и вытягивания денег. Но когда речь заходит о получении полноценных прав – будь добр, покажи все, на что ты способен. И если ездишь пока не очень – вперед, учись дальше. От этого зависит безопасность и твоя, и окружающих.

На «большой дороге»

Права я получил. На все про все у меня ушло меньше месяца и примерно 50 долларов. Времени на все бюрократические процедуры я затратил на порядок меньше, чем России.

Я очень хорошо почувствовал, что на американских патрульных машинах совсем не зря пишут «To care and to protect» - «Заботиться и защищать». Мое уважение к американским «диэмвишникам» неизмеримо выше, чем к моим соотечественникам «гибедедешникам».

За все время жизни в Америке, а это, в общей сложности, несколько лет, я ни разу не видел их притаившимися в кустах возле одинокого знака 20 mph. где-нибудь на пустой трассе. Я также ни разу не видел их тормозящими всех подряд на тему «а Ваши документики». Я не видел их на улицах городов, проверяющими тонировку стекол или еще что-нибудь в этом роде. Честно говоря, я их вообще почти не видел.

И это показатель классности их работы. Когда все нормально, их не видно. Даже если поток по шоссе идет 80 миль в час вместо положенных 75. Быстрее пробка на выезде из города рассосется. Американский полицейский – думающий полицейский. Его задачи, прежде всего: профилактическая работа и обеспечение комфортного движения на дороге.

При этом, замечу, нарушителей ловят. И штрафуют. И хотя самих «американских гаишников» не видно, порядок на дорогах не чета нашему. И можете быть уверены, когда будет действительно нужно – они появятся.

Интересная деталь. На критически важных для обеспечения движения участках трасс висят знаки «Ограничение минимальной скорости». (Вы у нас где-нибудь видели такие, кроме как на картинке?)

А еще «move accidents from traffic», в переводе на русский «если вдруг случилась авария, убирайте немедленно свои драндулеты с трассы, не мешайте движению». Ситуация, когда пара машин столкнулась, за ними стоит огромная пробка, потому что те перегородили дорогу и ждут гаишников, а сами гаишники при этом стоят в этой же пробке, там исключается.

Техосмотр. И еще про законы и их соблюдение

Техосмотр. Редкий российский автолюбитель не помянет крепким матерным словом данную процедуру. Чего стоит одно только заполнение бланков на оплату в сберкассе, напоминающих шифровки Штирлица в Центр – столько в них длинных строчек, состоящих целиком из цифр. Чего стоит одно только стояние в многочасовых очередях. Последний раз я управился «всего лишь» за 4 часа.

А вот вам ситуация – вы ездите по доверенности, а владелец попал в больницу. Американцу, само собой, не понять, в чем тут проблема. Причем, для него это загадка «многоярусная».

Мало того, что он вообще не знает, что такое доверенность, если речь идет о езде на машине. Американца в полный ступор вгонит придуманная кем-то мудрым норма, согласно которой ездить на машине Вы можете, а вот представить ее на ТО – нет. Вы должны «предъявить» на станции ТО собственника машины.

Для него это очередной рассказ из серии «медведи на улицах столицы». Увы, эти дремучие «медведи», похоже, прочно окопались в наших «органах» и во власти.

Да, еще ремарка. В Америке полно автомобилей с красными «поворотниками». Помните, у нас их запретить хотели. Так вот, представьте себе, там ездят с красными. И ничего.

Так вот, техосмотр по-американски – это простейшая процедура. Никаких очередей. Никакой нервотрепки.

Да оно и понятно. Ибо в США технический осмотр транспортного средства – это технический осмотр транспортного средства. А не проверка Вашей медицинской справки или того, состоит ли Ваш мотоцикл на учете в военкомате. Американцы в очередной раз помирали со смеху, слушая мой рассказ о том, как я ставил на учет в военкомате мотоцикл «Урал-Волк». Кто не знает, это этакий «русский Харлей».

Лейтенант в ГАИ мне тогда так и сказал: да, я понимаю, что требование идиотское, что оно осталось еще с тех древних времен, когда вся автотехника, включая тяжелые мотоциклы, подлежала мобилизации на случай войны. (Тогда у нас вообще все было на случай войны). Но сделать ничего не могу.

Если ты, дорогой читатель, думаешь, что в Америке нет идиотских или устаревших законов, то ты заблуждаешься. Их там более, чем достаточно. Наберите в любом поисковике. Например, в Техасе запрещено ходить босиком без специального разрешения, которое стоит $5. А еще там запрещено стоя делать более трех глотков пива.

Эти законы тоже из серии «мотоциклы надо регистрировать в военкомате» и «для проверки технического состояния машины нужна медсправка владельца». Проблема в том, что там (замечу, в законопослушнейшей по сравнению с нами стране) у людей достаточно ума посмеяться над такими законами и не требовать их исполнения. Или отменить. А у нас «дорожные дураки» не только требуют соблюдения дурацких законов, но и плодят новые.

Ах, ну да, про техосмотр. Ты просто звонишь в сервис-центр. Тебе назначают время. Ты приезжаешь. У тебя забирают машину. Ты полчасика гуляешь. Я в магазинчики пошел близлежащие, но и внутри есть место, чтобы кофе попить. Потом тебе отдают машину обратно, ты платишь в кассу некоторую сумму. И все. Машина не только прошла техосмотр, но и, если в ней были неисправности, они уже устранены. На стекле красуется наклеечка.

Ничего страшного

Вообще, поездив по США, оценивая их опыт, легко увидеть, что очень многие вещи в Российских законах и правилах давно себя изжили. Их спокойно можно отменить. И ничего страшного не будет. Можно отменить и многие нововведения. Тоже ничего страшного не будет. А многие вещи не нужно и вводить. И ничего страшного не случится. Просто будет меньше бюрократии. Меньше нервотрепки. Меньше поводов для взяток.

Пора, наконец, ликвидировать все эти доверенности, вписывания и записывания кого-то куда-то, если речь идет просто о пользовании машиной. В Америке ничего этого нет. И ничего страшного.

Отмените, наконец, медицинскую справку для водителей. Ездят без них в Америке. И подростки, и 90-летние бабушки, которые и ходят-то с трудом. И ничего страшного.

Верните обратно советскую норму в ПДД, когда вождению можно было учиться ездить на обыкновенной машине под присмотром опытного водителя. В Америке новички ездят даже без присмотра. И ничего страшного.

Забудьте про красные поворотники. С ними ездит пол-Америки. И ничего страшного.

Отмените, наконец, требование регистрировать тяжелые мотоциклы в военкомате. Ничего страшного не будет. Даже если завтра война. На чопперах и спортбайках воюют только в кино. В комедиях.

Отдайте техосмотр туда, где не только осмотрят, но и тут же обязаны будут исправить, если что-то не так. Ничего страшного не будет. Будет только лучше. Безопасность только повысится, а взятки давать будет просто не за что.

Сделайте это. Возьмите у Америки то лучшее, чему у нее действительно стоит учиться. Миллионы людей скажут вам спасибо.

На этом я свою историю закончу.

Очень надеюсь, что ее прочтут не только мои собратья автомотолюбители, но и кто-нибудь, кто в нашей стране отвечает за законы в области дорожного движения. И сделает их, наконец-то хоть чуточку разумнее, удобнее и лучше.

Мечтать, как говориццо, не вредно

Лев Соколов

Гость

Севавстопольский рассказ. (Не Толстой)

pesen_net
October 12th, 2007Однажды, будучи юн, пьян и шатен, я провёл ночь в обнимку с кульком помидоров и гомосесуально настроеным боцманом. И хоть боцман был настойчиво мил, юношескую свою девственность я сберёг. И у меня по-прежнему не растрачен тот самый один раз, который можно рифмовать со словами унитаз, пяткой в глаз или другими, на выбор поэта.

А теперь я расскажу о своей любви к помидорам.
Помидор – отец, мать и дух святой семейства паслёновых. Его яркий цвет бу-бу-бу, а сочная мякоть тра-ля-ля. Покажите того, кто не купил бы крымских томатов породы «красный бегемот» по пути с работы за рупь у бабуськи. Проводите меня к тому мерзавцу, я его убью взглядом за растрату вкуса к жизни.

- Заверните все – сказал я, прихохатывая по-Шаляпински. Бабуля долго лепила кулёк, я притворялся что не думаю постоянно о сексе с Натальей, проживающей в г. Севастополь, ул. Комммунаров 5. Город кутался в сумерки, река жизни несла мимо половозрелых старшеклассниц. Меж тем, мою баню закрыли и ключ не положили под мусорник. И мне стало негде ночевать.
На вашем месте я бы тоже ничего не понял, поэтому объясняю как себе:

В Москву на фестивали капиталисты возят новые киноленты. Ночью, когда комиссия по авторским правам спит, киномеханики копируют свежих Бессонов с Верховенами и пускают в ход по свету.
И вот, весною, в час небывало жаркого заката, на перроне в г.Севастополь появился один незнакомец, в шортах. Это был я. При мне были кофры с ворованным «Роботом-полицейским» на оригинальном языке роботов-полицейских.

Назывался я тогда «Вячеслав, переводчик из Риги». Я знал этот фильм наизусть и делал закадровый перевод прямо в кинотеатре. При том был шатен, юн и в шортах. Все меня страшно уважали. И поселили в бане, на тахте, из пиетета и экономии. Через шесть недель жизни в сауне я стал чище, чем снег на Джомолунгме. Приходил с сеансов, доставал из-под мусорника ключ и всё было хорошо.

Но однажды, кто-то мытый и нетрезвый унёс ключ. А я не успел, из-за помидоров. И куда позвонить не знал. Половину моей головы занимал текст к фильму «робокоп», состоящий из идиомы «фак ю» в 180-ти вариантах перевода. Ещё полголовы было отведено под Наташку с ул. Коммунаров 5. Телефон Варвары-ключницы в голове не поместился. Я пришёл и стал угрожать двери жёстким сексом.
Я принципиально хотел спать внутри, а не снаружи.

Если 250 раз посмотреть фильм робокоп, то гулять не хочется никогда. Более того, от взгляда на кусты в мозг приходит ассоциация «поспать», а не «насрано», как должно быть. Ещё я хотел забросать ментов помидорами, чтобы выспаться у них там. Но ментов нигде не было. Наверое, все они боятся шатенов с помидорами и прячутся, едва завидев.

- Эй, паренёк! – обратился ко мне монумент со скамейки. Я 16 раз прошёл мимо него и был уверен, что он - изваяние, а не живой мужчина.
- Не подскажите, который час? – я издалека начал рассказ о том, как хочу спать и согласен на раскладушку в корридоре.
- Жевачку хочешь? – спросил командор, демонстрируя, что не уступает мне в мастерстве вести осмысленные, логически выверенные беседы.
- Мне ночевать негде – ответил я очень завуалировано, даже эзоповым языком.
- У меня ликёр есть. Банановый. – мужчина оказался блестящим собеседником и немножко поэтом.
Мы выпили ликёр тут же на скамейке. К себе мой новый друг меня не пригласил. Зато позвал осмотреть спортивную мазду в гараже. Представился боцманом, намекая, что жевачка, ликёр и мазда – всё ОТТУДА. До утра я был совершенно свободен. И мы пошли в гараж. По пути купили у таксиста водки.

Там, где галька до икоты зацелована волной, где перезрелая луна стекает на гаражи чем-то белым-сладострастным-нехорошим, он решился мной овладеть. Он не рвал на мне ночнушек зубами и не ревел минотавром, пугая собак и военных моряков. Мой ухажёр был тих и застенчив.
- Садись – и распахнул мазду, будто Копперфильд ту коробку, в которой одна за другой пропадают голые женщины.
Сели. Выпили водки, съели по помидорке. Сошлись на том, что все бабы – дуры.
- Пора - подумал друг и положил мне руку на плечо.

Девочки, не верьте мужчинам, которые называют вас «паренёк». Эти гомункулусы совешенно не понимают в эрогенных зонах. Мой, представляете, полчаса ввинчивал мне палец под ухо, уверенный, что я щас стану с себя одежды срывать.
Непорочный как зачатие, я всё ещё не понимал, зачем боцман так необоснованно ласков со мной. Уже водка кончилась, а я не понимал. Только когда он стал шептать мне в ухо восхитительные непристойности, до меня дошло, при чём тут жевачка, ликёр, иномарка и вот это гнусное ковыряние пальцем в шею. Против меня был применён гадкий мужланский набор «сними девчонку на проспекте». Мне стало горько и обидно за всех девушек, оставшихся на улице в шортах и вне бани. Как они всё-таки грубы с нами.

Метелить бедного боцмана не хотелось.
- Милый – сказал я ему – я не дорос до таких изысков. Втяни назад, пожалуйста, петипальцы, чтоб не вышло переломов.
Милый втянул и как-то сник.
- Ты ж говорил, все бабы дуры – обвинил он меня голосом раннего Лермонтова.
Я возразил ему лекцией о принципах применения общих фраз в контексте полоролевых стереотипов, которые, декларируя противостояние Мэ и Жо, на деле оказываются лишь бравадой и способом не признать жизненную зависимость Нас от Них и наоборот. К концу лекции визави уснул. Я пожелал ему крепости в руках поутру, выбрался из гаражей и к шести утра доплутал до кинотеатра, где и сам уснул, составив столики открытого кафе в огромную кровать. Из уважения к моему перегару и должности меня не будили до начала сеанса. Всё-таки не алкаш какой, а Вячеслав, переводчик из Риги.

- Кинокампания Парамаунт представляет – сказал я залу голосом болотного дракона.
- Какой знойный переводчик – подумал зал.

Гость

Как примирились Павлюченко с Мейерхольдом.

pesen_net
October 22nd, 2007
Пьеса. (Из жизни).

Действующие лица:
Нинон. Днём притворяется простой продавщицей колбасы из колбасного магазина. После работы - толстая садистка, домашняя тиран и Ирод. Мучает беззащитного мужа Степана походами в театр. Из всех саблезубых сил ненавидит футбол, потому как жаба, бесчувственная упырь и враг всему прекрасному.

Стёпа. Добрый внутри. Различает в лицо три тысячи футболистов четвёртой лиги. Станиславского считает ацким инопланетянином. Раз в месяц Стёпе снится убийство утюгом Мейерхольда. После этих снов Степан просыпается счастливым.

Толик Фечин. Красавец со всех сторон. Актёр драмтеатра.

Безымянный экзальтированный зритель.

Триста мужчин в ассортименте.

Сцена первая.
Абстрактная в хрущёвке спальня, она же гостиная. Интерьер – пролетарский. За окном вечер среды, примерно за два часа до матча Англия – Россия.

Нинон, (стоя перед зеркалом, говорит в никуда): - Мерзавец. Всю кровь мне выпил. Если сей момент твоё туловище не будет целиком в костюме, можешь с ним попрощаться. Я его зарою, как ядовитый отход.
Стёпа: (радостно) - Брюки не застёгиваются!
Нинон. - Не верю! (довольно точно цитирует одного инопланетянина)
Стёпа: (всё ещё с надеждой) - Рубашка не глажена!

Нинон поворачивает к мужу лазерный взгляд, из которого Степан узнаёт про себя многое. В том же взгляде без труда читается несветлое Степаново грядущее. Занавес. Крики, грохот, будто кого-то прижали дверью и бьют.

Сцена вторая.
Театр. В зале перемешаны две категории зрителей. В вечерних платьях – толстые садистки, саблезубая угроза цивилизации. В желтых тигриных глазах счастливая уверенность, что Бегхема зовут Викторией. Через одну такую сидят добрые внутри мужчины. Все они в неглаженых свитерах. Многие также в расстёгнутых штанах, наспех стянутых ремнём. Их лица сулят Мейерхольду утюгом по голове. Только что закончились полспектакля, буфет и, где-то в другом измерении, матч по футболу Англия – Россия. Четверг. Октябрь. Вечереет.

На сцену выходит Толик Фечин. Походка его выдаёт радостное смятение. После некоторых метаний, вместо нужной фразы «донна Розилда, вы стали бабушкой», Толик достаёт телефон и, якобы, звонит:
- Алло, Педро? Как сыграли наши? Что? Два-Один? Англия продула? Спасибо, Педро!
Наступает такая немая сцена, что всем слышно, как Стёпа хлопает ресницами - бдынь-бдынь.

Степан: (робко, на весь зал) - Это ж сегодня!

Экзальтированный зритель: (встаёт) - Ура!

Триста мужчин в ассортименте: - Браво! Браво! (Массово прощают Мейерхольда).

.

Гость

Лытдыбр.

pesen_net
October 28th, 2007
Наш санаторий снаружи – вылитый дворец. А изнутри – брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по корридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой.
Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-причёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски:
- М?

В переводе с английского "М" значит:
- Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону:
– Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре?

Так спросил миллиардер и посморел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто:
- Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу.
Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить.
А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все - Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь.
И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой - профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц.

Так и сказал. Только по-английски:
- Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали.

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Под гостем был естественно я, если кто-то ещё читает это тему...

52

что то у тебя новые айпишники, посмотрел кто под гостем,а там никаких следов не было

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Это я с работы... Тружусь так сказать...

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

далее...

Это сообщение отредактировал отец - 1.08.2009 - 18:32

Присоединённое изображение

[ мини профиль ] [ ПМ ] [ e-mail ]
[^]
отец Ссылка на пост 1.08.2009 - 18:29
[ цитировать ]

Статус: Offline

Поммидорро

Профиль

Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 1068
Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

Гость

ПРИВЕТ

Гость

Ни что не предвещало беды.

Хотя, если хорошо подумать, то как раз наоборот. Беду предвещало всё. И пить мы начали в тот день еще до репетиции, и на спор два пузырька боярышника кто-то выпил...

В общем, чтоб не затягивать вступление, сразу к самой сути.
Когда уже сидели у Дёмыча на квартире и допивали то что было, кто-то возьми и ляпни, что мол, Маша сегодня в стиле садо-мазо одета...

Я Машу вообще не помню, честно говоря. И уж тем более не знаю откуда она взялась, но показав ей металлюжную козу с оттопыренными вверх мизинцем и указательным пальцем, я гаркнул, что мол, "садо-мазо форева!" и продолжил рассказывать другой барышне, сидевшей рядом со мной, сиськи которой волновали меня с каждой рюмкой все больше и больше, о радуге и любви, попутно, всячески намекая на припадочно-срочное ощупывание ее сисек в соседней комнате плавно перетекающее в еблю.

Барышня, на мои пьяно-гениальные шутки, реагировала хиханьками а когда прозвучало то самое "садо-мазо форева!", вдруг ни с того ни с сего наклонилась прямо к уху и спросила загадочно-томным голосом:

- Любишь садо-мазо?

Очень хотелось хотя бы подержать ее за сиськи и я сказал:

- Да!

- Тогда я сейчас пойду, - томно-пьяно сказала она, - а ты минут через десять тоже выходи. Я буду на углу дома. Пойдем ко мне. Всё будет.

Изобразив на лице, как я думал, улыбку мега-лвеласа, я сказал, подстравиваясь под ее интонации:

- Конечно, королева.

И зачем-то икнул.

Эти десять минут не показались пыткой, потому что мы чудесно поорали под гитару, порвали две струны, ёбнули еще по две рюмки... и тут кто-то опять сказал, что Маша сегодня, вся, прям, садо-мазо...

Машу я опять не разглядел, но про Лену, вспомнил. И срочно засобирался. Ни кто меня не удерживал, только налили "стартовую", и с миром отпустили.

Я быстро спустился по ступенькам, между делом вытерев плечом побелку на каком-то этаже и пару раз чуть не кувырнувшись вниз Наверное хотел сократить время спуска.

Лена, пьяно покачиваясь, как и обещала, стояла на углу дома, возле уже вызванного ею такси.

- Едем, королева?

Спросил я прижимая ее к себе и даже через куртку чувствуя ее без преувеличения охуительную грудь.

Королева вместе со мной увалилась на заднее сиденье, назвала адрес и стала бесстыдно шарить рукой в моих штанах, попутно покусывая мое ухо и что-то в него бормоча.

Честное слово, я б так ездил в такси хоть до утра.

Потом были обнимашки-целовашки в лифте ее подъезда, попытка раздеть меня возле самой двери ее квартиры... и... долгожданная кровать... Массивная такая... Барышня оседлала меня и игрища продолжились с новой силой.

Про садо-мазо я вспомнил только тогда когда был полностью раздет, и услышал тихое "щёлк" у себя над головой...

Посмотрел на руки - йопта! Меня пристегнули наручниками!

"Прикольно!" - Подумал я...

Но в тот самый момент как меня пристегнули постельная возня закончилась.
Лена сказала, что примет подобающий вид, а я, с этого момента должен называть ее не иначе как "хозяйкой". И ушла в соседнюю комнату...

Любопытство меня конечно разбирало, но и как-то стало стрёмно и глумливо.
Я ж бля не думал что она серьезно! Я ж думал только про ее сиськи!

Я не знаю сколько она там возилась, но время от времени что-то там в соседней комнате клацало, щелкало... и даже пару раз зажужжало.

"Так жужжат вибраторы в порнухе" - подумал я... и загрустил.

В голове почему-то упорно крутились строки из песни:

И боец ма-ла-до-о-о-ой...
Вдруг поник га-ла-во-о-о-ой....

И вот, вошла она. Как в кино, блять! Вся в черном, кожаном, обтягивающем... в сапогах, голенища которых почти упирались ей в промежность... В одной руке плетка, в другой - шарик на веревочке и какой-то резиновый предмет... мысли о роли которого в наших предстоящих игрищах я гнал куда-то нахуй подальше... в сторону российско-китайской границы...

И я заговорил. Делая упор на букву "о", с вОлОгОдским акцентом. Я говорил так убедительно, что Станиславский, будь он рядом, заорал бы "ВЕРЮ!" в конце моей речи. И даже зааплодировал бы.

- Боярыня, до по што ж вы меня терзаете сирого, да убогого? - запричитал я как крепостной крестьянин. - Я же и сено по стогам сложил, и дров наколол поленницу целую, и воды натаскал... весь день во трудах, заради благополучия вашего да, сытости вашей... вы барыня лучше Федора наказали бы, что ж он, почитай и не робит ничего, да яички из под курей ваших, подлец втихомолку ворует!

У Лены охуело лицо, а я самозабвенно продолжал строить из себя вологодского крестьянина:

- Скотину Федька подлец, намедни в огород загнал, да рек слова крамольные про батюшку нашего благодетеля, мужа вашего, а за мной нет вины ни какой, пред богом клянуся...

Резиновый хуй из рук любительницы садо-мазо шмякнулся на пол и от удара включился... под его равномерное "ж-ж-ж-ж-ж-ж" я закончил свою речь,

- Верою и правдою служил вам, боярыня, и впредь так буду. А Федор, истинно глаголю, шельмец и плут.

Лена подошла ко мне, отстегнула наручники и грустным, полным невыносимого ахуя голосом сказала:

- Иди нахуй, идиот.

Съебался я оттуда быстрее ветра... И с тех пор, обхожу тему садо-мазо стороной... на всякий случай...

© VampiRUS

52

учитывая то,сколько есть порывов у некоторых товарищей встретить новый год в лесу,в палатке,не мог не выложить этот рассказик, уж очень он на нашу действиельность ложится Smile

Ну и сегодня, друзья, я расскажу вам историю практически новогоднюю. Да даже и точно новогоднюю. Историю о том, что «пронести» – это иной раз еще только полдела. А вот «вынести»…
Встречать наступающий 1993-й год мы нашим сплоченным отрядом охотников на Единокрыла отправились на природу. Я в тот сезон к ним только поступил, но уже пользовался определенным и вполне заслуженным авторитетом. В первую очередь из-за того, что первым же делом отбил у Коровина его девку, потом Коровин отбил ее обратно, а потом девку мы прогнали, а с Коровиным подружились. Но это так, к слову.
Вечером 30 декабря мы погрузились на электричку с Николаевского вокзала и отбыли в заснеженные поля. Где-то под Сенежем… а, нет, дальше. После Клина уже, но до Твери. Но тоже не суть. Выпили с Коровиным, опять же, красненького в тамбуре, покурили, потрещали о том, о сём… тут и конечная. Вылезли, отыскали приют в близлежащем «Доме рыбака» - и расположились на ночлег.
Наутро приступили к разного рода приготовлениям, поскольку встреча предполагалась на природе в полном смысле слова – где-нибудь в лесу, на полянке, под раскидисто-пушистой самой натуральной лесной красавицей-елью. С костерком до небес, само собой, и прочими увеселениями: хороводы, салки, горелки, прыжки через огонь – и глинтвейн.
Да! Именно что глинтвейн!!!
Тут надобно обозначить вот какой важнейший нюанс. Формально в бригаде у нас был «сухой закон». В первую и единственную голову это было обусловлено тем, что Командир Иваныч наш, Царствие ему Небесное, имел, к сожалению, к этому делу болезненную тягу, которая, в общем, в немалой степени и сгубила его в итоге, к большой горечи Sad

( Ну и, значит, находился в перманентной попытке «завязать». И, как следствие, дабы не иметь перед глазами искушения…
Собственно, особых неудобств это не доставляло, так как табу касалось только официально-публичного, так сказать, распития. А жахнуть втихаря в тамбуре – это пожалуйста. Да и потом… я лично в двадцать лет и безо всякой водки был счастлив, причем круглосуточно. Так что…
И тут – такое событие! Совместный, легитимный, так сказать, глинтвейн!
Надо заметить, затирал его Командир Иваныч мастерски. Несмотря на то, что использовал самое дешевое и непритязательное сырье, типа «Сахры». Щедро сыпал туда корицу, шафран, еще какое-то говно сушеное… то есть, с точки зрения эстетов, это, может, и никакой не «глинтвейн», но получалось здорово. Божественный аромат, и забирало с полкружки напрочь!
Короче, сформировали группу захвата – и потопали в тайгу. Набрали с собой всего, погрузили на Коровина восемнадцать бутылок «Сахры»… На Коровина вообще можно было грузить сколько хошь. У него был анатомический рюкзак марки «Самосшит», туда помещалось до двух центнеров добра (и зла), а Коровин только шел да знай себе посвистывал песню «Казачья» из репертуара А.Розенбаума.
Нашли полянку с елкой, нарядили ее, костер собрали, чтоб вечером не тратить время, «Сахру» сгрузили и лапником обложили заботливо… а вокруг – Красота!!! «В заколдованном синем лесу», друзья – это, опять же, не художественный образ. Это реальность. Полюбовались еще в немом восхищении – и налегке поскакали назад, скоротать остающиеся часы в предвкушении Праздника.

К вечеру, однако, синоптическая ситуация изменилась. Днем-то всё было хорошо: ну, градусов пять, да на солнышке, да в молодецкой удали – мы и разделись еще до тельняшек. А тут… сгустились сумерки, и столбик термометра поехал вниз. Уверенно взял «минус-десять», потом покатился к «минус-пятнадцати», и нехитрый расчет показывал, что такими темпами мы и «минус-20» увидим еще в уходящем году.
Обстановка обострилась. Мы в нерешительности сгрудились у двери. В воздухе витали сомнения. Мысль о том, что вот сейчас, практически только что с теплой груди – и выйти в этот легкий морозец… даже подумать о самой этой мысли было страшно! Леденило душу до самого костного мозга! Коровин, гляжу, тоже времени не терял: борода растрепана, взгляд осоловевший – но и он взгрустнул. Еще же топать полтора километра по чистому полю! А пока еще костер разведем…
Но с другой стороны – а ёлка? А культурная программа и номера художественной самодеятельности? А «глинтвейн», «глинтвейн»-то из восемнадцати бутылок «Сахры» - это что ж теперь, всё под хвост???
«Снимать пробу» забортного воздуха, как и положено капитану, решил сам Командир Иваныч. Перекурив на прощание и решительно втянув в себя воздух, он отважно распахнул дверь и вылетел прямо во вьюгу…
А надобно отметить, что экипирован для подобных экспедиций Командир Иваныч был более чем добротно. Сказывалась серьезная, безо всяких скидок, туристическая подготовка. На его костюм с завистью поглядывали даже делившие с нами ночлег настоящие рыбаки. А любители подледного лова – это, сами понимаете, не те ребята, что выступят в ночь "по торсу", в курточке «пилот» с резинкой «под пояс». Но даже они отдавали должное. Стеганые штанцы, валенки, тулупчик до колен и аутентичная сибирская шапка покроя «треух». Более того, для особо прохладной погоды Командир Иваныч даже имел при себе домотканую маску-«омоновку», только тогда она еще так не называлась. Тем не менее мы все с тревогой следили за Командир Иванычем сквозь замерзшие стекла помещения.
Впрочем, следили недолго. Энергично поскакав на крыльце минуты полторы в сочетании с яростным охлопыванием себя руками по бокам, Командир Иваныч пулей влетел обратно в помещение и тут же кинулся к батарее, каким-то образом сумев прижаться к ней одновременно и животом, и спиною.
Способность говорить вернулась к нему минуты через четыре с половиной. Заикаясь заиндевевшими губами еще в три раза сильнее против обычного, он кое-как вымолвил:
- Ннннну чччто… сссссссвежо, кккконечно… ннннно, в ппппринципе ттттттерпимо…
Но тяжелое сомнение лежало на челе Командира. Оно и понятно: бог с ней с ёлкой, в конце-то концов… но глинтвейн!!!
И тогда шаг вперед сделал Коровин – и сказал:
- Ладно, Командир… давай останемся. Никуда не денется от нас «глинтвейн»…
И… и вытащил откуда-то все восемнадцать бутылок.
Как утащил обратно, когда… вроде все вместе шли, и «пустые»… А главное, как просчитал ситуацию!!! Ведь ежели что – так и опять же ему на полянку пришлось бы тащить!!!!
Вздох невероятно облегчения испустил Командир Иваныч – и улыбнулся. Значит, Празднику – все-таки быть!!!
(с) Mike Lebedev

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

© yapritopala

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Третий сводный отряд специального назначения от 54 отдельного разведполка ВДВ выходил на боевую задачу. Отряд отвечал за всю горно-лесную часть Веденского района до самой Грузии, и ранней весной 2001 года работы разведчикам хватало. Закопошились зимовавшие в селах под легальными документами боевики, разномастные воины ислама потихонечку поперли со стороны грузинской границы - кто на заранее оборудованные лесные базы, а кто просто - подкалымить, где придется. Набирал обороты очередной сезон затянувшейся войны, которую с крайней подачи руководства приказано было именовать контртеррористической операцией. Офицеры в отряде быстро переименовали ее в контрацептевтическую, давно махнув рукой на стратегические цели и идеи и сведя насущные заботы к минимуму: сберечь солдат и, по возможности, собственное здоровье, без потерь дотянуть до конца очередной командировки.
Без потерь, правда, не обходилось. Мало того, что многодневные сидения в засадах и пешие прогулки по зимним чеченским горам в поисках окопавшегося или выдвигавшегося на очередной промысел душья никому не прибавляли жизненного тонуса. Из без того немногочисленного списка личного состава желтыми зубами выгрызал свою долю гепатит, от дистиллированной воды из горных речек сыпались зубы. Содержимое сухих пайков неизвестно по какому принципу то цементировало наглухо содержимое желудков, то дружно подсаживало бойцов и командиров на жидкую струю. Обморожения, потертости, фурункулы считались личным недосмотром их обладателя, за такую напасть от начмеда можно было получить разве что пинок под зад в плане профилактики на будущее, да временный титул дежурного чухана.
23:00, 03 марта 2001. Колонна пошла. Тихо, без света, почти на холостых. Три БТРа с личным составом на броне, "Урал" с боеприпасами и командно-штабная "шишига". Не болтать, не курить, наблюдать во все стороны. Головной БТР ведет колонну на ощупь - ни звезд, ни силуэтов гор на чуть бледном небе. Со всех сторон моросящая снегом непроглядная темень. Раскисшая ледяной глиной колея осталась слева, движение - по обочинам. На инженерную разведку времени нет, к рассвету надо быть под Элистанжами, встать, закрепиться, замаскироваться. Первая ГСН* сходу выдвигается и садится на засаду, остальные тихо налаживают временный быт ПКП** - с этой точки 14 дней отряду работать по окрестным горам. Не дай Бог засветиться на марше или при оборудовании временного лагеря - в лучшем случае - затаятся, отойдут, и вся работа пойдет прахом. В худшем - понаблюдают, подтянутся и накроют. Хоть и малочисленный, отряд специального назначения желанная добыча для любого полевого командира, и подставляться никому не хочется.
Две недели при минимуме тепла и пищи. Фонарями не пользоваться, костры не жечь, одежду сушить на себе. Сон - урывками. Две группы на засадах или в РПД***, одна в охранении. Позади остался базовый лагерь - более-менее обжитый "Шанхай" с нехитрым уютом, печками, самодельными банями и чахлым, вечно больным электричеством от дизель-генераторов.
02:20, 04 марта 2001. Подморозило, небо очистилось. Глиняная жижа схватилась коркой, хрусталем лопается под скатами крадущихся БТРов, глушит ровный тихий свист турбированных дизелей, демаскирует.
На посветлевшем своде проклюнулись ночные светила, обрисовались силуэты гор. Ориентироваться стало легче.
- Омич - Палычу.
- Связь.
- Две тройки.
Палыч - командир механизированной группы и зампотех отряда. Колонну ведет он. Капитан, 24 года, тянет уже третью командировку. У Палыча давно нет имени и фамилии, для офицеров - и воинского звания. По отчеству, ставшему позывным, к нему обращается даже командир отряда - грозный подполковник Шувалов, он же "Омич".
Опытный, знающий, надежный и невозмутимый офицер, чемпион округа по боксу, внушал благоговейный уважительный ужас солдатам. Палыч мог днем и ночью провести колонну вне дорог в любом направлении. При полном отсутствии запчастей починить БТР. За два месяца из любого сопливого призывника, которого мама перед армией не научила умываться, подготовить хорошего механика-водителя или пулеметчика. Он не орал, не топал ногами, не раздавал зуботычины и практически не наказывал бойцов за их многочисленные "косяки". Провинившемуся десантнику он смотрел в глаза и бросал одну только фразу, которая надолго делала несчастного посмешищем. Самой большой катастрофой для солдата было попасть к капитану на профилактическую беседу с глазу на глаз - общался с "преступником" Палыч в этом случае почти на равных, угощал чайком и сигаретами, но даже у самого отчаянного раздолбая в итоге долго шевелились от ужаса пеньки волос на голове, холодный пот тек за шиворот. Воин икал и пускал газы, трясся от с тыда и осознания собственной ущербности.
Две тройки - колонна стой. Метрах в сорока по курсу - две пары зеленых угольков. Палыч поднял "Вал", приник к ночному прицелу. Волки. Две матерых тени с горящими светодиодами глаз. Стоят, не уходят, не шевелятся. Капитан чуть повел стволом, потянул спуск. Тихонько чавкнул затвор, между передних лап первого зверя зеленоватым облачком взметнулся фонтанчик мерзлой земли. Второй волчара - видимо, помоложе или самка - резко присел, подогнув хвост между задних ляжек. Вожак невозмутимо потряс передними лапами, досадливо стряхивая стегнувшие по ним льдинки. Звери продолжили путь.
- Омич - Палычу.
- Да.
- Две пятерки.
Колонна пошла.
05:30, 04 марта 2001. Вышли на место. В галогеновом мерцании увязнувших в дымке звезд наметились очертания небольшой поляны с провалами старых капониров под технику. Когда-то, еще в первую кампанию, на этом месте стоял артиллерийский дивизион, стоял основательно и плотно. Вгрызшись в землю, обложившись мешками с песком и окутавшись паутиной колючей проволоки, дивизион контролировал гаубичным огнем добрую треть Веденского района. Поляна чуть возвышалась над рельефом, была замаскирована подлеском, имела хороший обзор.
- Странник - Омичу.
- Связь.
- Проверь... Грач, охранение.
Приступили к работе саперы, проверяя место будущей стоянки. Солдаты поминутно останавливались, присаживались, поднимая левую руку и осторожно ковыряли поляну щупами и пехотными лопатками.
06:30, 04 марта 2001 г. Омич собрал командиров. Вытирая пот, подошел Странник. Над командиром саперов колыхался светлеющий воздух, от БЗК* шел пар.
- Долго еще?
- Звенит все, товарищ подполковник. Банки, гильзы, колючка ржавая... Если все копать - часа два как минимум.
Шувалов на секунду задумался, потер кирпичный подбородок.
- Так, хорош, не успеваем. Палыч, распредели технику по капонирам и загоняй. Грач, готовь группу на засаду. Татарин, с тебя охранение. Ставь аккуратно, в кусты пусть не лезут. Странник, как рассветет, вокруг лагеря проверишь, могли растяжек понаставить.
В самый глубокий капонир Палыч загнал "Урал" с боеприпасами. Подошел к Страннику:
- Николаич, капониры проверял?
- Не все успел, Палыч. Там все звенит, мусора накопали кучу.
- Эх...
На рассвете Странник снял в кустах вокруг лагеря четыре растяжки. Гранаты были относительно свежие, не проржавевшие. Свежими были и накопанные гильзы и банки, как будто специально принесенные и насыпанные вокруг да около для усложнения работы саперов. Сомнения, возникшие накануне, заворочались, как упитанные ежи в корзине, закололи душу.
- Местечко-то наше засвеченное, Странник.
- Да я уж понял... - сапер досадливо сплюнул - ждали нас тут, или предусмотрительные очень. Странно, что на въезде фугасик не поставили. Видимо очень хотели, чтоб мы въехали.
- Что командир?
- Согласен. Думает, спалили нас. Скорее всего, у душья за такими местами постоянное наблюдение. Какой-нибудь бача раз в два-три дня делает обход, смотрит, не ведут ли свежие следы к местам старых стоянок.
- Думаешь, подтянутся? - Палыч щелчком стряхнул с плеча снежинку.
- А хрен их знает. Могут. Может, так из минометов постреляют...
Шувалов принял единственно возможное в сложившейся ситуации решение - доложив в Ханкалу о случившемся, отправил все три группы на засады на пути возможного подхода боевиков. В лагере оставили броню и минимум личного состава. Организовали круговую оборону, наблюдение за дорогами. На случай возможного обстрела из минометов или эрэсами решено было восстановить старый блиндаж. Им занялись саперы. Расчистив вход, Странник послал бойца на разведку. Воин сунул в жерло укрытия миноискатель, и тот сразу истошно завопил зуммером. Осторожно потыкали щупом. В блиндаже было по щиколотку воды, схваченной ледяной коркой, из которой, как остовы затонувших кораблей, торчали пустые цинки из-под патронов. Посветили фонариком на сочащиеся влагой стены, под покрытый сосульками и мерзлыми поганками бревенчатый потолок... Есть. Еле заметная проволочка на уровне глаз. Грамотно, ничего не скажешь. Заходя в незнакомое помещение, человек обычно светит по сторонам и себе под ноги, не замечая того, чт о находится перед его носом. Снимать растяжку пока не стали - кто его знает, сколько раз и где этот фугас продублирован. Рассеялись последние сомнения. Духи упорно ждали, когда кто-нибудь встанет на это место, ждали и готовились.
Омич приказал в случае обстрела прятаться в БТРах и сразу же выводить машины с площадки, и теперь сидел над картой, грыз карандаш и ломал голову, куда уводить отряд. Двигать в базовый лагерь тем же путем было опасно, просить пехоту выставить блоки - окончательно запороть всю операцию.
Тянулся пасмурный день. Группы мерзли на засадах, потихоньку жевали галеты и холодную тушенку. Редкие снежинки кружили белыми мухами, ныряли в стылую грязь.
16:46, 04 марта 2001. - Омич - Татарину. Три двойки, по руслу. Вижу восемь. Вижу десять... двенадцать...
Духи шли по руслу. Шувалов быстро прикинул расклад. Нормально. Направление подхода угадано, мины выставлены, группа успела окопаться. Грач чуть сместился, отрезая боевикам пути возможного отхода. Отряд был небольшой, двенадцать "чехов", вооружение стрелковое, два пулемета, гранатомет - наверняка разведка. Шли грамотно, головкой, боковые дозоры и тыл, но уж больно торопливо - видимо, не терпелось засветло выйти к лагерю и организовать наблюдение. Здоровенькие, упакованные, видно, что не первый год воюют, а вот дисциплина в подразделении хромает, идут вроде осторожно, а веточками похрустывают, стволами кусты цепляют, в ядре еще и ругаться умудряются полушепотом.
Головно дозор сняли в два ВССа* и сразу растащили по кустам, забрав радиостанцию. Русло ручья в этом месте делало небольшой изгиб, остальные "бородатые" держали дистанцию метров в сорок. На духовский запрос по станции ответили двумя щелчками тангенты - заблаговременно подслушанный условный сигнал. Главные силы противника двинулись дальше, дошли до поворота, Татарин произвел подрыв установленных мин. Четыре ОЗМ-ки** разом грохнули, разметав клочья по деревьям. Боковые дозоры и тыл боевиков тут же залегли, открыв стрельбу во все стороны, но группа Татарина вжалась в отрытые окопчики, слилась с мерзлым мхом, отмолчалась. Не получив ответа, духи успокоились. Решив, что заминированное русло никем не прикрывалось, завыглядывали из укрытий, закаркали гортанными голосами. Наконец двое полезли в ручей, осмотрели тела подорвавшихся, собрали оружие и закарабкались вверх по склону. Тихо всхлипнули бесшумные винтовки, два трупа, бряцая оружием, покатились на дно. Немногочисленные остат ки банды, уже не прячась, ломанулись назад по руслу, прямо на пулеметы Грача. Тут уже деликатничать не стали, бойцы прилежно отработали по коробу.
Шувалов был доволен. Минусы обернулись плюсами, среди разведчиков раненных и убитых нет, результат впечатляет. Шуму, конечно, наделали, но тут уж не до жиру. Забито двенадцать "бородатых", если их основные силы где-то на подходе - вряд ли сунутся, услышав звуки боя и потеряв со своими связь. Трофейная станция пару раз что-то обеспокоено спросила на чеченском и замолкла - "духи" ушли на другую частоту.

*- Винтовка снайперская специальная. Калибр 9мм.
**- Осколочная заградительная мина.

Сейчас ноги в руки и сваливать отсюда. Жаль, погода хреновая, вызвать бы вертолеты, может, получилось засечь остальных и грамотно навести артиллерию... Надо спешить. Пока светло, есть шанс проскочить.
18:00, 04 марта 2001.
- Палыч - Омичу.
- Связь.
- Все, отход, "ленту" на дорогу.
БТРы и шестьдесят-шестая выползли на дорогу, построились в походный порядок. Наводчики хищно поводили жалами КПВТ, обшаривая в прицелы стремительно темнеющие склоны. Груженый "Урал" беспомощно елозил в своем укрытии - за день жирная глина подраскисла, солидолом забила протекторы колес. Из леса потянулись разведчики - пыхтящие, нагруженные трофейным оружием и снаряжением. Развернули охранение, полезли на броню. Водитель "Урала" - бритоголовый, с оттопыренными ушами боец по фамилии Клюков, смешно пучил глаза и вытягивал шею, отчаянно газовал.
Палыч подошел к "Уралу", глянул в капонир, открыл дверь в кабину:
- Слушай сюда, Клюква. Я тебя сейчас бэтэром зацеплю, как трос натянется, дашь на первой полный газ, как вылезешь - сразу нейтралку и по тормозам. Панял?
- Так точно...
- Давай...
Палыч выдернул из колонны замыкающий БТР, подогнал задом, завел буксирный трос. Отошел метров на двадцать - не дай Бог лопнет - срежет, как бритвой. Махнул механику. БТР пыхнул соляркой, потянул, Клюков дал газу, "Урал", поднимая фонтаны жидкой грязи, полез из своей ловушки...
18:10, 04 марта 2001. Земля встала вертикально и с размаху ударила Палыча по затылку. Пропали звуки, смазалась картинка. Капитан попытался вдохнуть - не смог. Подвигал челюстью, выплюнул что-то соленое, дунул в нос, прочищая ходы. Поморгал глазами. Прямо по курсу было пасмурное небо, под ногами пустота. Наконец до него дошло, что он лежит на спине, впечатавшись в огромную лужу, ледяные струйки уже весело текут за шиворот, холодят гудящий затылок. Сразу встать не получилось, Палыч перевернулся на живот, встал на карачки, утопив в жиже ладони. Закашлялся, выхаркивая из легких комья глины. Все действия казались невообразимо затянутыми, как при замедленной киносъемке.
Так, "Урал"... Где он? Поднялся, помотал головой...
Грузовик скатился назад, в капонир, кабина была разворочена, левое переднее колесо залетело в кусты.
На выезде из укрытия чернела воронка, над которой все еще висело в воздухе сизое облако, напоминающее небольшой ядерный гриб. Возвращающееся обоняние резала вонь солярки и тротиловой гари.
"Оружие" - обожгла мысль. Палыч поискал вокруг себя. Автомат оказался в руках, только держал его капитан как будто двумя кусками дерева. Забросил оружие за спину и, шатаясь и потирая отсушенные ладони, побежал к "Уралу".
Грузовик наклонился на левый бесколесный бок, крыша вздыблена, искореженная дверь заклинила. Срывая ногти, потратив бесконечные секунды, удалось ее открыть. Палыч встал на подножку, хрустнул стеклянным крошевом. Урал накренился еще, застонал рваным железом. Вот он, Клюков, как обычно, выпучил свои глаза, затянутые красной сеткой полопавшихся сосудов, пялится с ужасом и непониманием.
Секунда на оценку обстановки. Боец зажат между сиденьем и рулем в районе таза, голову держит, значит, шея не сломана. Странно, потолок кабины над его головой вмят, явно здорово припечатался. Правая рука сломана и неестественно вывернута, ниже локтя вообще сплошное месиво, а дальше... Дальше. Левую ногу не видно, теряется где-то под остатками приборной доски. Пах разворочен, лоскутья и клочья ваты - остатки штанов - густо пропитаны кровью. Правая нога... Правая разбита в районе бедра, явно разорвана артерия - кровь хлыщет пульсирующими толчками, скатывается ртутными шариками по снежно-белому обломку бедренной кости.
Клюков пялится необыкновенно осмысленным взглядом, но явно не понимая, что с ним произошло и что ему делать - боли он, по всей видимости, еще не чувствовал из-за шока. Палыч глянул на него построже, тихо сказал:
- Рот закрой, воин. Нормально все.
Боец немедленно захлопнул отвисшую челюсть, длинно, со свистом выдохнул, пустив из угла рта кровавые пузыри, и вдруг обмяк, мешком сполз на сиденье.
Все. Надо вытаскивать его отсюда. Палыч обернулся, хрипло проорал через плечо: - "Жгуты и промедол!"
Правая нога солдата оказалась обмотанной вокруг рычага переключения передач, держалась на лоскуте кожи и лохмотьях ватных штанов. Не долго думая, Палыч вытащил нож и обрезал все это. Дернув вниз остатки штанины проткнул ее сбоку лезвием, пару раз крутанул, затягивая импровизированный жгут. Водительское сиденье со своих креплений было сорвано. Капитан вышиб его пинком вглубь салона, потянул молчавшего Клюкова на себя. Левая нога выскользнула из своего плена, изгибаясь в тех местах, где ей совсем не положено. Все ясно, тоже раздроблена. Пачкаясь в липкой крови, подхватил бойца под тощий зад, передал кому-то в подставленные руки.
Стали подходить разведчики, прибежали командиры групп. Доставали промедол, потрошили свои индивидуальные перевязочные пакеты. Кто-то не сдержался, запричитал:
- Ой, бля...
- Ой, е...
Клюков задышал, оглянулся безумными глазами и заскулил.
- Тихо все! Нахер ушли отсюда! - Палыч поймал взглядом вытаращенные глаза первого попавшегося разведчика. Тихо и внушительно сказал:
- Сейчас жути нагоните, он запаникует и умрет. Все нормально, всем улыбаться, ясно? И вообще, дуйте по своим местам, не дай Бог обстрел начнется.
Подошел Омич, разогнал разведчиков.
- Ты как сам-то, Палыч?
- Нормально...
Капитан дошел до БТРа, постучал в броню прикладом.
- Тимоха, цел?
- Так точно...
- Воды умыться дай... И бушлат чистый. Пока механик возился внутри машины, Палыч повернул на себя зеркало заднего вида, глянул... Да уж, ну и рожа. Весь в крови и глине, на черта похож. Скинул бронежилет, бушлат, ставший комком сырого теста. С пятилитровой пластиковой баклажкой подскочил Тимоха.
- Вот, товарищ капитан... Из силового, теплая...
- Полей...
Палыч умылся, стуча зубами, "теплой" водой, натянул чистый бушлат и пошел помогать доктору.
Клюков, обколотый лошадиной дозой промедола, наконец потерял сознание. Доктор уже навертел из бинтов целый футбольный мяч и затолкал его солдату в пах, наложил нормальный жгут на оторванную ногу и теперь накладывал шины на переломанные конечности.
- Как он, Док? - мысли тяжело ворочались в гудящей голове, заплетался язык.
- Хреново... Крови потерял много, если внутренние повреждения есть - вряд ли довезем. Омич вертолет пошел вызывать... тут и так целый набор, еще и нога...
"Нога!!" - мысль молнией мелькнула в разжиженном контузией мозгу.
- Тимоха!
Примчался механ, вылупился на распростертого Клюкова, отвалил челюсть и завис. Палыч вывел его из ступора подзатыльником, отвел в сторону.
- Тимоха, лезь в "Урал". Там осталась нога Клюкова, возьмешь ее, ботинок и штанину снимешь, родишь чистого снега - вот с этой горки, дальше не лезь. У тебя две РШГ* лежат в десанте, снимешь с них целлофан. В один замотаешь ногу, вложешь в другой, а промежуток забьешь снегом. Если летчики быстро прилетят, может, еще и пришьют. Панял?
Тимченко умчался, Палыч, превозмогая тошноту и мотая головой, помогал Доку. Начмед что-то плел, но пчелы, свившие улей в черепной коробке и отчаянно гудевшие, мешали его слушать.
- Слушай, Док, сустав у него цел тазобедренный?
- Да вроде...
- А яйца?
- Там все всмятку, Палыч. Мягкие ткани все в лоскуты. Как он жив-то еще, не пойму. Я вот помню...
- Слышь, Димон, а ногу ему можно пришить? Я сказал, чтоб ее в снег замотали. Ну, я читал где-то, что так можно сохранить оторванную часть...
- Не знаю... вряд ли. Судя по всему, ему с бедра вынесло кусок, я из-под бушлата две горсти обломков выгреб... Хотя можно вставить штырь металлический, а кожу и мышцы со спины вырезать... Ты сам-то как? Ого, у тебя кровь из уха...

* - Ручная штурмовая граната. По сути,одноразовый гранатомет.

Доктор опять затрепал языком, видно ему необходимо было говорить, чтобы отвлечь себя от страшной работы.
Опять заморосило. Клюкова бережно перетащили в БТР, накрыли одеялами. Док с трудом нашел у бойца вену, воткнул иглу, подвесил под броневой потолок какой-то пакет.
Снаружи забарабанили: - Палыч!
- Че...?
- Не "че", а "я"... вылезай.
У БТРа стоял Омич.
- Как боец?
- Жив пока...
Я с Ханкалой связался. Двигаться нам нельзя, и вертушка придет только утром. Темно уже и погоды нет... - комбат выругался. - Расставь бэтээры по периметру охранения и иди к бойцу. Продержи мне его до рассвета, слышишь, Палыч? Тебя солдаты слушаются, вот и прикажи ему, чтобы не умирал...
- До рассвета... Ногу не пришьют, поздно будет.
- Какую ногу? - не понял Шувалов. Палыч рассказал ему про ногу.
- Ниче... Снег чаще меняйте. Бывают исключения, - обнадежил комбат, и, развернувшись, ушел в темноту.
23:05, 04 марта 2001 г. Палыч полез в десант. Клюков очухался, застонал, разлепил глаза.
- Товарищ капитан... Товарищи капитаны... где я?
- В БТРе ты, Клюков. Спи давай, чего проснулся?
- Я подорвался, да?
- С чего ты взял...
Клюков с трудом сглотнул, хотел кашлянуть, но не смог.
- Я знаю, подорвался... Сильно?
- Зацепило маленько... Меня самого тряхнуло, голова гудит. Жить будешь. Не истери мне тут.
- Не, я нормально... Я только вот одного не пойму, товарищ капитан...
Клюков зажмурился, из глаз ручьями потекли слезы - промедол отпускает, догадался Палыч.
- Почему я, товарищ капитан? Ну почему я? Столько народу, командировка, считай, к концу подходит и все целы, почему я-то? Губы водителя задрожали, в глазах вспыхнуло отчаянье, все, сейчас сорвется, понял Палыч. Ему жалко, невообразимо жалко было Клюкова, но он понимал - пожалей сейчас бойца - и тот зарыдает, забьется, замечется, выдерет сломанными руками капельницу, разорвет бинты. Надпочечники выплеснут в кровеносное русло адреналин, повысится давление, сердце закачает - погонит и без того скудные остатки крови из сочащихся ран. Жалость поставит их на один уровень, а Клюкову сейчас нужен командир. Он должен чувствовать рядом силу, бояться и слушаться ее, не позволять себе расслабиться. Палыч поймал мутный взгляд Клюкова, спокойно и зло сказал:
- Ты охренел, мартышка? Ты что, хотел, чтобы Тимоха подорвался или я? Тебе легче было бы, воин?
- Да нет, я не в том...
- Вот и помалкивай лежи, силы береги. И вообще ты у нас везунчик, лежишь тут живой, болтаешь всякую хренотень. Починят - плясать будешь. Нам еще два месяца корячиться, а ты сейчас домой улетишь, к подруге, она тебе, герою, плюшки будет в госпиталь таскать...
- Подруга... - Клюков вылупил глаза. - Товарищ капитан, а у меня... ТАМ... цело все?
- Ясен пень - соврал Палыч, поняв, что с подругой допустил осечку - ты вон на доктора так возбудился, что ему пришлось твое полено к ноге примотать. Ты может у нас нетрадиционный, а, солдат?
Клюков попытался улыбнуться, его перекосило.
-Тебе больно, воин? - встрял доктор. Палыч зыркнул на него, сильно пихнул локтем в бок. Не хватало еще, чтоб солдат сконцентрировался на своих ощущениях.
- Больно...
- Док, нахрена ты спросил? - зашипел Палыч. Коли теперь промедол.
- Нельзя, и так уже шесть тюбиков.
- Ну а нахрена спросил тогда?? Клюков, ты терпи, понял? Сейчас вертолет придет - и все, конец. Госпиталь, белые простыни, медсестры...
Боец заметался, пошел испариной. Впал в забытье, заскулил. Вкололи еще промедол. На возражения доктора Палыч резонно заметил, что допустимые дозы рассчитаны с большой перестраховкой, а если боец помрет от боли, то доктор ляжет рядом с ним.
05:30, 05 марта 2001г.
Клюков то терял сознание, то просыпался, бредил и стонал. Палыч то материл его последними словами, то успокаивал, смачивал распухшие горячие губы водой и чаем, выдавливал их по капле из ватного тампона солдату в рот. Он рассказывал ему байки и анекдоты, заставлял слушать, смеяться и смотреть в глаза. То называл Клюкова братом, то уродом маминым, плаксивой телкой, макакой и позором ВДВ... Заставлял рассказывать про свою деревню, читать стихи, исполнять Гимн России... Палыч тянул его на тросах нервов, на канатах сухожилий, усилием воли выдирая и сплетая их из собственной плоти, физически ощущая, как звенят они от натуги, дрожат, перетянутыми струнами, удерживая ускользающее сознание солдата, как потрескивают, рвутся, кучерявятся кольцами их отдельные пряди.
Тросы жгли руки, резали ладони, капитан наматывал их на локти и тянул, так сжимая челюсти от напруги, что скулы, казалось, вот-вот прорежут кожу, раскрошатся зубы, лопнут мелкие сосуды и вены на руках.
Клюков жил, держался, цеплялся за капитана. Он боялся умереть, зная, что нарушит его, командира, волю, и Палыч будет недоволен им, может даже назовет солдатом-обезьяной. В его обескровленном, изломанном теле теплился уголек духа и твердая вера в командирское слово. Если Палыч сказал, что Клюков выживет, значит так оно и будет. Не может не быть.
Дважды заглядывал Омич. Приходил Странник, рассказал про фугас. Безоболочечный, замыкатель прикопан и засыпан гильзами сантиметров на семь. Когда загоняли "Урал" земля была подмерзшая - он и не сработал, а за день подтаяло... Да Клюков еще, как назло, буксанул, колесами сверху поелозил. Источник питания - японский аккумулятор большой емкости, вынесен далеко в сторону, закопан на метр и утеплен. У фугаса была и вторая часть, гораздо более мощная, и рвануть она должна была прямо под кузовом груженого боеприпасами "Урала". Части устройства соединял ДШ*, но он почему-то не сработал.
06:30, 05 марта 2001. Забрезжил рассвет. Клюков уже ничего не соображал. Он осунулся, посинел, ничего не говорил и не слышал, только чуть шевелил побелевшими губами. Палыч уже просто сжимал его единственную целую руку, пытаясь через кожу перекачать из себя жизнь в тряпичное тело солдата. Усилием воли подгонял неторопливые секунды.
Пришел вертолет, грузно коснулся колесами поляны. Поднял ледяную пыль, змеями погнал по земле оранжевый дым пирофакелов, обозначавших место посадки. Два "крокодила"** сопровождения кружили в воздухе. Клюкова погрузили, за него тут же взялись ханкалинские врачи - воткнули плазму, надели маску, еще что-то...
Палыч шел от вертолета к БТРу. Поднял глаза, увидел, что навстречу ему, скользя по грязи, бежит Тимоха, прижимая к груди пакет.
- Товарищ капитан, нога, ногу забыли!
Е-мае... Палыч вырвал у солдата пакет, бросился к вертолету. "Восьмерка"*** уже закрыла боковую дверь, готовясь к взлету.
- Стойте, стойте, черти!! - Кричал капитан. Ногу заберите!
Дважды его сбивало воздушным потоком, Палыч падал и снова бежал. Наконец вертолет оторвался, и, заложив с места крутой вираж, полез в светлеющее небо.
07:05, 05 марта 2001 г.
Палыч сидел, прислонившись к колесу БТРа, злые слезы текли по лицу. Дикое напряжение крайних суток отпускало, выходило нервной электрической дрожью. Капитан вдруг обозлился на себя, встал, размазал копоть рукавом. Подошел доктор, принес в железной кружке граммов сто спирта. Палыч молча проглотил, запивать не стал.
- Доктор, а ногу-то не забрали. Не успел я отдать. Теперь все, не сохраним? Может, с колонной центроподвоза отправить?
- Не, Палыч, теперь все. И так-то шансов мало было.
- Эх, баран я, надо было ее сразу у Тимохи забрать!
- Разверни, давай хоть посмотрим состояние - предложил Док.
Разрезали верхний пакет, вытряхнули снег. Внутренний пакет оказался неестественно маленьким и мягким. Развернули, высыпали... Кусок ступни с пальцами, пятка, куча разрозненных лоскутов плоти и отломков кости, самый большой величиной с ладонь.
- Тимоха! Что это за херня, воин!
- Нога, товарищ капитан... - Испуганный Тимоха таращил из люка заспанные глаза, - я в "Урале" окошки позавешивал и всю ночь собирал с фонариком. Все собрал, до последней крошки... Не пришьют?
Палыч молча, на автомате сгреб ногу обратно в пакет, бережно положил в БТР.
- Нормально все. Заводи давай и вставай в замыкание. Мабута* уже до
нас блоки** выставила, двинемся сейчас.
07:45, 05 марта 2001 г.
- Палыч - Омичу.
- Связь.
- Готов?
- Да.
- Три пятерки.
- Понял.
Колонна пошла...
Эпилог

Клюков выжил. Из Ханкалы его перевели в Ростов, потом в Москву, госпиталь Бурденко. Солдату пришлось, помимо оторванной правой ноги, ампутировать левую ниже колена и правую же руку выше локтя. Заштопали легкое, удалили селезенку и еще Бог знает сколько всего. Клюков на удивление стойко переносил тяжелейшие операции, держался и даже пытался шутить. Когда же его, наконец перевели в палату и разрешили посещение родными, боец сломался под их сочувственными взглядами и похоронным нытьем. Он причитал и капризничал, как маленький, размазывал по лицу сопли и слезы, ревел сутки напролет. Бился в истерике, швырялся посудой и ничего не ел. После дикой дозы успокоительного впадал в жар, липкий бред, все стонал, грозил какому-то Палычу, обещал найти его и убить за то, что не дал ему, Клюкову, умереть, заставил жить обрубленным кастратом с привязанной до конца дней к культе бутылочкой...
Как-то, месяца через полтора уставшая, перепуганная мать бочком протиснулась в палату. Клюков лежал и, безучастно уставившись в потолок, изучал трещины в побелке.
- Опять ничего не ел... Осунулся-то как, сынок, кожа да кости, прям светишься весь. Тебя лекарствами пичкают, кушать надо...
За окном шумела буйная молодая листва, верещали птахи. Четвертый этаж. Сегодня ночью он сделает это, лишь бы окно не закрыли. Любой ценой, на руке и зубах, прелезет через дужку кровати на подоконник, совершит свой последний в жизни прыжок. Не крайний, как говорят в ВДВ, а именно последний.
- Письмо тебе, сынок... Из части, что ли. Москва-400, капитану Путилову. Прочитать тебе? Клюков заморгал, оторвал глаза от гипнотической трещины в потолке.
- Дай сюда... Сам я.
С трудом разорвал конверт, вытащил исписанный с одной стороны листок.
Солдат читал письмо и менялся на глазах. Обрисовались скулы, появился блеск в глазах. Он живо пробегал глазами строчки, уже не в первый раз перечитывая написанное. Наконец опустил листок на грудь, вытянулся, подобрался. Казалось, он сейчас стоит в строю - только почему-то лежа. В глазах - деловая озабоченность, на впалых щеках - впервые румянец. Вошла старая докторша, осеклась на полуслове, оторопело уставилась на пациента.
Клюков расправил на груди тельняшку, перевел на мать повеселевший взгляд.
- Мам, принеси воды теплой, бритву, щетку зубную. Я тебе сейчас адресок черкану, сходишь в Союз ветеранов. Скажешь, капитана Путилова солдат, пусть помогут чем смогут. И книжек принеси - в институт восстанавливаться надо. Скоро командир приедет...
Будем жить!

P.S. Как мать не просила, письма ей Клюков так и не показал. Сын часто его перечитывал и хранил как величайшую драгоценность. Она ревновала и не могла понять - какие такие неведомые слова смог найти командир, и почему их не подсказало ей материнское сердце. Матери однажды удалось случайно разглядеть только первую строчку. Письмо начиналось словами:
"Клюков, обезьяна..."

* - Группа специального назначения
** - Передвижной командный пункт
*** - Разведывательно-поисковые действия

* - Боевой защитный комплект. Включает противоосколочный комбинезон, бронежилет 5 уровня, защитный шлем.

* - Детонирующий шнур.
** - Боевой вертолет МИ-24.
*** - Транспортно-боевой вертолет МИ-8.
* - Общее название, придуманное десантниками для подразделений, не относящихся к ВДВ. Интонация при использовании - от снисходительно-ироничной до презрительной.
** - Блок-посты. Выставляются для контроля за проверенными участками дорог.

© Путилов Александр Павлович

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.

Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

© Енот

любитель животных

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве …

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его
не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове,
частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась
мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище
у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то
что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном
Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять -
сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать
лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за
водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых
березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки
получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство
не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался
за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее
пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея
пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом
измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами
по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью
метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец
понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить
его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив
с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он
этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража.
Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие,
но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с
отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной
симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол.
На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные
аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал
себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За
день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные
боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу,
которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не
настал день получки.
В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну
такая традиция была! И надо же такому случиться, что три
мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, «пойдем Колек, обмоем
твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для
обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку», такой
вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно
заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и
Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал,
но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к
обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их
начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было.
Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное
сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни
предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами -
наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не
хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по
вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот,
по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком
судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же
замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не
могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все
утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля
даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось
отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть.
С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку,
разбежались кто куда.
На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на
работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев
своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему
навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и
свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад,
мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком,
а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего
от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив
заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет.
В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья!
При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля
хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а
вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает.
Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты.
Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они
бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв
про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо
надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет,
некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано.
Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев,
что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть
не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в
поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди.
Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не
улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря.
Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя
водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан,
снятый с ЗиЛа.
Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять
дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя
себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в
расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына
влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий
день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!

Гость

мне очень панравились куклы,

любитель животных

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!!

ВЧЕРА ХоРОшо отметили праздник) и настойчивого требования
сына - пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне
за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а
мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно
сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу... Уломал
он все-таки меня. Тема-то хоть какая была - спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. ...
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само
сочинение - чуть больше половины школьной страницы
в линейку .
Итак.... в одном лесу - начал Сашка, - построили завод,
где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои
стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег
( перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима...
длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб . Сознание
стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать
план побега . Было решено сделать подкоп под колючей
проволокой и убежать в лес
( несмотря на пульсирующую головную боль я стал
медленно складываться пополам.... подпольщики
блин...).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По нимстали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в
погоню бросились охранники с собаками
(...естественно - столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется,
слезы из глаз...).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться
от погони
( судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из
них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы
- сын - не продолжай - пощады...).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную
полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе
заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе..... мычание
в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик,
заяц посмотрел на него
( вы это представляете.....)
и сказал: - КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)

52

дети наше фсё Smile

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:
-Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги, как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.
Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.
- А чего у тебя такой тусклый свет?
- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три как отрезали. Я сам со столба тянул.
Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом без белья.
Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.
После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин.
Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то, что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого и ссоры с женой.
Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам, дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:
- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья.
Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в Америку.
Навсегда.
Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих дочурок...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две большие глянцевые и одна выше других, маленькая
10 на 15.
На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.
На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля"
На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека, той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано - "Леня"
Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые ручонки попала шариковая ручка.
Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого вандала, поэтому и не пострадала.
На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский магнитофон.

На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и оставили на столе денег для нового вечернего забега.
Колю будить не стали.
Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни мой товарищ Андрей.
Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю

© storyofgrubas

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:

Любитель, про завод с зайцами очень хорошо, просто под столом....

ZLoeDOBro · Зарегистрирован: 26.11.2006 Сообщения: 1656

http://novayagazeta.ru/data/2010/128/28.html

Варотчик Андрей · Зарегистрирован: 05.03.2007 Сообщения: 596

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

© grubas

Добавлено спустя 9 минут 33 секунды:

	Список форумов Тучково, городской форум -> Васильевское	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 След.
Страница 3 из 4